Поиск по автору:

Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков
для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о
первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и
правда, хуяка)
PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca
(наверное, плохой урожай)

У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как гобсек,
Алевтинин – гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

- Почему Путина так раздражает список Магнитского?
- Боится, что ему визу не дадут!

Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))

Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на
точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один
продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды,
заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая.
Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог:
Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее,
пожалуйста.
(герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного
клиента, описывает все достоинства данного аппарата)
Г: Будете брать?
Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег.
Г: До свидания...
Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет.
Г: И снова здравствуйте!
Хомяк

В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."

Ребятам о зверятах
Есть у меня собака, а точнее, английский кокер
спаниель. Официально его зовут Грей Априкот Бартоломью, а вообще, по
настроению, кличут Гриней, Рюшкой, Козявой, Брательником и даже
Собакевичем. Но всем своим поведением и отношением к окружающей
действительности мой мохнатый друг оправдывает свои английские корни. Он
чересчур интеллигентен. Засим расскажу одну историю из его «босолапого»
детства.
Грине было месяца четыре. Мы ушли в гости и собирались вернуться
довольно поздно, первый раз оставив собаку одну дома. Он сильно
обиделся, но его аристократическая сущность не позволяла ему опуститься
до обычной собачьей мести (уничтожения хозяйского имущества). Он пошел
другим путем. Обнаружив большой пластиковый пакет, он перенес его на
двуспальную кровать и аккуратно расположил ровно посередине, разгладив
все складочки. После этого напрягся и сделал на пакетик лужицу (то есть,
вот я вам на кровать написал, но не совсем на кровать, я же приличия
знаю). Вернувшись домой и, обнаружив сей натюрморт, мы просто не могли
его наказать, поскольку слишком ярко себе представили Гринины чувства
Хомяк

Бегут Петька и Чапаев от немцев. Видят впереди сток сена и колодец.
Чапаев забирается на сено, а петька прыгает в колодец. Чапаев, перед
прыжко Петьки, дает указание:
- Ты,-говорит,-когда немцы прибегут и будут в колодец кричать,
отзывайся эхом, чтоб все без палева прошло.
Прибегают немцы и в колодец:
- Колодец полный что ли?
Петька отзывает эхом:
- колодец полный что ли..
Немцы:
- Колодец полупустой что ли?
Петька:
- к олодец полупустой что ли..
Немцы:
- Колодец пустой что ли?
Петька:
- колодец пустой что ли..
Немцы:
- Бомбу кинуть что ли?
Петька:
- ДУРАК ШОЛЕ...

Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?

На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только
что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете:
www.orbakaite.net :)

С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный
занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители
живы, но спасательные работы еще не закончены".
Блин, насмерть спасают...

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

Развратно-поступательные движения

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники
попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они
творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5
бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее:
- Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!

На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре
появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов
затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами
начертано: Х%Й!!!

Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит
знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются.
Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника
(по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго
тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях
написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)

Голодным лучше будь, чем с кем попало есть,
и лучше ешь один, чем вместе с кем попало

Осень наступила, отцвела капуста,
И совсем угасли половые чувства.
Выйду за деревню, брошу член я в воду,
Все равно не нужен больше он народу!

Продолжу некогда уже присланный мной список перлов.
Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
«черничный пирог», а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было…
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!
Продолжение следует…
Хомяк

О любви к животным
Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из
них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же
относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день
рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты.
Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на
широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно,
если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака
у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный
англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в
приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку
от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в
ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже
попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные
кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и
сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии,
естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села
за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и
поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках
описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав
историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ!
»
Хомяк

- Что у Путина с лицом?
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...

Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный
проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру,
открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."

Письмо читателя в АиФе за эту неделю.
"Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь
сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами.
Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?"
Отвечает ДИМА БИЛАН:
- Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не
по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная
психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки
чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном
авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает,
в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми.
Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все
очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный
элемент самоутверждения.

МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и
не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!

Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...

Женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
В сумме нам это дает 90.
10% имеем в остатке,
да и из этих-то выбрать непросто.
Носят мужчины усы и бородки
и обсуждают проблемы любые.
20% из них - голубые.
40% - любители водки.
30% из них - импотенты.
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100%
и ничего не имеем в остатке...

