09.04.2022, Повторные анекдоты
07.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Государствопокидающим.
- А татары?
17.04.2020, Остальные новые анекдоты
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
13.12.2019, Остальные новые анекдоты
16.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.
22.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
06.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Ведите себя так, как будто вы интеллигентные культурные люди...
11.03.2020, Остальные новые анекдоты
20.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?
06.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!
10.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда.
- Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..
11.04.2020, Остальные новые анекдоты
- Какие же мы звери, господа!..
12.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...
12.11.2019, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?
06.01.2021, Повторные анекдоты
У него не было "Porsche". И у него не было девушки.
30.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...
10.11.2020, Остальные новые анекдоты
Выяснилось, что академик Рабинович подбрасывал свои труды в диссертации других авторов.
17.10.2020, Повторные анекдоты
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.
24.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?
09.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...
18.12.2019, Повторные анекдоты
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
29.07.2020, Остальные новые анекдоты
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!
20.03.2020, Остальные новые анекдоты
Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет.
- Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит.
Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани.
- Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!
13.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.
29.04.2020, Остальные новые анекдоты
22.12.2020, Остальные новые анекдоты
29.04.2022, Повторные анекдоты
- Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
27.09.2021, Повторные анекдоты
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
22.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
18.09.2021, Повторные анекдоты
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?
17.12.2019, Повторные анекдоты
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.
22.02.2020, Повторные анекдоты
11.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.
18.12.2020, Повторные анекдоты
10.10.2022, Повторные анекдоты
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.
04.11.2020, Повторные анекдоты
Идёт Рабинович и радуется, что таки попал, куда надо.
Вдруг навстречу идут девушки почти в чём мать родила, развратно улыбаясь и маня всех проходящих. Явно, что эти девушки, так сказать, лёгкого поведения и с низкой социальной ответственностью. За ними идут неверные жёны, примерно такого же поведения. все они танцуют со старцами, прижимаясь к ним и увлекая в райские кущи...
Одна из девиц, увидев Рабиновича, начинает к нему прижиматься и говорить всякие пошлости.
Рабинович ничего не понимает и спрашивает у одного из ангелов:
- Послушайте, уважаемый, я никак не могу понять, где я очутился? Это рай или ад? Если рай - то что здесь делают эти развратные девки? Но если это ад, то за что сюда брошены благочестивые старцы?
- Не удивляйтесь, Рабинович, здесь и рай, здесь и ад. Ад для этих девиц, а рай для святых старцев.
05.05.2021, Повторные анекдоты
- Конечно! Я таки совсем даже не против... Женщина, а вы кто?!
28.11.2019, Повторные анекдоты
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..
28.07.2020, Повторные анекдоты
- Если честно - то нет!..
- А хто?
- Я - узбек!
- Ви шютите?
- Ну, вы же первый начали...
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!
24.10.2020, Повторные анекдоты
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!
10.10.2022, Повторные анекдоты
- Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.
- Таки да, папа.
- И ты стал совсем взрослым человеком.
- Таки да, отец.
- Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"?
- Слышал, отец.
- Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!
11.09.2020, Повторные анекдоты
- Папа, я нашёл себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время.
- Папа, я нашёл другую невесту.
- Её фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время.
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын! Женись. А зовут её как?
- Вупи...
11.10.2022, Повторные анекдоты
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так он был ещё хужe!".
04.10.2021, Повторные анекдоты
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".
28.11.2020, Повторные анекдоты
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.
27.08.2020, Повторные анекдоты
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе - чуть-чуть больше...
21.01.2021, Повторные анекдоты
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
25.05.2020, Повторные анекдоты
Его догоняет полицейский и говорит:
- Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке!
Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит:
- Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую!
- Послушайте, это вообще не мой пёс!
- Но он же за вами бежит!
- Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!