Поиск по автору:

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
— ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь!
Сел в БМВ и уехал.

-Вот ты мне скажи,кому сейчас живётся тяжелее,мужикам или бабам?...
-Конечно мужикам...и я тебе скажу...из-за баб...

Турция всё-таки влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже прыгает с самой высокой и быстрой горки и при этом орёт басом: "ЗА ВДВ!!!".

Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Надпись на бутылке – "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке – "Сделать стартовой"

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

Любовник укусил за попу синяк остался , муж спрашивает откуда? Говорю любовник укусил .Смеётся....веселый бл@дь парень...)

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица)))

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

ВОТ ЖИЗНЬ В РОССИИ, СИЖУ НА РАБОТЕ И ДУМАЮ, ГДЕ МНЕ денег ЗАРАБОТАТЬ!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Охладить пыл любителей санкций мог бы флаг России над рейхстагом 9 мая 2014 года.))

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

В Одессу приезжает Путин. В честь такого события салютуют. Абрам высовывается из окна
- Сара, шо такое?
- Путин приехал, тут второй залп. .....
- Сара, шо такое?
- Я же тебе говорю, что Путин приехал.
- А шо, впервый раз не попали?

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с женщинами. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.

ГОВОРЮ ДОЧЕРИ: "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ ТАКИ ВРЕДНАЯ!"ДОЧЬ В ОТВЕТ : "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ".. !

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

ЕСЛИ ЗДОРОВЬЕ НЕ КУПИШЬ, ТО НА ФИГ НАМ НУЖНА ПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА?.............)))

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...:-)

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Мечта нашего государства — совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

- Боря, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....блять все спали!!!!))))

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.