05.09.2001, Остальные анекдоты
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!
18.03.2006, Остальные новые анекдоты
вознаграждение. Кенгуру.
13.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!
26.11.2009, Повторные анекдоты
музыканты».
05.10.2007, Остальные новые анекдоты
нечего!
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!
16.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
02.09.2006, Остальные новые анекдоты
самолетов.
05.01.2002, Остальные анекдоты
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
25.09.2009, Остальные новые анекдоты
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.
15.04.2006, Остальные новые анекдоты
теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м
номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16
номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
02.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
06.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.08.2012, Остальные новые анекдоты
- А еще лучше, с пол-литрой!
21.03.2012, Повторные анекдоты
Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!
24.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот еле ноги
до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.
28.12.2002, Остальные анекдоты
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
31.12.2002, Остальные анекдоты
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее!
!!!
- Я сказал ЕСТ!!!
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
01.12.2007, Остальные новые анекдоты
беспокоится.
плюсовых двоек, а тот, у кого минусовых двоек мало.
03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2007, Повторные анекдоты
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
22.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!
14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
21.12.2001, Остальные новые анекдоты
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!
14.03.2006, Остальные новые анекдоты
- Ну,... его аист принес!
- Значит это он у мамки между ног гнездо свил?!
11.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!
05.11.2003, Остальные новые истории
да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом
в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут
вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает:
- Пап, а собаки бывают голубые?
Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного
(после пива все-таки), потом говорю:
- Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел,
а вот голубых... хрен его знает!
- Да нет, голубых, ну гомосеков!
- Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там
в школе учат?!! – возмутился я.
- А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого
неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина.
В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ
СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез
приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась
кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица
билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной
собачьей групповухи.
- Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не
надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там,
лесбиянки!
03.02.2004, Остальные новые анекдоты
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!
19.03.2008, Остальные новые анекдоты
- Да я таблетку от кашля запивал!
- Ты уже неделю ее запиваешь!
10.12.2004, Остальные новые анекдоты
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с
кружавчиками, мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов.