Поиск по автору:

На пьедестале почета. Тренер:"Почему ты встал не на первое, а на третье
место?" -Высоты боюсь.

Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла
себе мужчину, такого же извращенца, как и она, и на вопрос
"почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение
уже получил: собачку поимел и в сумочку насрал".
Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала...
А теперь собственно история. Это случилось в пятницу
на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Все
было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот
часа в три ночи я, одна из первых, откланялась и пошла
спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты,
на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного
сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать.
Пришлось конечно же проснуться и из-за разнообразного
храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть
никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по
коридору и звук открывающейся в нашу комнату двери.
Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз и вижу
голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей
кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники
одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюет что ли.
Открываю все тот же глаз, и О Боже - он откровенно писает,
так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же
сидит на моей одежде, на джинсах и парадно-выходной блузке.
Через секунду этот негодяй ка-а-ак пернет. Думает наверно,
что сидит на горшке, и так славно пописал, так почему же
заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала
еще и владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно
вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой
человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки
и улегся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик
в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в
спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник
ответил громким храпом. Через некоторое время, замерзнув,
попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом.
Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать
и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась
посмотреть на свою одежду. Так и есть: мокрая блузка лежит
на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью
только забрызганы. Пришлось постирать.
Утром опять всем было весело. И только моя блузка на
батарее напоминала о ночном недержании.

3-х летний сын приходит ко мне и говорит:
- Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет!
- Почему ты так решил? - удивляюсь я
- Она свои лапки кушает!

- Для чего на свадьбе нужен аналитик?
- Чтоб следить: "А налито-ли??".
Янчик из Ижевска

Я знаю точно наперед
Сегодня кто- нибудь умрет
Я знаю где изнаю как
Я не гадалка, я- маньяк!

Доктор Ватсон:
- Холмс, а почему у женщины волосы на пи..де такие
нежные, мягкие, с приятным запахом, а вот у мужчин грубые,
жесткие и неприятно пахнут?

Шерлок Холмс:
- Ватсон, сосите и не отвлекайтесь!!!

Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый"
и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла,
молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять
скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".

Сказка наоборот.

Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая.
Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои,
выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле,
стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете".
Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор,
средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес.
Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти.
Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький
зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит.
Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка.
Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу.
Поцеловала второй - все равно не превращается.
"В чем дело?" - спрашивает его девушка.
"Почему ты не превращаешься в царевича?".
"А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"

Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает:
- Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв,
с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно старый!!!
- Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!

В автобусе едет симпатичная молодая мама с дочкой лет 3-4-х. Рядом
садится молодой чуть поддатый мужчина, обращает внимание на интересную
женщину и начинает с ней заигрывать. Женщина не отвечает на его
примитивные вопросы, сосредоточенно уставившись в окно. После нескольких
неудачных попыток познакомиться мужчина обращается к девочке:
"Почему у тебя такая неразговорчивая мама?"
Девочка доверительно сообщает ему на весь автобус: "А она какать хочет."

Чем дальше влез, тем больше заблудился...

Ответ Шовинистке-пацифистке. Ни в коем случае нельзя прекращать писать
смешные случаи из жизни военных и вообще армейские истории, а тем более
выделять их в отдельный раздел! Не надо придираться, все там понятно в
терминах, все объясняется авторами...
Зато эти истории самые смешные, я чуть со стула не падаю. И если вам
чисто тема не нравится, то и не надо читать. Я например никогда
дополнительные не читаю, много мусора пустого. Но ведь и не кричу, чтобы
их вообще отсеивать.
Кадету Биглеру и другим постоянным авторам спасибо!

Яна

Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент
отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60.
Бабушка обращается к своему внуку:
- Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона
Гутана!!
Занавес...

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим
однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего
этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит,
однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально
сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте
и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку
“Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?)
и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся.
Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку
опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда
один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту
пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек,
Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько
найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля
происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита
(все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего
друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе.
Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом
не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал),
а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения
не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие
к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку),
и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА.
Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого
там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий
клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита
спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя
от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет
ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается,
там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь,
этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.

