Поиск по автору:

Разговор знакомой с её начальником:
- Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
- Страшнее безработицы?

Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

- Вчера с моей Милой играли на площадке Олимпия, Афродита и Ванесса.
- Иногда новое - это лишь слегка подзабытое старое. Моя бабушка Олимпиада (по-домашнему Липа, да) была 1910 года рождения.

Ночью проснулась от сильного грохота за окном, после чего последовали женские крики. Оказывается, к соседу пришла любовница, но вернулась жена, и он просто выкинул любовницу с окна второго этажа. Повезло, что она ничего не сломала. А сосед после этого начал избивать свою жену за то, что она спалила его за этим самым делом. Я в шоке. Такого урода вижу в первый раз.

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нём есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстаёт от неё.

- Моя контекстная реклама - что твои конвоиры.
- Я тут искал курсы японского, а реклама предлагает курсы китайского.
- Нах мне китайский, я аниме смотреть хочу, а не коммунизм строить...

- Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
- Встала, Сёма! Стою... Идти-то куда?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

Мама говорит дочери:
- Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..

- Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
- И шо теперь Сима? Наверное, рада?
- Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!

- У меня кот, собака и шиншилла. Кот и собака стратегически раскладываются по квартире. Сначала я спотыкаюсь о собаку, потом наступаю на кота.
- Главное - упасть следом лицом не в кафель, а в шиншиллу))

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но так их двое, то для возможного принятия решения большинством к голосованию придется привлечь кота Кузю. Поскольку Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, т.е. мама. И, таким образом, двумя голосами против одного обязанность выносить мусор остаётся за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И двумя голосами против одного всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блядь!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

- Сара, вы незамужняя?
- Да. Таки дважды.

- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!

Правда ли, что после коронавируса люди глупеют?

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму. Слышу - папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!". И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Ребёнок отвечает отцу, когда тот спрашивает, как им лучше возвратиться до­мой с прогулки - пешком или на автобусе:
- Лучше пешком, только ты возьми меня на руки.

- Слышала, у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Недавно под руководством врача избавилась от третьего подбородка!
- Ну и как?
- Осталось ещё семь!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: "Сволочь, нажрался опять! Скотина!" начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!".

Немецкий автопром специально для России разработал автомобиль под названием "Опель-прапорщик". Его отличительная особенность - на каждые 100 километров ворует литр бензина.

Софа говорит жениху:
- Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
- А надо??
- Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!

ПРО ДРУЖБУ
Мужская.
- Ты где всю ночь шлялся?!
- Дорогая, у Петра засиделись, в шахматы играли.
- Алло, Пётр, мой был у тебя сегодня ночью?
- Да, конечно, да он и сейчас здесь!

Женская.
- Ты где всю ночь была?!
- Да у Надежды, журналы смотрели.
- Алло, Надежда, моя была у тебя сегодня?
- Ну сколько раз тебе повторять? Блядь она у тебя, блядь!

Общая.
- Алло, дорогая, меня пару дней не будет, мы с Петром на рыбалку поедем.
- Слышишь, Пётр, мой с тобой на рыбалку собрался.

В брачном контракте прописали, что болячки, доставшиеся по наследству ребёнку от него (плоскостопие) - лечение оплачивает он, от меня (аллергия) — я.

- Куда поедем в отпуск, любимая?
- В Питер.
- Дворцы, Эрмитаж, Русский музей, фонтаны Петергофа... Моя богиня, что будем делать?
- В Питере пить.

Реклама в Интернете: "У мужа не стоит, а у соседа - да! Он использует старый проверенный дедовский способ".

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

- Товарищ директор, у меня принтер бумагу жуёт...
- Принтер... бумагу... жуёт... гламурненько...

- Если девушка замёрзла после ceкса - она заворачивается в одеяло. Завернуться в трусы - сложновато, точнее, малоэффективно.
- У вас просто трусов нормальных не было. Навыдумывали стрингов всяких...

- Я так рада иногда (часто), что мы мысли читать не умеем...
- Ещё бы! Какое блаженство не знать, что думает обо мне мой кот!

- Блин, я хотела бы после прививки начать плеваться огнём, но не вышло. :(
Не с той стороны смотрите. Сру напалмом.

Мой дед был невысокого роста. И когда знакомые, давнишние и случайные, ставили бабушке это в укор или в насмешку, она говорила:
- С невысокого дерева ягоды снимаю, а под высокое какать сажусь.

- Про хороших соседей. Любимый пошёл гулять с собакой, а вернулся с кашей на козьем молоке.
- Собаку на кашу обменял? Вот у кого действительно тяжёлые времена...
- Если рассудить, то собака-то питательнее... И хватит на подольше.

- Мой муж - настоящий интеллигент: упал с лестницы и сказал: "Ну надо же так шиякнуться!". Вот не вру! А я-то ждала от него хоть маленького матюка. Теперь живём дальше, а я всё жду...

- Медленно разбираюсь в этом с помощью психоанализа.
- Почему медленно?
- Потому что психоанализ.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое
крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп.
Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно
строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не
просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее
по нарастающей... Учительница, заметив спящего:
- Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход?
Филипп (сквозь сон):
- На х*й...

В 24 года первый раз начала принимать противозачаточные из-за проблем с кожей. И в начале приёма была задержка на месяц. Я в панике думаю, что беременна, как буду воспитывать ребёнка одна. А потом вспоминаю, что секса три года не было.

- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...

Придя в гости к парню с надеждой заняться сексом, я ожидала увидеть многое, но не его мать, которая дула ему на порезанное яйцо, прикладывая туда ватку со спиртом.

*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру!
- Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура!
- ???
- Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не
даст!
*женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!

У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!

Муж купил пачку денег в магазине приколов для дочки, она любит с деньгами играть. Поехали к родителям в гости, ребенок эти деньги с собой взяла. Прошло недели две, мы про них и забыли. Звонит мама, с волнением в голосе говорит, что нашла 240 тысяч под диваном. Всю голову сломала, чьи они, была даже версия, что это в магазине мебели выручку спрятали, но остановилась на том, что это заначка деда. Теперь отца терроризирует, говорит: "Дай денег, знаю, у тебя есть!" — тот в непонятках — что за предъява? Но я пока интригу держу.

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.

Шесть лет назад разошлись с молодым человеком по очень дурацкой причине. Пошли в кино на фильм «Игра в имитацию», и тут я со своим запасом шуток выдаю: "Знаешь второе название этого фильма? Я и оргазмы!" Бросил меня прямо в кинотеатре.

У меня дома долгое время без дела лежал человеческий череп (я не маньяк, просто врач). Наконец я его покрасила, сделала открывающуюся крышечку из свода черепа. В общем, получилась милая конфетница. Только вот почему-то никто из моих гостей не берёт из неё конфеты. Может, сладкое не любят?..

- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

Замужем чуть больше года. Недавно проводила мужа на именины к другу, надел по этому случаю пиджак, который давно висел в шкафу. На следующий день вешаю его обратно, по привычке проверяю карманы, а оттуда падают два презерватива! Устроила скандал (мы с мужем не используем их), второй день дома война, думала подать на развод, потому что измена — это табу! Муж всё отрицал, откуда они — не знает... Пошла их выкидывать, обратила внимание на срок годности, так они четыре года как просрочены, а значит, они просто всё это время лежали в кармане забытого пиджака... Теперь не знаю, как помириться с мужем.