Поиск по автору:

Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные
и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку,
и спрашивают как это произошло.
-Да вот,один и один сложить не смогла.
-Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член
и член Фурманова?
-Половина Петькиного.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Вашими бы устами да минет...

Грузин, заполняя анкету в посольстве, в графе SEX(пол) записывает
"7 раз в неделю".
Секретарша объясняет,что надо записать "мужчина или женщина",
на что грузин отвечает:
-Нэважно, главное 7 раз в нэделю!!!

Nokia 6270. Карта 1гб, USB кабель, гарнитура.
Прошу 200 у. е. Отдам за 180(без торга)
Купившему за 190 - отдельное " СПАСИБО" )))))

Взято с http://gelezo.com.ua

У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний
спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...

Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент
мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из
двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью
монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница)
пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.

Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как
мущина!"

Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
-У вас баня функционирует?
-Чаво?
-Ну работает баня?
-Ага.
-А вода циркулирует?
-Чаво?
-Ну течет вода?
-Течет.
-Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
-А ты что, мужик, ж*пу мыть не собираешься?

Героями не рождаются.
Героями умирают.

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала:
"ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников"
Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому
как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец.
Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу».
Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и
чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что
продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет
проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете,
сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш
чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим
чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других
вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник
когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как
Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На
что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел
поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »

Молодой человек трахает украинку.
Она ему: Глыбже, глыбже!
Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже!
Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять:
Глыбже! Глыбже!
Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету?
Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться
к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток
ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.

К вопросу о журналистах.

Друг хорошо знает немецкий. Присылает мне по аське:

"Щас смотрю Эксперт. Там фото германских демонстрантов. Один держит
плакат с фотографией короткостриженой головы с выбритым SS в виде
традиционных молний. Надпись Nazis raus. Подпись под фото в Эксперте:
"успех на выборах вдохновил неонацистов". Nazis raus вообще переводится
как "Нацисты - вон!" Это к вопросу о том, как журналисты перефразируют
получаемую ими информацию".

Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части
служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти
объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот
дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й
послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего
подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает
разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется
гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка
спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот
питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне
в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"

Было у мужика три дочери. И никак немог их мужик замуж отдать.
И решил как в сказке. Дал каждой по луку, по стреле.
Стрельнула первая, попала стрела на двор банкира. Дом есть,
дача, машина, деньги. Класс.
Стрельнула вторая, попала стрела на двор фермера. Тоже
неплохо.
Стрельнула третья. Пошла искать. Пришла на болото. Сидит жаба
и стрелу держит.
Подходит и думает: "Это надо поцеловать три раза и будет принц - красавец".
А жаба то зеленая в соплях в бородавках, плесени, воняет. Фу.
Целует раз. Два. Третий с трудом тужится... целует... а принца нет.
Жаба ей говорит:
- Отсосать надо, дюже заколдована!

Я трахался, трахался, трахался,
Затрахался трахаться я,
Она же еще не затрхалась,
Какого ей надо хуя,
Я выйду на улицу блядскую,
Претон для разбитых сердец,
Поимаю ей роту солдацкую,
Пусть кончит она наконец!

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку
не отобрали.

В комментарии к анекдотам о терактах

Много было сказано. Умно и глупо, с пеной у рта и матерно. Каждый сделал
СВОИ выводы. То что правда - одна - это неправда. Миллионы разных людей,
у всех свое отношение к этим событиям, к Америке, иммигрантам, и пр, у
каждого своя правда. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО смеяться или плакать, кому что
больше нравится. Свобода слова ведь. Совести свобода. То есть свобода
иметь совесть или не иметь.
Люди всегда радуются неудачам и потерям врагов и скорбят о тех же
событиях "у себя". Это все НОРМАЛЬНО. Только в одном вы, господа,
ошибаетесь: когда вы материте своих противников за то, что ОНИ НЕ ТАКИЕ,
КАК ВЫ! А почему все должны быть одинаковыми? А чтобы выяснить, кого
больше - смотрите рейтинг !
Вернер, кажется есть возможность продолжить этот раздел. Выдвигай темы,
народ обсуждать будет, и рейтинг выставлять. Это-ж здорово, когда
отморозки могут увидеть, что большинство их такими и считает.
Я вот сегодня первый раз зашел на анекдоты со вторника, хотя раньше ни
дня не пропускал. А в эти дни не до анекдотов мне было. Действительно
жалко невинных людей. Всех. Независимо от цвета кожи, религии и страны
проживания. Интересно, что будет дальше. Поэтому только новости читал.
Ну что-ж, предлагаю следующую тему: третья мировая война. быть или не
быть. апокалипсис - сейчас или потом? кого и в какой последовательности
будут бомбить? будут ли еще теракты в Штатах? Найдут ли Бен Ладена? ну и
далее по теме.

