03.08.2006, Остальные новые анекдоты
21.06.1999, Остальные анекдоты
Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5.
Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один.
На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши
все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад-
рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух?
Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно
терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь.
-Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное
тем сроки уменьшим.
Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!
После обучения зеков.
Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного.
На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного.
Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают.
Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика.
Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы,
а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое?
Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим.
Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на
всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим.
Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь
нас тут же и сбивают.
Митюхи Маклая.
Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим
пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4.
Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется
баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено.
Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на
весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта
вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!!
Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
01.04.2006, Повторные анекдоты
она ему:
- А ты мне пальто купиш?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купиш?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купиш?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок
пускает. А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги?
Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая
мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Трояны, Марья Ивановна?
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.
12.03.2007, Остальные новые анекдоты
животных. Годовой оклад $1 млн. Опыт работы на пингвинах обязателен.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.
10.05.2003, Остальные новые истории
Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из
спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например
- Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись -
Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже,
на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько
платят за строчку
26.11.2003, Злободневные анекдоты
19.06.2004, Повторные анекдоты
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!
26.11.2003, Злободневные анекдоты
18.10.2006, Остальные новые анекдоты
наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской
атомной бомбы.
17.11.2007, Остальные новые анекдоты
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц
26.11.2003, Злободневные анекдоты
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
16.05.2006, Остальные новые анекдоты
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.
20.06.2004, Повторные анекдоты
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.
22.06.2004, Повторные анекдоты
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.
25.12.2006, Повторные анекдоты
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
03.04.2002, Остальные анекдоты
бы по 5 евреев.
Штирлиц
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.
11.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное :)))
18.03.2007, Остальные новые анекдоты
Ordnung?
- Да немцев мало...
16.11.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
класса по скоростному спуску...
06.11.2001, Злободневные анекдоты
переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между
двумя беседующими мужчинами-талибами.
"Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно
арестовали подозрительного журналиста.
16.05.2006, Остальные новые анекдоты
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
11.01.2007, Остальные новые анекдоты
даются рынки авиаперевозок за пределами Ближневосточного региона.
03.05.2003, Остальные новые анекдоты
Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?
26.11.2003, Злободневные анекдоты
курок.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Не знаю, Никита Саргеевич.
31.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
26.11.2003, Злободневные анекдоты
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
03.06.2006, Остальные новые анекдоты
В связи с этим Франция и Германия активизировали приготовления к высадке
на Марс.
25.07.2004, Остальные новые анекдоты
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.
26.11.2003, Злободневные анекдоты
- Ничего, у меня есть штопор.
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.