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас,
наверное, не родной…
- Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?..
- Эта, что ли?
- Не, ну та, с фиговинкой квадратной.
- Синенькая что-ли?
- Ну да.
PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку.
Хомяк

Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог.
Я: Фирма ХХХ, добрый день.
Д: Ой, а это не компания УУУ?
Я: Нет, это фирма ХХХ.
Д: А вы не знаете телефон компании УУУ?
Блондинки атакуют!

Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не
читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с
ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым
следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение
проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться
траблшутером!"

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский басня прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Найдено на сайте urbandictionary.com, на котором находится словарь
слэнговых слов из разных языков мира (знание английского при прочтении
приветствуется):

huy
Russian word for "cock".
"pashol ti!! blyat' yebanaya anusnaya shluha!! suka nahuy!"

Piska v popku
a traditional russian sexual position used in lots of russian porno
movies. Means to make love in the ass
Julia:i think we should try piska v popku today...
Vadim: Sure babe..that crazy russian porno movie made e horny...LETS
DO IT!!!
Julia:oh....ya...

Suka
Russian word for bitch.
Ya tebya lyublyu, suka!

Pidaras
Fag in Russian (also see pidar ). A widespread swear word Russians
employ. Often employed as an insult even if the target is not
homosexual. Comparable to fucker in English.
Suka blia, this Bush is such a pidaras!

Blatt
This is straight from Russian: "Blatt" is slang for a hooker. It is
also a very insulting curse word, regardless of it's meaning, and a
word that is used to express frustration or anger (much like "Fuck" in
English). Since it's use is so common by some who speak Russian, it
became very popular and common in Hebrew slang as well, for the same
reasons described under Gandon.
"Blatt! I can't open this box..."

"Blatt! He won't answer the phone!"

"And then Blatt I went to the store Blatt and told the clerk Blatt
give me Blatt the goddamn chewing gum Blatt!!"
(extreme example)

Путин - Медведеву:
- Дима, а давай опять местами поменяемся!
- Давай! А как?
- Ну, теперь я буду сверху...

Если кто-то хочет осчастливить всех - убей его.

Смотрю на славных хлопцев Ющенко и Саакашвили. Какие же они чудные. И
они не любят свой народ, и народ отвечает взаимностью. Но как же они
любят поминать погибших, посещать могилки кого бы то ни-было. И понял я:
да они же - НЕКРОФИЛЫ!
А Иисус призывал любить живых.

Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком работаем , рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: Я знаю пять... (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три!
(Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал!
Интересно, про спирт-то откуда?

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу».
История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные
дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил
«двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за
неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо
учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков
рисовать! »
История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в
DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю
получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя.
Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он
ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не
рассказывала).
PS: И что они так на ежиках зациклились?
Хомяк

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

вдогонку истории №4 от 19.06.2006

Моя история покупки презервативов.
Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только
Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом
подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете.
У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что
лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса,
ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания
задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный
- все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает
каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно
задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт.
Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и
восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Я кстати помню день один.
Короче меня уломали на то чтобы я украл пирожок в столовой. А я с горяча и в порыве адреналина украл 20. И накормил друзей. тут игорь в шоке говорит "Некит, я Хочу от тебя детей"

Однажды ехали с другом (Д) на велосипедах в лесу.
Д
смотри как я могу
Я
не надо тут же...
И тут он влетает в дерево... Дело ясное все смеются.
Когда я пересказывал эту Историю другу было весело тоже.
Я
короче едем в лесу
Игорь (И)
И
Ну и что
Я
и тут он падает...
В этот момент я падаю на льду. Ощущение что я Передал эмоции случая в лесу
с Димой (Друг (Д)) была еще одна история с велосипедом
он едет разговаривает со мой по телефону. И тут связь прерывается. Оказалось что он упал на каньоне и начал катится в пруд. А телефон утонул. Потом я высасывал оттуда Воду.

Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно
набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две
спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят
в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за
жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в
английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his
head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе
данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все
школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня
осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и
значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что
вы подумали.
PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли?
Хомяк

Есть у нас в универе один забавный преподаватель лет под пятьдесят (а,
может, и немного за), пытающийся сойти "за своего парня" в студенческой
среде. Однокурсница рассказывает: "Ну, что Иван Иванович (допустим, Иван
Иванович) все время тупо прикалывается - это ни для кого не секрет. Но
вчера!!! Писали какое-то эссе и Миша (человек, непонятно как попавший на
наш факультет и проучившийся на нем три года) написал полную муйню.
Сегодня раздают наши листочки: у кого четыре, у кого три, у кого и два.
Но только у Мишеньки гордо, поверх текста красной ручкой написано
КГ\АМ!"