Поиск по автору:

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.