Поиск по автору:

Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?

- Здаров, ты в офисе?
- Не, и не буду сегодня, отпросился.
- Случилось чего?
- Случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья. ))
- Один вопрос - почему Авдотья?
- По аналогии. Ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена? ))

Дай душе волю, захочется и боле.

встретилось объявление о знакомствах:

Обо мне:
Симпатичный самостоятельный парень, которому хочется, но все никак
не можется встретить настоящего друга, а не б*ядь на одну ночь.

Я ищу:
Аутивного, уверенного в себе парня, без лишних проблемм и заморочек.
Ценящего и понимающего дружбу и верность. Банально, но факт :)))

неужель страдающие аутизмом тоже делают ЭТО?

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда "коньяк".
Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвёздочной колбасой.

- Вите, Вите надо выйти.
- Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
- Астана... Астана Вите, астанавите...

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить её вечно.

- В каком слове есть буквы и, а, д, п, з?
- эПИЗоДическАя девушка.
- А вы неординарная личность))

Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.

- Вас только что разморозили, раз вы до сих пор смеётесь над этим?
- Ну что вы так жестоко, может, человек родился уже после того, как это стало бояном.

- Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death-Killer" - дед-убийца.
- Переводчик от Бога, чё...

Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

Я приехал нежеланным гостем за счёт принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, и вправду принадлежали им, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельсов от части до ближайшего ЖД-пути был тупо спижжен.

Я настолько неудачник, что с дипломом МГУ два года не мог найти работу. Нашёл. Единственный раз, когда мне пригодились профессиональные знания - когда потребовалось очистить партию салатного листа от слизняков. Я спец по беспозвоночным животным, работающий мясником в ресторане.

1. Брюки - это маска, за которой прячется национальность.
2. Брюки - это место, куда улетает аист после того, как принесёт ребёнка.

- Что-то вы тут все какие-то не очень знакомые с ceксуальными делами. Там у одной миссионерской позы вариантов десять, не меньше, а вы тут о разнообразии спорить умудряетесь, приводя её как пример однообразия.
- Ох, да - среди миссионеров такие затейники встречаются...

В России хорошо помирать перед Великим постом. И блины остались, и поминки постные.

- Вот именно этот лубрикант колбасой пахнет, категорически не рекомендую!
- Просто колбасу надо мыть чаще, иначе всё будет колбасой пахнуть.

- Воинственность - это кшатризм, кшатризм - это паранойя, паранойя - это тестостерон, а тестостерон - это уже чистая биохимия.
- А учебники по химии и биологии выдадут через неделю.

В отличие от Байдена, который на встрече в Женеве вышел из Cadillac по кличке "Зверь" за 1,5 млн долларов (108 млн рублей), Путин – из скромного бюджетного лимузина Aurus Senat, примерная цена которого составляет 18 млн рублей.

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

- Кто умнее - коты или собаки?
- Конечно, собаки! Кот и не подумает сделать что-то запрещённое, пока я не вижу. А собака - запросто.
- Кот хуй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.

Самый страшный наркотик это попа! На нем сидят абсолютно все.

В тюремной камере, где сидели ребята за коллективное изнасилование, любимой стала песня: "Если радость на всех одна".

Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс - от яйца до закуски.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех.
- То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.
Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из
пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок
кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем
иной макет должен быть..
Хрюндель И. Н.

Жена спрашивает мужа:
- В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?!
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...

Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в
отделение для педофилов.
Джексон:
- Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец!
Главный черт:
- Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен
сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину
вечно!

Лето 2020 года, пандемия, умирает отец от ковида. На похоронах могильщики, представитель ритуального агентства, имам, мой друг и я — больше людей нельзя. Хороним без омовения и савана по понятным причинам. Вот уже закончили ритуальную часть, уже закопали, прибили дощечку с именем и датами. У меня ноль эмоций - видимо, реакция психики на стресс. Сижу, смотрю на могилу и тут приходит СМС от знакомой с открытой-поздравлением с днём отца. Я заржал и отправил ей фото свежей могилы...

Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".

Живу в общежитии, и, естественно, у нас часто случается беспредел. Как-то раз завопила пожарная тревога, и все в недоумении стали выползать на улицу — ничего же не горит. В конечном итоге выяснилось, что один парень решил устроить своей леди романтический вечер: свечи и прочие атрибуты. В какой-то момент он случайно поджёг матрас. Разум, охваченный паникой, не придумал ничего лучше, чем выбросить матрас. Из окна седьмого этажа.

Однажды мой друг разгромил кабинку туалета в офисе. Он хотел приколоться над одним сотрудником. Встал на унитаз и хотел напугать, но не получилось: нога соскользнула вниз и застряла, и он с диким криком начал падать, проломив своей головой стенку в кабинке того сотрудника, вдобавок сломал ему ногу. Не знаю, что всем говорил тот парень, но его эмоции в тот момент, полагаю, были бесценны.

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

Я учился в той же школе, где учился мой отец. Учительница по истории каждый раз спрашивала у меня, как там мой папа. Никогда не понимал, чем он заслужил столько внимания. Решил спросить у него, на что он выдал:
— *ФИО учительницы*? По истории? Это которую я на хуй послал в десятом классе?

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

Как-то познакомился с девушкой в клубе, поехали мы с ней в бар (при гостинице). Пока я сидел за баром бухал и общался с барменом, она успела познакомиться с мужиком на улице, переспала с ним и оплатила мой счет)

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.