Поиск по автору:

Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской
фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию.
А там первая же фраза берет быка за рога:
"Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от
штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!"
Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится -
вы теперь знаете, что делать.

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла
любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к
тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда
не врал.

Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной
накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"

У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб.
Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!"
Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."

Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая
по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а
зачем встречатся, если у них кроссворды разные."
Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.

Пришол поп в публичный дом и спрашивает
- Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть?
В ответ
- За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!!
Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит
- Че ты меня крутиш?
Батюшка
- От куда ты это сказал?

Старая сказка с современной развязкой.

В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.

-----

(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)

... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных
намерений...
... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на
автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре
от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом -
лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса
выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время
стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из
двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня,
пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков
на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что
движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с
открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус
начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и
синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе
наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и
свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у
внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в
закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от
хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя
автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в
автобусе? :)

На авторство не претендую

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше времени на сон!

История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся.
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hip­hop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня что­то дернуло и пустился я с ней
в этот самый hip­hop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая ­ нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"Афро­Американец", два метра с чем­то, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчиво­вежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Каждый видит мир через свою клизму.

Умение плавать.

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Приехал в танковый полк на проверку генерал.
Построил на плаце солдат, офицеров и орет:
- Разве это танки - это консервные банки.
Разве это солдаты - это растряпаные бабы.
А если тревога, война кто будет Родину спасать?
Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!

Украина:
Дед убаюкивает наночь внука.
Внук показывая на стену:
-Диду це шо?
-Це сабля.
-Шобля?
-Cпы бля.

История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот:
В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан,
уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта
заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это
часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит
другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько
минут из средней кабинки раздается голос капитана:
-Ну что я тебе, срать мешаю????
Немая сцена.

В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал,
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...

Диалог имел место быть в Швеции:

- Привет, Юкотсон! Что собираешься летом делать?
- Йая поеду учить русский.
- В Питер или в Москву?
- Нэт, в Кыргызтан.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.

Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?

Женщина не сдается - она всегда отступает на заранее подготовленные позиции.

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано
бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось.
На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие,
а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же
Родео выигрывает!!!!!

История произошла в одной из деревень нашей родины. Баба Фрося каждый
божий день отпускала свою козу на выпас, близь местного кладбища. Но как
то раз, не дождавшись возвращения своей козочки, отправилась на поиски.
К большому сожалению свою козочку она обнаружила в свежевырытой могиле
(правда живую, и истошно блеящую). С первой половиной плана спасения
баба Фрося справилась молниеносно, и отважно бросившись на дно моглы
оказалась рядом со своей кормилицей. Однако со второй половиной плана
справиться самим оказалось невозможно. Теперь в могиле сидели и ждали
своих спасителей уже двое. Стемнело. Баба фрося уже было потеряла всякую
надежду на спасение, но тут на ее счастье мимо погоста проходил местный
мужичек. Слегка в подпитии. Тоесть на ногах еще держался. На призывный
крик о помощи (-Милок помоги из могилы встать), мужичек откликнулся, и
вызвался помочь. Забыв предупредить своего спасителя что она не одна,
баба Фрося первым делом решила вызволить из ямы свою кормилицу. Мужичек
присев на краю ямы послушно опустил свои руки вниз, и тут же
почувствовал в своих объятиях копыто и рог. Итог, подпития как и не
бывало, спасителя тоже. Ночь. И две неприкаяные души в могиле. Говорят
что мужичек этот пить совсем перестал, а баба Фрося больше не опускает
свою козу без присмотра

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Надпись на заднем стекле автомобиля:

Не сигнальте, я натуральная блондинка!

Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)

Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...

То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)

Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке
изображена блондинка с пышным бюстом.
Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl
Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть
брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...

В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.

Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную
под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было
помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.

Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных
иностранных языках, по странной ассоциации напомнили
мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте
приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному.
Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные
глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались,
к сожалению, лишь две:
Fortuna no penis, in manus non recipe.
(судьба - не хуй, в руке не удержишь)и
Penis gratis quantum satis.
(хуя задарма вполне достаточно).
Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую
элегантную многозначительность...

Юра.

Идет еврей по скверику, види сидит негр на лавочки и читает еврейскую
газету. Пройдя некоторое расстояние он под нос себе говорит:
-Ха! Ему мало того, что он негр!

К истории №2 от 28 мая.

Значит, открылся у вас магазин "Принцип"?
В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте,
недалеко от центральной площади (площади Ленина -
где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-),
существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...

К И Н Г А ЧИТАЛИ?????.... 8-0

Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок...
Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день
к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой
и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы
на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку.
Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом
встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся
в туалет.
Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ!
Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением
неземного счастья на лице.
... А вы говорите, нет счастья на земле...

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха
Что такое хорошо,
Что такое плохо ?

Если выпил хорошо
Эначит утом плохо
Если утром хорошо
Значит выпил плохо

Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.

Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы!
Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара...
Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути,
и невзначай
заглянув в кабину видит обезьянку!!??
Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных?
Водила:Нет...
Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол.
Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку
купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу?
Гаишник:Кхмм...
Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать
отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она
быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает.
Водила:Ну как,типа,заебись?
Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь...
Водила:А хошь попробовать?
Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение.
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"

Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его
родственнике. Назовем родственника Алексеем.

У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой
любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит
из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль,
заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей
растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает,
решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль,
затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны
(подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще
жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали
сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем
авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение...
и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк,
которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика
и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его
в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя).
В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно
Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы...
затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает
его в ментовку......

Детали он так и не припаял :(((((((

В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин.
Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и
упомянул, что прожил несколько лет в Германии.
Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из
России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?"
А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды:
"А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?"
Немного подумал, и добавил:
"Или Россия тоже была британской колонией?"

Указом Президента наградить тов. Доренко
орденом За заслуги перед "Отечеством"

Поез едет ночью. Темно,все спят. Вдруг раздается дикий крик:
-Товарищи! Воруют! Чемоданы воруют! Я уже один украл!

Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого
брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон
и говорит мама срать говно лезет.

Сидят 2 пионера колбасу едят.
Один другому говорит:
"А у меня тоже кеды есть!!!"

В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.

Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего
цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты
говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже
была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно;
не помню уже, что я ответил.

А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии,
спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию?
Или там говорят на том же языке, что и в России?"...
Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.

Лежит Вовочка между папой и мамой.
- Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на
паровозике?
- Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет.
Через полчаса папа опять:
- Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике?
- Нет, не хочет.
Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке:
- Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике?
- Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.

По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет
президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно
мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно.
Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят.
Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда
ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах.
Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать,
влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу
сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого
удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло
одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже
взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну
милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после
чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики
о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители.
Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот
и кровь, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука!!!