Поиск по автору:

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и
надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

25 ноября 2010г. у Минобороны России появится настоящий мультимедийный
портал для всех возрастных групп, который заменит знаменитую «Секретную
связь». Игры и комиксы для детей, поиск работы для отслуживших, сервис
электронных писем для солдат, секс и знакомства, общение по половым
интересам… Тендер с бюджетом 36 млн руб. выиграла компания «Сосиматика».
Сайт будет работать на русском, английском, китайском, идиш, арабском и
испанском языках. Флэш-игры планируются такие: «медкомиссия в
военкомате», «медсестра и солдатик», «одень и раздень солдатика»,
«полтавский бой», викторина о сексе в период ВОВ, «собери и почисть свой
автоматик».

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Купил детский телефон. Нажал кнопку он говорит –Кетьку Хо? Нажмите1,
если Хо, нет нажмите 2. Нажал другую – Каки-писи Хо? Нажмите 3, если Хо!
Если не Хо 4. Нажал 00 Голос – Если нифига не Хо, иди на Ху!

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с веником хожу?..

Сижу дома. Включил телек на канале Рада. Выступают разные депутаты,
Янукович, Тимошенко, Тигипко, Яценюк с очередной "лапшой" для народных
масс. Смотрю на них и думаю: - Ну и рыла ж у вас ребята!
Заходит сосед: - Чо, смотришь криминальные хроники?
Я: - Да нет, смотрю на наших политиков.
Сосед: - А я такие хари вчера видел на доске "Их разыскивает милиция"!
Я: - Ну, если бы у нас была нормальная власть, наверное, так бы и было,
а вот же имеем…

Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как
лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта
и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение!
Второй отвечает:
- A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Герман рассказала кого защищает своими органами и чем отличается у
Януковича от Ющенка. ВИДЕО.

Новости Украины от 12 октября 2010г.
7:03 Алена Винницкая училась в консервативной школе, а Макс Барских
любил физкультурницу (DELFI.ua) 8:00 Что экологичнее, долговечнее,
экономичнее: кирпич, пеноблоки, «сэндвич» или бутылки от пива?
(Zagorodna.com) 10:45 Яна Чурикова ублажала мужа минетом прямо на улице
(See.ua) 11:21 Израиль ожидают тонны мусора, молчащие телефоны и
украинские депутаты (MIGnews.com) 12:42 Виктория Боня: За мной охотится
секс маньяк, теперь он в больнице (Tochka.net) 12.50 Крестник Януковича
будет рулить ГПУ (Сегодня.ua) 13.10 Генпрокуратура отменила отказ в
возбуждении уголовного дела против Кучмы и Литвина в убийстве
журналиста, даже по их невменяемости (Комсомольская правда) 15:01 В
магазине алкогольных напитков "Буратино" поселился аллигатор (Багнет)
16:06 Елка отпраздновала чифиром и водкой День рождения на «Х-факторе»
(ProTV.NET.UA) 16:09 Янукович и Медведев уединяются очень часто и
подальше от прессы.
17:00 Honda Fuzo – летающий конрацептив (Kermo.ua) 17:18 Новый Регламент
Рады: Оппозиция и коалиция канули в Лету, пришло время делить и вывозить
(UBR.UA) 17:46 Янукович приказал украинцам спасать Венгрию от красного
шлама (Сегодня.ua) 17:31 У Тернополі кандидати у мери для інвалідів та
малозабезпечених, обіцяють збудувати Діснейленд і тротуари з підігрівом
(Kyiv Post) 17:20 Украина ввела квоты населению на экспорт зерна (NTD
news) 19:12 Пинчук "согрел" Могилевскую и Лорак (Tochka.net) 19:40 Путь
морфия и героина: не наркотик, а лекарство (bigmir.net) 19.50 Янукович
собирается контролировать космос! (IMK) 22:46 Янукович побеседовал с
Клинтоном без переводчика. Обе стороны остались довольны. (Фокус) 21:23
Янукович сказал, как нужно изменить Камасутру (DELFI.ua) 21:04 Янукович
знає, хто підірвав авторитет України у світі (Українська правда) 21:01
НБУ уверяет, что гривна вся такая стабильная, что и поводов для
беспокойства у них нет (TopMedia) 20:00 Азаров продаст "Нафтогаз" за
конфетку (Багнет) 21:05 Места, где в Киеве своры диких собак нападают на
людей и съедают (Багнет) 20:31 Столичные милиционеры положили в
"закрома" килограмм гашиша (Газета по-киевски) 22.00 Янукович: Украина
готова обслуживать российский флот продуктами и шлюхами (Tochka.net)
22.11 Пьяный и наколотый инспектор ДПС в Одессе, насмерть сбил двух
пешеходов. Беременную женщину и ребенка.
22.15 Настя Каменских показала ВСЕ... Да так, что все ахнули! А смотреть
было … не на что!
22.50 Рада затарилась ещё почти на миллион. На этот раз анашой и
презервативами.
22.55 Австралийский астроном Рагбир Бхатал поймал с планеты-близнеца
Земли Gliese 581g загадочные сигналы. В переводе они звучали так: -
Срочно водки! Засыхаем! Источник: ru.tsn.ua

