Поиск по автору:

Гермиона гуляла по заснеженному двору Хогвартса в новой меховой шапке и
думала:
"Жалко Криволапуса, хороший был кот".
(с)Юкатан

Миллион в палату!
Арафат: Я хочу умереть.
Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький.
Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю.
Суха: 45 млн!
Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой.
Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь
мне все свои фонды.
Арафат: 10 млн в год
Суха: Жизнь!
Арафат: 15 млн в год.
Суха: Жизнь!
Арафат: 20 млн в год.
Суха: Жизнь.
Арафат: Я предлагал тебе 20 млн!
Суха: Да.
Арафат: Ты отказалась.
Суха: Да.
Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в
дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает)
Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!

Объявление:
"Убиваю старушек. Такса: 1 рубль.
Р. Раскольников."

(с) Юкатан

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

(с) Юкатан

За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...

Идет товарищ Сухов по пустыни. Смотрит - голова Саида торчит из песка.
Сухов:
- Кама зман ата ба арец?

(с) Юкатан

2851 год. В музее пищевых продуктов под стеклянным колпаком на блюдечке
лежит тонким слоем нарезанный и плохо прожаренный кусок говядины. Под
экспонатом табличка: "За стеклом - последний бифштекс".

- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из
них, что ли?
- Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я
вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.

Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.

Известно, что Гагарин стартовал в космос, будучи лейтенантом, а приземлился уже майором.
Вопрос: чем он занимался на орбите?
Ответ: перешивал погоны.

Согласно последнему предписанию Сергея Лукьяненко, слово "иностранец"
следует писать так: "Ино-страннец"

Сел Медведь на пенек. Вдруг слышит: "Дай пирожок!" Встал медведь,
смотрит, - действительно, какой-то Пенек.

Сел Медведь на Пенек. И превратил его в пирожок. В блинчик то есть. А
представляешь, если б на тебя такая туша навалилась?..

Сел Медведь. За Пенек. На 20 лет.

Сел Медведь на пенек, съел пирожок, сел на другой пенек, съел другой
пирожок, сел на третий пенек, съел третий пирожок... И не заметил
таблички: "Делянка №27".

Сел Медведь на... нет, на этот раз на пенек, съел... Что-то непонятное.
И подумал: "Не умеет Машка готовить, - какого хрена берется!"

Сел Медведь на пирожок, съел пенек.

Сел Пенек на Медведь. Съел... гамбургер и запил его пивом "Хейникен".
Рядом валялась двухстволка Пенька.

Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.

Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще
существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами
понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять
удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли
огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников.
Наконец, подошла их очередь.
Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это?
А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно
же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит,
только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и
скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла".
Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с
ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают
ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите -
унитаз.
Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со
своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"

Чукча приходит в библиотеку:
- Хочу 3 книги:
"Миклуха Наклала", "Алишера Навалила", "Хасан Насрала".

Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется
"Задница и жареный петух".
(с) Юкатан

Цвета светофоров в Израиле
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный...
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный... Надоел...
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!