P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери,
тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох.
По крайней мере сегодня он тоже не работал.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на
дзюдо.
В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС -
последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель
красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

Янчик из Ижевска.

Люся выучила правила хорошего тона страны своего проживания: с мужчинами
нельзя разговаривать о политике, религии и деньгах.

Поэтому каждый раз, придя на работу, она начинала светский разговор с
Хаимом, мальчиком-евреем из приличной семьи, о своих месячных. Или их
задержках.

Расчесывает мама дочери волосы. Та ойкнула от боли.Ну мама
ей и говорит: "Терпи казак,атоманом будешь."
Через несколько часов заглядывает мать в комнату дочери.
А дочь седит на полу, расчесавает кукле волосы и приговаривает:
"Терпи, коза, а то мамой будешь..."

По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит:
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Жена говорит мужу:
- У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!!
- Ладно, я завтро куплю тебе...
- Что, пальто?
- Нет, пуговицы...

В электричке едет семейная пара с ребенком лет 5-ти. Мама берет сына
за ручки и охает: "Ой, какие у тебя ручки холодные!"
Ребенок: "А папа говорит, что у тебя попа холодная"

Аналогично: семейная пара с маленьким сыном в электричке. Папа
сосредоточенно читает газету. Ребенок все время пытается прижаться
носом и губами к оконному стеклу, а мать его постоянно одергивает:
"Не облизывай стекло! Не облизывай стекло!..." Ребенок не слушается.
Мать раздраженно обращается к отцу: "Ну, скажи ты ему, наконец-то,
чтобы он не прижимался к окну!"
Отец нехотя бросает сыну: "Вадик, тебе мама сколько раз говорила
не прижиматься к стеклу!?"
"А тебе мама сколько раз говорила в раковину не писать!? - отвечает
ребенок.

Всего лет 150, как человечество надело трусы. А слюни некоторые его
представители по этому поводу пускают до сих пор.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб

Когда он решил, что совершенно опустился, он вдруг услышал, как кто-то
стучит снизу. Лец

Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Гаишник останавливает блондинку...

Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в
местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно
же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского
пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей
повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в
аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания
молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и
теперь они громко это обсуждали.
Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и
тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой
прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и
потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала :
- Мне нужны прокладки «Либрес»! »
- Либрес закончились, - ответила продавщица.
Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в
тарелочку, сказала:
- Ну тогда дайте пластырь.
Очередь легла.

На вид неловкий и унылый,
по жизни юрок ты, как мышь;
тебя послал я в жопу, милый,
ты не оттуда ли звонишь?
Игорь Губерман

Если б у меня были деньги, я бы их выпила

Понемаеш я срать хочу!!!!!
выйди из интернета!!!!!

Едет машина скорой помощи. Слева водитель, справа медсестра, сзади
больной. вдруг водитель начинает головой дергать, глаза выпучивать и
вообще его колбасить начинает (это все надо показывать). Ну медсестра
его бах - по башке стукнула, водила сразу нормальный стал - ведет
машину дальше. Проходит какое-то время водитель опять тоже самое
делает, медсестра - по башке, больной в шоке. Короче всю дорогу так и
едут. Приехали в больницу - больной к медсестре - что с водилой - может
у него эпилепсия? так его ж лечить надо... Медсестра говорит: Вы не
волнуйтесь, просто у меня вчера муж повесился, а водила меня подкалывает

День 1:

Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала
приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху
лапками. Вечером она мне сообщила:
- Знаешь, мама, а наш Липка умер...

День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно
куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о
бренносыи бытия, дочка резонно заметила:
- Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...

Не пЕтьем, так катанием Плющенко...

