Поиск по автору:

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а
если не смогу - то уже пойду домой...

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

Терпение и труд встретились и все перетерли

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

- Расписание есть?
- Ешь.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
двумя перстами.

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!