Китайская семья, проживающая в России с удовольствием примет на ПМЖ
любое количество собачек и кошечек!

Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в
подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул
депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат
просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил
фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с
товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и
четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых
было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником
-Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой
водяры чето жопа сильно болит!

Азаров: - Это быдло обвиняет меня в том, что я их борщ съел, и муку, и
гречку, и им больше нечего кушать!
Янукович: - А ты Николай Янкелевич, их накорми тем борщом, а потом,
встав трубку от противогаза, одним концом в зад, другим в рот, вот и
кормить больше никого не придется!

Сын у Януковича спрашивает: - Па, а чо такое мораторий?
Янукович: - Гляди сынок, Арбуз спионерил 200 лимонов и хочет их вложить
в дело на доход, а мне долю не отстёгивает! Вот я и кладу на него, пока
он не поломается и не отвалит мне бабло…

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за
деньги...

Янукович упал со ступенек … и яйца раскатились по дорожке! Пасху
отметили ВЕСЕЛО!

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

Украинцы переняли у испанцев корриду...
Теперь свиньи на Украине умирают КРАСИВО!

Новые русские, муж с женой приехали в Крым на отдых. Залезли на гору
Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы,
…опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой
роще турист туристку раком… Жена долго смотрит на эти секспредставления.
Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает: - Дорогая, что так долго
можно рассматривать?
Жена: - Виноградники милый, виноградники!

- Внимание! Кто голосовал за Виктора Януковича! Быстро…подмылись и стали
в очередь…раком! Остальные могут просто смотреть, им не так обидно… А
вопрос - Почему украинцы платят за газ в пять раз больше, чем жители
Европы, посчитать крайне неэтичным! Теперь все будут платить как в
Гондурасе или Гваделупе… Чем не отсос?

Олег: - Профессор, а это не вы Шариковых настругали?
Прохфессор: -... А я и щас строгаю....

Поплавский опозорился на юбилейном концерте!
MIGnews.com.ua 28 ноября ректор Киевского национального университета
культуры и искусств Миша Поплавский отмечал 58-летие и 10-летие
творческой деятельности. По этому Поводу Поплавский отрыгал концерт в
Киеве.
Поздравить певца-виртуоза во Дворец Украина приехали Мисс
Украина-Уселенная Инна Цымбалюк, семейный дуэт Светлана и Виталий
Билоножко, израильский поэт Юрий Рыбчинский и известный жополиз Павел
Зибров. Последние приготовили Поплавскому совместный подарок - песню
День народження (День рождения) на китайском языке.
Свое выступление Мишаня Поплавский начал эффектно - свалился с неба
(спустился на верёвке пристёгнутой к панталонам) и прохрипел Юного орла,
пишет газета Сегодня. Каждую песню ректора дополнял дикий рёв бэк-вокала
и балет из его полуодетых студенток.
В перерывах между выступлениями "хозяина" вечера на сцене выступали
гости: неандерталец Влад Яма и Алена Шоптенко, которую Поплавский назвал
"Шпортянко", исполнили японский танец в индийском стиле, а Николай
Гнатюк исполнил свою пенсионерскую Смереку. "Хлопцы уже по сто грамм
выпили", - сказал Поплавский, когда звукорежиссеры включили фонограмму
раньше времени. Выступил также белорусский коллектив Песняры, который по
ошибке ректор назвал "Сябрами". Михаила Поплавского поздравили также
пенсионеры, известный итальянский певец Робертино Лоретти и испанский
дуэт Baccara.

