Поиск по автору:

Вышли на плато, а там Платошкин...

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный.
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное".
Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так...
А ему вежливо говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы от меня хотите?
- Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?

Норма в выпивке есть, но, как назло, её знают только жёны.

- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман.
- Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.

Раньше говорили "накрылся медным тазом", теперь - "нефтяной бочкой".

На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...

Диего Марадона первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке:
- Смотри, Вовик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это же BMW 325 iMI 4x4!

Владелец "Лады Гранта" прочитал руководство по эксплуатации и понял, что книга лучше.

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

- Владимир Владимирович, голосование по поправкам в Конституцию будет безопасным - безопаснее, чем в магазин сходить.
- (перекатывает ручку по столу) Элла Александровна, вы уже составили график? Советую вам предварительно проконсультироваться с Сергеем Семёновичем, имея в виду вторую волну коронавируса...

Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка. То ты кого-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой.

Газета "New York Times" пишет, что лекарство от коронавируса могло повлиять на психику Трампа.

Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.

- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...

Август - один месяц, который нужно провести как три.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстёгивающей молнии на ширинке аж за сто шагов.

Гаишник свистит водителю, тот останавливается. Мент говорит:
- Вы превысили скорость, с вас штраф!
Водитель:
- Командир, если рассмешу - отпустишь?
- Ну хорошо!
- Я работаю в морге, и мы из больших членов делаем вам палки!
Гаишник засмеялся:
- Ладно, езжай!
Мужик отъехал и кричит:
- А из маленьких - вам свистки!..

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
- Василий Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!
- Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

Футбольный матч РПЛ "Сочи" vs "Ростов": уголовник против детей - 10:1.

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Если появится ещё какой-нибудь другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести.

В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.

Власти Ухрюпинска ежегодно увеличивают финансирование мероприятий по обеспечению безопасности движения, а в городе растёт число мест концентрации ДТП. Так зачем платить больше?

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

Она:
- Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает?
Он:
- Яйцеклетки.

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

"С лилипутами всё кончено. С 20 декабря новые гастроли".
© Объявление кассы цирка

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

- Кто считает меня мёртвым, идите к чёрту! - говорил Диего Марадона.
Так вот, за мной просили больше никому не занимать...

Я не козёл, это просто кортизол.

Не копайся в своём прошлом, покопайся лучше в северных рудниках.
© И.В.Сталин

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

Больше шуток - похабных и грязных!

Если не будем ходить на митинги и демонстрации, то мест в ковидных госпиталях хватит на всех.

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

- Дракон велел мне отравить ваше нижнее бельё его слюной.
- Но ведь мы должны были драться на мечах!
- Дракон передумал. Он считает, что так надёжнее и быстрее.
- Но почему вы мне это рассказываете?
- Вы не поверите. Дурак. Старый дурак. Пройдёмте в гостиницу, в которой вы остановились.
- А если я не пойду?
- Дракон обидится. У него в последнее время одни неудачи. Мы же с вами не будем расстраивать нашего Дракошу?..

Из новостей: "Иран переименовал свою национальную валюту: "туман" меняет "риал".
Комментарий: Иранский туман похож на обман...