Поиск по автору:

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Теремок:
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка! А ты кто?
- Лягушка-квакушка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто?
- Зайчик-побегайчик!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто?
- Лисичка-сестричка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и
лисичка-сестричка! А ты кто?
- Волчок-серый бочок!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик,
лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто?
- Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за
прописку!!!
- А сосал бы ты хуй!
- Чей?!!!!!
- ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!

Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.

Кащей Бессмертный сел на диету.

Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» - защита от комаров.
Аэрозоль - от моли.
Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей.

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

- Так! Завтра на дело пойдет Косой!
- Чего Косой! Мне завтра в библиотеку, потом в лекторий, потом на
вернисаж!

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

Каждый должен заниматься своим девом.

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!

Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать...
мать....

Император Тутаохламон.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

Вор Сидоров специализируется на краже невест. Кто поприличнее, на тех
женится, а остальных продает кавказцам.

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
- Это почему еще?
- В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Петро!
Шо?
Устал?
Устал!
Ну, утыкай!

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

Порное катание.

Очи черного.

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

На каждого мудака довольно тумака.

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько
рекордов?!

Если сделать описку в слове описка, то получится писка.

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

Переливает из пустого по роже.

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую
начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя
какой-нибудь крокодил!