Поиск по автору:

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете
Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько
"Глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или
как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при
давлении падает и так далее...
Но ответ одного студента был поразителен.
"Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ
его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она
уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их
церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить,
что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его
должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно
Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад
расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура
и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают -
Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе,
что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же
тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу,
что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! "
Студент получил высший балл...

Когда мужчины лгут

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда
ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты
бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?

Экстремальные ситуации в море

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем плане)... советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считает необходимыми и
сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб... ного
корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ок, принято, спасибо.

Cтарший Форд, основатель всей династи автомобильной, терпеть не мог
евреев, и на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не
допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
у него киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту.. На
обмотку она шла где-то в моторах.
- Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, то секретаршу я уволю за
то, что она вас пропустила, то куплю я у вас эту киперную ленту. Но
немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и
не больше того. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц,
новая секретарша уже у Форда, и возникает этот еврей -Я пришел, говорит
он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и
заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: я поставил вам
вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости.
- Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют
кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который
шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще
раз большое вам спасибо.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Дневник

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Поспорили как-то американец, китаец и наш: кто из них сумеет заставить
кошку есть горчицу? Американец взял кошку и ткнул мордой в миску с
горчицей, та оцарапала ему руки и вырвалась. С позиции силы ничего не
получилось. Китаец взял колбасу, намазал горчицей и дал кошке. Та объела
колбасу лишь с той стороны, где горчицы не было. Азиатская хитрость тоже
не прошла. А наш взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Она орёт, да
лижет, орёт, да лижет. «Вот, - сказал наш, - учитесь, как надо делать
по-русски: добровольно и с песнями! »

ВСЁ БУДЕТ КОКА-КОЛА! (Удивительные факты)

Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в
своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста:
немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в
другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.

ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:

1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8.
За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован
специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных
материалов.

3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов
своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня вы его там не
найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не
смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите
бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Кока-Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и
обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на
груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине
как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в
автомобиле от дорожной пыли.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х....ня! А что вы делали?
Пациент: Еб...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х...ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной х...ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х... ни.
Журналист (записывает): Гусиная х.... ня вошла в список трех главных
причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной х... ей.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х... ей выкашивает
население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х... ня не известна науке и в этом ее
главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной х... ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х... ня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х... ни крайне
необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох... ли? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм
угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной х... ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам
крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение
лаборатории по борьбе с утиной х... ей.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох... ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной х... ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...
ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его
состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох... ли!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит
маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим
кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Oдин араб выбивал во дворе ковёр.
Mимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

... из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь[!!! , ))] себя украсить - например, повяжите в
волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он
устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас -
молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы
можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое
батюшка и бизнесмен. Оба такие " настоящие", со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Xороший
табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
- Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка, да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы
коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю, да и вообще работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Hу вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю.
Hеужели я неправильно живу?
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Испытание тройным фильтром.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал
то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на правдивость.
Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является
абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
- Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне Сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое,
но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти
испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий
фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет..
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать
мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то
зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете
получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать
Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это
всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят
на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у
него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и
купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по
окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он
удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл
домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день
он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал
утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в
США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил,
что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и
выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент
попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить
подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем
бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно
работаете, Вы можете стать миллионером!
Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким
образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться
в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Конкурс песни в медицинском институте.

Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической
анатомии.

Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии
и ортопедии.

Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и
венерических заболеваний

Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила
кафедра акушерства и гинекологии.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с
синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не
болит...

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток.
Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с
ним не согласится.

Что такое политика на примерe семьи.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое
политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я
приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит
эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким
образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой
брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро
вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил
в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама
очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню
домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и
покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик
идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время
правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в
дерьме!

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе,
вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите
с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно
остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было
мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,
а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по
столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда
мне, пожалуйста, чашечку кофе.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Поймал еврей золотую рыбку. Она на него посмотрела, спрашивает: «Еврей?»
Он: «Да». А рыбка: «Лучше жарь».

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- Сядь. Два.
- Почему рак красного цвета?
- А он подглядывал.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые
глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он много раз все это видел!

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым
демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А. , с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - Вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит.
На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно
распоряжению Армии."
Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?"
Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более
гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я
собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...
Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала:
"Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит".
(Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке.)

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали
называться мойвой и сайрой.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Одесский язык с переводом. КЛАССИКА.

А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится
последней+
Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый
убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот.
А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН
НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.

Б
БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от
ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ -
деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало".
(ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.

Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе..
(у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.

Д
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И
ИЗ - "из", но может быть "с"+
ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН
ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.

К
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.

М
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем
раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.


С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

Т
ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач.
ТАК НА ТАК - без всякой выгоды.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

Х
ХА!!! - вы мне будете говорить.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье.
Ш
ША! - тише!

ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

Щ
ЩАС! - "разбежался!"+

Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе пустое место.

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь
ответить.

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!