Названия мужского полового органа: Член, фаллос, пися, писька, писюн,
палка, кол, пистолет, дрючок, тычка, солдат, гоблин, мордастик,
чебурашка, крокодил, самолёт, ракета, молот, початок, кочан, лом,
броненосец, гвардеец, самолёт, моторка, толстун, бульдог, огрызок,
старатель, автомат, булдыга, кран, вентиль, отросток, штука, пионер,
статор, ракета, ручка, поплавок, сосиска, колбаска, кабака, шланг,
первопроходец, першинг, кот, лопатка, зернотёрка, прыгунчик, танцор,
табакерка, архиерей, бегунок, тряпка, затычка, баллон, поршень,
паровозик, строгатель, нырок, пасынок, бревно, подлодка, истукан,
канатоходец, резинчик, пупырчик, грабли, папироса, сталактит, пряник,
пирожок, пушка, абитуриент, плясунчик, гамадрильчик, пульверизатор,
сторож, дракон, тигр, пират, труба, бетономешалка, вонючка, бык,
козлёнок, ухват, ключик, удилище, динозавр, вертухай, штопор, отвертка,
посыльный, маг, Бетховен, ковырялка, чернослив, тотошка, мордахай,
полено, слонёнок, веселунчик, леденец, морковка, огурец, армадило,
червячок, дракончик, закуска, чао-чао, прищепка, степлер, часовой,
матрос, боцман, капитан, лейтенант, генерал, гренадёр, гардемарин,
артист, дядя Миша, Стёпа, монах, ветка, ананас, банан, троллейбус,
вагон, проводник, гость, тапок, поросёнок, хряк, перчик, трость,
бибигон, негр, атеист, боров, доцент, учитель, профессор, мордашка,
хомяк, штык, негр, стамеска, долото, бумер, киянка, удав, сверло, дрель,
конь, ослик, желудь, пикадилло, спринтер, дудка, флейта, гобой,
сенбернар, нардеп, фитюлька, свистулька, тёрка, санитар, болт, тырчик,
шатун, прутик, рельс, утёнок, пупсик, секач, вентилятор, пропеллер,
виртуоз, колосок, турбина, Чингачгук, томагавк, индеец, аллигатор,
мандат, Манделла, чурбачок, отросток, линейка, карандаш, вымпел, факел,
конец, петушок, живчик, конёк-горбунок, сучкорез, Саломон, пипитэр,
Шуфрич, пестик, арбалет, басюська, Мартын, мортира, кисюньчик, пика,
малюк, торчун, выключатель, пипка, чертёнок, авоська, тарантас, ниппель,
и т. д.

Тимошенко: Наступили трудные времена. Янукович считает Украину своей
фермой, сам стрижет козлов и не хочет ни с кем делиться!

- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас сарай горит!

Новая Каховка. 2011 год. Месяц апрель. Мужик ушиб ногу и пришел к
травматологу. Сделал рентген – 25 грн. (3 $) перелома нет, слабый ушиб.
Травматолог: - Ничего, мы вас все равно положим в больницу, а перед этим
сделайте несколько анализов и консультаций!
Список платных анализов: 1. Общий анализ крови.
2. Анализ крови на сахар.
3. Рентген грудной клетки.
4. Анализ РПМ (на сифилис) 5. Общий анализ мочи 6. Электрокардиограмма.
7. Анализ на посев стафилококка в БАК лабораторию.
8. Онколог.
9. Эндокринолог.
10. Окулист.
11. Психиатр.

Обторчался…

Литвин трахает вечером в парке на скамейке Гайтану.
Л: - Ну как тебе?
Г: - Да лучше чем Украине…

Профессор студенту-медику: - Назовите симптомы маньяка…
Студент: - м…м …странный взгляд, навязывание своего мнения,
артистичность…
Профессор: - я просил маньяка, а не спикера парламента!
Студент: - А в чом разница?

