Поиск по автору:

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

Прокурор обращается к свидетельнице:
- Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

- Отец, пойми: я люблю её!
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

- Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
- Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

С утра пробежка, завтрак, сексуальный контакт.
Впрочем, насчёт пробежки вру, конечно...

Кризис в стране - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.