Стою я в очереди куда-то. Потом кто-то обьявляет неслышно совсем (ну как
во сне бывает) что зря стоите, граждане, все ушли на фронт. И все
стоящие в очереди дружненько так развернулись - и кто куда неспешно
пошли как по команде. Ну и я пошла по какой-то тропинке, ведущей к
мосту. Мне на мост не надо было, но я забыла, что не надо. Иду по мосту
и вспоминаю, что не надо. Но поздно. Я оказывается, шла по какой-то
загогулине, что от моста отделилась плавно так и начала спускать меня
осторожно в воду. Где-то по колено. Там некая семья купальщиков
плещется. И 2 черепахи на дне спят кверху пузом с открытыми глазами.
Одну я потрогала рукой - может, дохлая? Не дохлая. Резво так
перевернулась и побежала от меня. А рядом еще какая-то живность
маленькая, ну которая никак в воде не может жить! Почему-то у меня на
руках рукавицы сразу оказались, я руку к живности сунула... а они как
ждали. Каааак накинулись. Мне не больно. А они уцепились и висят.
Кое-как оторвала кажную живность с глазками. Одна осталась незаметно. А
я-то думала, что оторвала. Смотрю на руку - а оно вцепилось намертво.
Вот тогда я испугалась. Проснулась. Смотрю на руку. Никого.

ЗЫ Почему я не Кандинский?
ЗЫ2 И вообще меня ждет курица. В магазине.

(Читать вслух!)

Хотел я реферат скатать,
И в Yahoo я пошел искать.
Но зря залез в ту Yahoo я -
В том Yahoo нету... ничего!

Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".

Амбула.
Разговаю с сыном (ему 4,5 года).
- Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут.
- Почему ты так думаешь?
- Они кричат "кар!" "кар!"
- А днем они что кричат?
- А днем они молчат.

Философ растет, однако. :-)

Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что
куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и
"Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал.
Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?

Сиська,
Писька
Дурачок,
Не гоняйка пиздачок.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема: у меня ОЧЕНЬ маленький член...
Доктор говорит:
- Извините, я ничем вам не могу помочь.
- Ну доктор, ну пожалуйста, ко мне в воскресенье приходит
любимая девушка и если она увидит мой член
она меня сразу бросит !
Ну доктор сжалился, говорит:
- Вот вы знаете, у мнея была подобная ситуация и я вас очень
хорошо понимаю. Поэтому я вам дам таблетки,
которые надо принимать по 1-2 штуки в день и ваш член станет
нормальным
Мужик принимает таблетки, но член у него все не вырастает...
Приходит воскресенье. Утро. Мужик в панике. Член не вырос. Ну он берет
и съедает все таблетки и... помирает.
Были очень грустные похороны.
Наступила ночь. Смотрит начальник кладбища, а из только что зарытой
могилы торчит огромный пенис.
Гробовщик в шоке, срубает его нафиг. Наутро опять та же историят -
член прямо до облаков. Ну он опять его срубил.
Ночью член уже достиг немеренной высоты. Позвал тогда нач. кладбища
своих рабочих. Переверните тогда говорит
мужика.
Наутро просыпается Клинтон. Смотрит, а у него перед домом вырос
огромный х...
Билл в истерике. Думает:
- Сколько денег на Монику истратил, а тут ЕЩЕ И ЭТОТ ЧЛЕН !!!
Сидит и плачет. Подходят к нему грузины и говорят:
- Слишь братан, дай нам кажждому по штюке баксов и мы эту проблему
решьим.
Наутро просыпается Клинтон и слышит:
- Шаурма, шаурма, покюпайте шаюрму !!!

Девица сдала в КВД анализы - чего у нее только не обнаружили! А она за
результатами не приходит...
Через два месяца наконец явилась:
- Иванова, да ты ж где была????
- Пиво пила...
- Да у тебя же и сифилис, и гонорея, и...
- У-у-у... А мужики-то не знают...

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

Самый короткий анегдот в мире: родил

Разобеш мне сердце-разобю тебе голову

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Приходит домой пьяный муж и говорит жене:
- Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"!
Жена радостно:
- Получка
Муж:
- Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і
Жена:
- Аванс
Муж
- Нет, Ашо одна путылка!!!