Янукович и Медведев притащили венок к памятнику "Неизвестному солдату" в
Киеве. Потусторонние силы как видно возмутились от такого кощунства и
ответили ливнем, градом и порывом ветра, от которого венок "упал" на
голову Януковичу! Пока Янукович под русские "маты" боролся с венком, все
присутствующие умирали от смеха!
Реплики:
- "Ударило по лицу" а вот и неправда! По затылку, когда он свои туфли из
пингвина разглядывал!
- Корчинский выставил могильный веночек Януковича на аукцион 27 мая.
Торги организует партия «Братство», которой, как там утверждают, и
достался венок. Как отметили в партии, стартовая цена венка составляет 8
000 грн. На данный момент поступило больше 30 заявок.
- Упал венок на лицо? Посмотрите внимательно на это "лицо".
- Венок жалко!
- Когда же мы увидим на аукционе могильный кирпич Януковича?

Янукович смог сказать слово "археология" с четвертой попытки!
Во время заседания, посвященного гуманитарным проблемам, президент
отметил: "Не менее важную проблему представляет так называемая черная
архуло... архебло... ахрара... археулогия!

Симоненко хочет водки и коммунизма, Мороз хочет скупить все рестораны в
Лос-Анжелесе, Яценюк хочет превратить Украину в факторию Израиля,
Янукович хочет вернуть крепостное право и право первой ночи, а Тимошенко
просто хочет…

Выпил "КозЕл" вчера я, не узнают меня друзья!
За дверь цепляются рога…хочу козу любить с утра!
Выпил "КозЕл", стал КозЁл, нафига такой прикол?

- Ты депутат?
- Ага!
- А кто же тебя выбирал?
- Как кто? Мой кошелек!

- Почему от Миши Поплавского ушла первая жена?
- Ну, он, как на ней кончил, возьми да и брякни, "давай зачётку
детка"!!!...

Яценюк, в разговоре со своим имиджмейкером: - "К натягиванию народа,
нужно подходить очень творчески и грамотно…"

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

Афоризм: Пидеры в белых халатах!

В Черкасской области сотрудники МЧС спилили 2 гектара деревьев, спасая
мартышку Чичи.

Новости по ICTV: - Американцы в этот день сбросили две атомные бомбы на
Японию!
Фарлаф: - Я бы им сбросил десять бомб, а вообще-то, нет, я бы им сбросил
Мишу Поплавского. Он бы своими воплями угробил сразу пол Японии…пока
долетел…

СМИ: Судный день настал! К власти пришел Янукович!
Янукович: - Ну, для кого судный, а для кого обеденный…

Поплавский начал интервенцию вареников в столицу!
Как известно, после ухода из политики, Поплавский активно занялся
рестораторством. И если раньше он открывал рестораны «на Одесской
трассе» (там таких уже 9 заведений), то теперь он заимел свою
«Батьківську хату» еще и в Киеве. В меню "Яйца Поплавского", "Бычьи яйца
по Поплавски" и "Яйця Батьківської хати".

Чупакабра снова атакует. Психологический портрет украинского чупакабры
(выходит на охоту ночью, избегает людей, ищет кроликов, игнорирует кур и
индюков, убивает, но не ест) подтвердился новым случаем. Вчера Чупа
напал на пам’ятник Ленину и полностью его обгадил. Есть его он не стал.
Источник: ТСН

Янукович: - Ну все, теперь повысим пенсионный возраст и эти козлы будут
на нас работать бесплатно до самой смерти…

Поплавский: — Я действительно думал бросить певческую карьеру. Но вы бы
посмотрели на мои последние концерты в Киеве! Молодежь — а это 12 тысяч
студентов — просто ржала, рыдала, кончалась, плакала и выла. — И во
Дворце спорта, где проходил Международный день студентов, и в ДК КПИ на
«Перлинах сезону» меня принимали так, как не принимают и самых
титулированных исполнителей. Молодежи импонирует, что я не фрайер: не
надуваю щечки, не пыжусь и не учу жить. А просто вышел и …

Я. – Слушай, как натянуть украинцев, шоб они больше не воняли вообшэ?
А. – Заберем все, что осталось и введем продуктовые карточки, шоб не
жрали падлы!

Пациенты психиатрической клиники Сабурова дача (г. Харьков) просят
поставить в их городе на центральной площади памятник реформатору
Виктору Януковичу, а так же переименовать Сабурову дачу в Дачу
Януковича!

В Киеве на Мерии висит украинский флаг! Возле древка снизу пришита бирка
– СДЕЛАНО В КИТАЕ.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.