Юра

Полюбила тракториста
Оказался он моряк
Затащил меня в болото
Насовал в пизду коряг

Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Цитата из классики :

- Теперь вся сила в гемоглобине!

И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев (самое начало)

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика.
Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров
не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил
негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ-
дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг
автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать.
Останавливается машина и происходит следующий диалог:
-Дай прикурить
-Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить,
что ли?
-Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!

Вскрытие показало, что больной спал ...

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь

История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города
Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и
математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но,
несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие
от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между
мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что
разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно
дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам.
Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты
Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой
разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения,
но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты
слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень
мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором
этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"),
которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько
распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора
лишили вовсе...
Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая
завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь
дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать
достоянием общественности все романтические связи в группе.
И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат
и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу
преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки.
Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки
горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она
возвещает:
- Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей...
Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь.
Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает:
- ...телевизор смотрят.
Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.

Комментарий.

Что касается злобных комментарией к анекдотам - анекдоты-то (те, что
поумнее) не смешные. Они - горькие. Здесь нету смеха над происшедшем -
все в одной лодке. Есть необходимость высказаться - как терапия от шока.
Не надо закрывать другим рот, если самому ума не хватает.

Что касается публикации анекдотов и своего отношения - полностью
поддерживаю. Высказываться надо давать ВСЕМ. Мы все разные у каждого
разное отношение, если "замолчать" тех, у кого отношение - против, они
все равно найдут способ как донести свою мысль. Нашли...

Что касается самого события. Америка сделала очень многое чтобы
приблизить этот день. Невинные страдали и по ее вине причем это - не о
людях - это о правительстве и бизнесменах, торгующих оружием.

Что касается мусульман-арабов. У них - другие ценности в этой жизни. Для
западного образа мышления они хуже нашего советсткого
патриотизма/фанатизма - у нас жизнь все-таки какая-никая но - ценность.
У них - рай получает не только такой террорист самоубийца но и 70 его
родственников. Для примера, возьмите два других континента - Африку и
Латинскую Америку. Тоже страны третьего мира, настрадались и от своих
правительств и от США, но ведь без ТАКОГО отношения и экцессов.

Что касается дальнейшего. Никто не в состоянии спрогнозировать, КАК
ответит Америка/ее ВПК/Буш. Вот это и есть страшно.

С уважением ко всем мнениям. Дима,- с полной поддержкой к тебе за то,
что делаешь.

Юра

Хохол поехал в Москву на заработки.
Купил 600тый мерс. Возвращается домой.
За километр от своего хутора пробилось колесо.
Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге.
- Мыколо ты шо робеш?
- Колесо видкручую.
Сосед достает из-за пояса топор,подходит
и со всего размаху по лобрвухе...
- А я магнитолу визьму!

Про танк.

Под люком танка свежий воздух
И гул мотора почти не слышен,
Он объезжает цветы и гнезда
Миролюбиво вращая башней.
Я днями люка не открываю
Под ним уютно и привольно,
Но если все же мой танк стреляет,
То убивает совсем не больно.

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"

... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)

Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил
никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две
заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него
только прошмыгнуть собрался, тот ему
- Иди сюда. Давай сюда.
Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял
опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал
- Иди сюда. Давай сюда.
Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две,
к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его
служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает
домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул,
сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону
гастронома
- Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На
этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай,
кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера.
Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор
не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка,
пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната
с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и
естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда
буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага ,
говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет
выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без
комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей.
От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних
и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а
у нее в принтере закончилась бумага А4.
Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит
бумагу ?.......

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
в "смешные времена 1980-85 гг:

Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки
и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку
расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал
на ладонь,
то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока...
и т.п.
Было придумано общее правило для всех случаев:
-Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный,
то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока,
а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока
магнитной индукции.-

Один РасПутин у нас уже был...

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Нет человека-2000 - нет проблемы-2000!

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.

Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в
Россию.

Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей.

Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым.