Поиск по автору:

Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин
сидит.
Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин
разбегается и ему прямо всаживает с криком:
- Мой дэд три пробивал.

Хахахахухуху...

Девушки бывают разные - желтые, белые, красные. Но всем одинаково
хочется, но хочется всем одинаково...

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом
закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в
квартиру. Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и
сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Хахахахухуху...

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом
закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в
квартиру. Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и
пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в
комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и
сидит. Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Хахахахухуху...

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью.
А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией
вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой
гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.

Хахахуху...

Мужик в магазине часа два разглядывает коллекции старинных монет.
Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Вы нумезмат?
- Нет, я пидарас, но тоже интересуюсь...

Хахахуху...

У жены день рождения:
- Пожелай мне что-нибудь,милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы
неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в
Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в
комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает
звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и
опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под
кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой
раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под
кровать... А там... девять китайцев.

Сосед к соседу:
- Ну как дела у вас? Ребенок родился, наверное не легко сейчас?
- Да конечно не легко, но мы справляемся!
- А как жена, Лена?
- Да Лена - это я, а Гена еще хуже выглядит!

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не
предлагать.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый,
надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Хахахуху...

Ты охуительно пленительна,
Умна чертовски и внимательна,
Шутила просто уморительно
И хохотала зажигательно.
Когда же после прохладительных,
Раскрепостившись основательно,
Дошли до крепких горячительных,
То в рот взяла ты замечательно.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена какает...

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на
горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен.
А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.

Крупская, выходя из дома: Владимир Ильич,вы не забыли захватить телефон?
-И почту, и телеграф тоже.

- Что тебе больше нравится - трахнуть Клаву один раз или Васю два раза?
- Клава - это, конечно, Клава, но два раза - это два раза!

У нее такие сиськи, что можно перепутать с моими яйцами.

... Проведя ночь с женщиной и впервые попробовав поцеловать ее везде, он
понял, что чувствует женщина, целуясь с усатым мужчиной.

Сегодня спускаемся с женой по лестнице, она на учебу, я на работу, Ирка
идет впереди, я сзади плетусь еще не проснувшийся... В подъезде
темновато. Тут она останавливается и показывает мне пальцем вниз на
ступеньку. Смотрю тряпка какая-то, я, незадумаваясь, тиба "базара нема"
смачно накопив слюну, плюю в эту тряпку. У Иры глаза вылазиют из орбит и
крик на всю лестницу "ДУРАК!!!".
Я не понимаю ничего, присмотрелся, а это ее перчатка выпала, а она
пальцем мне показывала, мол, подними... :))))))))))

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени,
когда мне понадобятся очки?

Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом,
в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый:
- А как та девушка?
- Она теперь моя жена.
- Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй.
- А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.