Поиск по автору:

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

Я решил написать любовный роман, основанный на реальных событиях.
Турпутёвку уже купил.

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они понимали друг друга.

Судя по новым сотрудникам, у меня сложилось такое ощущение, что наш шеф нашёл где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.

Мать обращается к отпрыску-тинейджеру:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к компьютеру задом.

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

Вчера американский мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый корабль в космос.

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт!
- Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь по-таджикски!

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

Хочешь воспитать в себе силу воли?
Попробуй съесть только одну семечку.

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Труба - это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.

Объявление в маршрутке: "Водителя руками не трогать".

- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
- А что такое?
- Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер.
- От гриппа?
- Да нет, под машину попал.

- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только тёща, но и её мама...

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

- Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
- Ты меня серьёзно спрашиваешь?
- Разумеется.
- Это нужно основательно обдумать. Перезвони через пять минут.