Поиск по автору:

____Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография
документов сохранена. :)
_____
А вот это действительно смешно, почти как в том анекдоте где в аду русский индусом прикрывался.

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
____
Хочется пожаловаться на жизнь, так это не сюда. Хотя некоторые моменты твоего образа жизни и вызывают ...

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!"
_____
Сложно-технический наворот на обыденный каламбур. Но если учесть, что
техника шагнула очень далеко, вполне реален. Понятно о чем думали
сотрудницы - не понятно о чем думал владелец телефона.

Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя
оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой
погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как
конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
_____
Сюжет может и неплохой, но уж больно разжеванный, сплошной перебор фактов с коментариями.

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
____
Очень смешная история, я это понял по тому как вы ржали всем отделом.
Кстати этот момент, самый смешной.

"Оставь надежду всяк сюда вошедший"
Написано на каждом ЗАГСе статьями
КоБС и проктикой их применения :-(

Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами
портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной
фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106.
____
Простите за нетему, но поражен - поражен до глубины души. Это же надо,
мускулистого мачо представила, но жизненная практика показывает, что
мужчина становится сексуальным тогда когда его толстая жопа
оттопыривается за счет двух тугонабитых деньгами задних карманов. Если
нет - откуда тогда столько проституток?

жестоко!!!!!!
Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу
показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я
тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит:
____
Два раза перечитывал историю, все никак не мог понять почему сухой
кашель перешел в истеричный смех. Потом понял, видимо anykeyщику до
этого продали на рынке тухлую селедку под видом байкальского омуля с
душком, а он на следующий день хотел купить еще.

В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
____
А про люминевую кружку забыл? Хотя в армии еще много всяких интересных
вещей. Ну там подушков, подушкин, сапогин, короче давай, тема у тебя
огромная, может даже кто-то и +2 поставит.

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."
___________________________________________________
Смешно и реально, обычно такой контингент СМС-ки и отправляет.

Читатель внушающий ужас.

Вы, должно быть, ничего не знаете про людей, ложившихся под танки, про
самосожжения на Вацлавской площади.

Хороший пример, а если я завтра прилягу на дороге ведущей от военного
полигона, будет ли это считаться выражением мнения народа?
Читатель.

Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно
____
Логично и последовательно; Как тяжко - каптяшка - какашка.
Если бы такую же цепь составить; мыло - было - сало, поставил бы +2

Читатель внушающий ужас

Комсомольская правда 7 декабря стр 5.
Читаем заголовки.

КТО МОГ УБРАТЬ ЛИТВИНЕНКО?
Версия 1
...
Версия 5
Из досье КП
СМЕКТА - РЕШЕНИЕ МНОГИХ ПРОБЛЕМ. КОГО И КАК ТРАВИЛИ.

Реклама запоздала.

Недавно на этих страницах автор Кадет Биглер упрекал других авторов в
неинтересности их историй. Мол, фиг ли смешного в том, что
технологический процесс радиослежения на локаторе (или как там его)
описан НЕПРАВИЛЬНО?! И вот – показал класс. Ну, о-очень прикольная
история про железную радио «дуру», весом 42 тонны. А также про лом,
которого (вот она – трагедия!) не оказалось в комплекте. И еще про
военных, которые очень неопрятно ЖРУТ. Ах, да, еще про то, как
расстояние, которые нормальные люди преодолевают за 4 часа, чумазое
воинство ПВО с трудом великим одолело за НЕДЕЛЮ, имея при себе запас
продуктов на три дня! Да, действительно, очень смешная и, главное,
абсолютно правильная история. С точки зрения технологического процесса.
Пишите, Биглер, пишите! Мы ждем ваших занимательных историй про умных,
смелых и решительных воинов ПВО.

Неискушенные в локаторном деле читатели.

Читатель

"А они загадали - ДЕВОЧКУ!
____
Так держась за палочку, можно загадать или девочку или мальчика - третьего не дано.

Читатель внушающий ужас.

Прочитал сегодня в журнале "Работа и отдых по-русски" (№12 сентябрь 2004
издан в Санкт-Петербурге"). Статья называется "Ароматерапия":

"Маски на основе транспортных масел.

