Поиск по автору:

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны,
а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая
девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю
за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает
выступать вроде "Чего толкаешься?"
На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю:
Надо стоять справа, где положено.
Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?"
Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться.
Все. Занавес.

Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике.
Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно.
Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?"
А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины".
Я изумляюсь:
-"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального
осмотра пол явно не разберешь."
И он мне отвечает:
- А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Супружеский долг:
- исполняется вручную

Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У
ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с
мыслями и выдает сокраментальную фразу :
- Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений
тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой
от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк!
Dajna

Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!

Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских
товаров, на фирменном наречии попросту "канцов".....
Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день,
естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть
происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе
сотрудников... А это я вот к чему...
Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ
компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)...,
не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда
другую, которую принес с собой...
А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех.
отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут...
Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю:
-Вова! Это мне???????????
А он:
-Нет, не тебе... (на полном серьезе....)
Я:
-Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты....
Он:
-Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую...
Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом
списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать....
Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем...
Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях
сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут
начинается самое интересное....
Шеф мой произносит:
-Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка
от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то
странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать
ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко
бордового...
Далее... Шеф говорит:
-А это что?....
После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке,
которые, как я уже вижу, застегнуты через одну....
Шеф смотрит на меня строго - вопросительно....
Я:
-А мы тут мышку.... ставили....
Шеф:
-Это теперь ТАК называется???......
Вова:
-Может тебе тоже мышь поменять?
Шеф:
-Не... Я не по этому делу....:)
Программист выходит, я шефу:
-Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ
љ

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук
по крыше и т.д."
Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит:
"Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..."
Срифмовать, блин, хотел!

Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были
безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего
завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал
истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище -
JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что
мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли.
Наконец, история...
Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной
из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему,
своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк...
Он подергал ручку двери...
Он наклонился к замку и посмотрел в него...
Распрямился и завопил:
"Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!

Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит
старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой
человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да
нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".

Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый
объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время
у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая
овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством.
Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой.
Итак 1-ое апреля, я звоню тете:
Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли?
Т. - Кто?
Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была
Т. - Ааааа зачем?
Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте!
Т. - ЧТООООООООО?????
Я. - а что у вас у Бреки нет прививок?
Т. - нееееееееет, а что же делать то?
Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки
нет!
Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе)
Я. - ну я не знаю... может в шкаф?
Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню
Я - хорошо!
Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая
руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через
пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных
как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок,
и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не
могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему
связала, но все равно слышно!!!
Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я
представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и
перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой
шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была
полна решимости удавить любимую племянницу.

В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги.
Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у
самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас
денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму:
"Пятидесятирублируй!"

Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...

Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам,
заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки
и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит:
- Как мы сейчас застрянем тут все в лифие....
А паренек один нам:
- Ой, как нам тогда всем будет хорошо....

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку!
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Нет, ну все-таки, как люди спорить любят. Ну были очереди по три часа за
хлебом! Ну стояла я в них. А если кто-то ходил на работу, очередей не
видел, а в это время его жена или дети стояли в этих очередях, то чего
теперь спорить! Скажите, что не помните и все.

У мужа в части была своя маленькая ферма. Иногда, когда офицеры или
солдаты сильно проголодаются, то какую-нибудь скотинку режут. И вот
решили они быка зарезать. Офицеры этого делать не умеют, а солдаты новые
поступили.
Среди солдат нашлось два смелых, которые решили эту процедуру провести.
Чтобы мясо не воняло быка надо кастрировать, ну и решили, что один
станет впереди быка с кувалдой, чтобы оглушить его, а второй станет
сзади с серпом и как увидит что быка ударили кувалдой то тут же
приступит к делу, понятно какому.
Тот кто стоит впереди быка размахнулся кувалдой и ударил, а бык стоит на
него смотрит, солдат посмотрел на свою кувалду и видит, что когда он
размахивался железо соскочило с рукоятки, и ударил он одной деревяшкой.
Все бы ничего, но солдат, который стоял сзади, увидел что удар был, но
не видел чем…. и приступил к своему делу, т. е. стал кастрировать быка.
Бык не поймет в чем дело, ему явно больно (сзади солдат орудовал
шустро).
Солдата сзади он не видит, но зато видит того, кто стоит впереди.
В общем-то тоже ничего, но тот кто впереди не заметил, что тот кто сзади
уже работает с серпом. А у быка глаза наливаются кровью. Солдат который
стоял впереди сообразил и давай убегать, а бык за ним. А теперь
представьте состояние солдата, который кастрировал быка, и был уверен,
что бык оглушен.
Вся эта сцена происходила в охраняемой зоне ракетных войск.
На вышке сидит дежурный и видит что по закрытой зоне за солдатом бежит
бык, ну дал по быку очередь из пулемета.
Но зона та закрытая, вот и из командного пункта через минуту после
автоматной очереди звонят и спрашивают, что произошло.
А теперь представьте как дежурный пытался объяснить, что произошло.

С Новым годом поздравляю,
И сегодня ВАМ желаю,
Чтобы в нынешнем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос
Ну так выпьем, чтоб сбылось.

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным
голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет!
Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения:
"Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не
стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно
взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим
такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в
назначенное время - я пилот!"

Женщина-менеджер за соседним столом по телефону собеседнику только что
дружелюбным тоном:
- ... нет, вы лучше молчите, говорить буду я, а то вы уже задыхаетесь...

[email protected]

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи".
Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго,
поэтому слышала их раза, наверное, три.
И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило
нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар"
Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

Когда делаешь "пук", может получится "как".

В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).

Легче один раз дать, чем объяснить - почему не хочешь!

один пилот другому: скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще
не взлетели.

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу
междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с
начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая
старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся
свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на
обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть,
мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и
поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из
положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору,
сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав
несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее
место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не
поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала
жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в
хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда
она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция
двинулась к кондуктору и говорит:
- Нет места.
- Так Вы же уже сидели, зачем ушли?
- Так меня прогнали!
И стоит, значит, с удрученным видом….
Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот
такие бывают гражданки.

И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине
к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под
железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я
заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с
подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час,
поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою
сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу,
что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла,
пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят,
вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из
враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю
мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор
ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я
только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с
асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только
потому, что мы старые!

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

to Tram
Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону"
("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо
в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете,
то читайте внимательно, что написано в истории.
Кей.

В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем
английского в строительном техникуме.
Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного
батончика и просит сказать, как он называется.
- Milky Way, - читает подруга.
- А что это такое?
- Млечный Путь.
- А что такое Млечный Путь?

Идет чукча с футбола, ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем: ноль тут, ноль там!

Разговариваю с мужем:
- Милый , ты же мужчина!
- Ну и что мне теперь делать?

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Лугче один раз дать, чем объяснить, почему не хочешь.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без
всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше
право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый
действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси.
Честно.

Жулька