Поиск по автору:

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

- А почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

- В таком случае нам осталось только одно...
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

Там хорошо, где масс нет.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы сыграли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

Это раньше говорили: "Он её бросил", а теперь он просто самоизолировался.

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы...

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

Хроника происшествий.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!