Выбрать подходящее транспортное масло 10 - 15 г. Добавить необходимое
количество эфирного масла, тщательно перемешать. Такое масло можно
использовать для массажа".

На вопрос в редакцию какое же транспортное масло является подходящим
девушка ответила, что вообще-то это должен порекомендовать врач, но по
ее мнению полусинтетика будет хороша.

Вот так.

У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из
преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько
недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни -
тангенциальное".
____
Четко выраженная мысль,хотя и кафедра теоретическая, вот только на историю не похожа - сюжета нет.

Женская логика...

Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:

Дополните логическую цепочку:

Корова - 2
Овца - 2
Собака - 3
Кошка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик -???
____
Двадцать минут думал, чем ее дополнить, потом прочел ответ

Пересказал я ее вечером своей жене.
Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!!
"Два!" - говорит она.
Очень радуется, ответ-то правильный.
Я спрашиваю, как догадалась-то?
Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
____

Действительно два, а что кто-то может поспорить, что три?

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
____
Не в живую не слышал, но представил и очень смешно - значит не только агентства лохов разводят!

___Звонок в аэросправку Владивостока.
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
___
Неплохо.

века были совецкие плакаты с лозунками
_____
Судя по этой фразе - я думаю да!

По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная
похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая
на 1 июня был освобожден мальчик.
http://top.rbc.ru/index6.shtml
P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...

ОБ ОДНОЙ ПОЛЬЗЕ ПОЖАРОВ И РЕВОЛЮЦИЙ

Один американец... нет, не засунул в жопу палец, а привез из Ирака
красавицу-жену и поселился в нашем трехэтажном 18-квартирном доме. В
свою очередь эмансипированная женщина Востока выпустила из рук вон на
свободу бутыль с подсолнечнвм маслом. Бутыль разбилась на раскаленной
конфорке электроплиты. Масло, надежно загоревшись, разлилось по кухне и
выбежало в другие помещения. Вспыхнул нехилый пожар, зазвенели
сигнальные устройства и жильцы, кто в чем был, выскочили на улицу.

____
Начало было очень интригующее, прочел с интересои, ближе к середине у
автора на фоне борьбы с пожарами поперли какие-то глюки про Украину,
дальше хуже - ведь согласен даже на медаль. А ведь начало было неплохое.

Для особо непонятливых, объясняю еще раз. Комментарии для комментариев,
для дискуссий есть дискуссионный клуб.

Читатель

Да чуть не забыл, если есть желание сразиться со мной в словесном
поносе, то милости просим в дискуссионный клуб, часов 20-00 по Москве
в понедельник, вас устроит? если устроит - жду. А комментарии, только
для комментариев и историй. Хотя Мегачитатель мне и по душе.

Читатель.

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.
_____
Действительно, ну чем тупее? Тупой это ведь не нация, это образ жизни!

Читатель внушающий ужас.

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков
из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова
____
Хорошая выдержка, почти анекдот!

Читатель внушающий ужас.

- Холмс, что надо сделать, чтобы избавиться от словесного поноса Алика?
- Элементарно Ватсон! Надо закрыть сайт анекдот.ру

Читатель, задроченный Аликом

На пункте приема стеклотары заметил объявление:
"В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду
от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши
бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по
стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может
быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм.
____
Представил твое состояние - действительно садизм!

Читатель внушающий ужас.

Философская такая история. Отец рассказывал.
____
Ну наконец-то история и не только филосовская, но и смешная.

Читатель внушающий ужас.

Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с
детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике,
английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
___
Действительный прикол, а вот интересно если бы подруга в этот момент
не занималась с сыном английским, а например отжималась от пола, что бы
приснилось соседу?

Читатель внушающий ужас

Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно,
подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит:
"ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ"
Занавес.
____
Перечитывал два раза, анекдот не помнил, зато понял кое-что, например
то, что после таких фундаментальных знаний, мне бы очень не хотелось
чтобы этой платформой было мое тело и его перекатывали куда нибудь
ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ

Читатель внушающий ужас.

Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети.
Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный
удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка....
возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища
(Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р-
собственно сайт.

"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я
всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова
выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну
выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем
унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать,
господа программисты???
Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче
маталлолома. А то развели видимость свободы слова!
Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте
любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!

Хорошего вам дня, друзья!"

Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно
сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.

"Долбоебы!!!
Пидары вонючие,
можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!!
Точку зрения удалять с форума, бляди!!!
Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные,
блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять???
страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо
будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!!
Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать
вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом
расскаленным, ебать не переебать!!!
ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно
быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по
залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!

Еб твою мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя
спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет,
информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-)
Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу,
под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
_____
Отличная логика, если учесть, что она детская. Непонятна логика тетки, хотя да ведь СССР - секса нет.

А я еще раз говорю - не дергайтесь! Либо мы будем здесь комментировать
истории как положено, либо все буду комментировать я один. Тупо, нудно,
но упорно. И вот тогда мы посмотрим, зачем нам нужны комментарии!

Читатель.

__Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.
____
Американцы они действительно предприимчивые, только здесь соль то не в
ней. Написал бы он "Продаю", может сам бы и продал, а так написал "Для
продажи" бабенка четко выполинла установку. Но смешно, смешно.

Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.
____
Представлял, и на правду похоже, но проникнуться твоим всплеском эмоций
не смог. Уж извини.

Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик
души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от
22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким
названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И
это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими,
подчеркиваю - не мной, но многими людьми.
Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро
скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый
редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который
вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец.
И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также
рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь
аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или
хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно -
образ-то собирательный! И так сойдет!

Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на
поселке горный мастер Витя Поляничко.
____
Я так понял это крик души раскодировавшегося алкаголика - юмор и радость
имеющейся альтернативы. Ну что же неплохо, неплохо!

Читатель внушающий ужас.

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент.
Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю
некоторык слова заглавными буквами.
____
Вот спасибо, а то я сколько слушал эту рекламу, все никак не мог понять,
что это за сковорода с толщиной дна от 16 до 30 сантиметров. А сейчас
понял - смеялся до слез.

Читатель внушающий ужас.

Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:

Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети
магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из
СУХОГО молока!
_____
Я так понял это первое размещение в интернете. Ну что же - неплохое начало!

Читатель внушающий ужас.

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся),
_____
Хорошая история и главное смешная. Я как представил, что эта комиссия три дня по одной комнате бродила, истерику успокоить не мог.

Читатель внушающий ужас

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история…
____
Хорошая история - последовательная. Человек каждый год делает заказ,
продавец каждый год его не собирает, человек каждый год его не покупает,
а кредитная линия, открывается. Смешно!

Читатель внушающий ужас

Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери.
____
Интересный оборот с лохами - смешной. Но если вместо жемчуга вы действительно покупали бижутерию, то может все так и есть?

Читатель внушающий ужас

В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал
вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было
решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то
непонятного КСП.
____
Если честно, то не ахти, многое не соответствует реальности. Хотя может сюжет и неплохой, но не правдивый.

Читатель внушающий ужас

Женщина по трубе говорит в метро.
- Ну и что?
- Ну и что?

____
Смешно, но аналогичных каламбуров на Анектдоты ру. скопилось уже пару сотен, хотя если читать впервые - смешно.

Южная Корея решила отказаться от планов замены английского слова
"condom", обозначающего презерватив, на его корейский аналог. Как
сообщает агентство Reuters, многие корейцы жаловались, что испытывают
затруднения из-за того, что их имена звучат похоже на новый термин.
_____
Здесь можте быть и посмеялся бы, но не знаю как это слово звучит, но
знаю, что практически каждое любое росссийское или английское слово
можно разбить на составные корейский инициалов. так что может быть и
смешно - кому нибудь.

Особо нервных, но любящих рубить с плеча, прошу в прямой эфир, время
назначать не буду, но думаю состыкуемся.

Читатель

Рассказ Вяземцева.
После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником
военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по
кабакам.
_____
Отличная история от всех остальных – смешно свежо аполитично! И главное
реально и патриотично. Жемчужина Анекдотов ру. С такой тенденцией, скоро начнем читать «Бред сивой кобылы».

Друг только что рассказал
Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий
одуванчик - надо заполнять карточку.
___
Основной инстинкт знаешь? Так вот, доживешь до бабушкиных лет и для
тебя слово эрекция вездесущим будет.

Читатель внушающий ужас