Поиск по автору:

Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но
девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто
процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...

Счастливые трусов не одевают!

Зубов бояться - в рот не давать.

Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.

Писк о защите чести и достоинства

Моисей, неся народу заповеди Божьи, разбил скрижаль с 11-ой,
самой важной: "Не попадайтесь на предыдущих десяти!"

Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик
в троллейбусе.
С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй
не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется
и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО.
Выпрямляется и невозмутимо произносит:
-Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!

Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?

Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего не
помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну
капельку!

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с!
- Я же о высокой любви спрашиваю!
- Ну, на балконе трахался-с!
- Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю!
- Ну, и на крыше трахался-с!
- Ах, поручик, я о любви до гроба...
- Ну вот, только СПИДа мне не хватало!

Подходит грузин к джентльмену:
- На вам мух.
- Не на вам, а на Вас.
- На мну?
- Не не мну, а на мне.
- Опять на вам? Ну и наглый мух!

- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - характер.

Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Откpывай, cвои!
- Не откpою.
- Папа дома?
- Hет.
- А мама?
- Hет.
- Ты одна дома?
- Hет, с Мишей...
- Тебе сколько лет?
- 4 года.
- А Мише?
- Три.
Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...

Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. :
-Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!!
Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб ,
долго думает и говорит:
-И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом
здорово ее проверяли качество работы, а розетка.....
разве-что она над кроватью?

Купил мужик шапку, а она ему как раз

Предистория долгая. Итог следующий.
Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из
горла
Мафка (06:10 PM) и?
Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает
денег из горла пить невозможно

О какой свободе воли может идти речь, если мы не участвуем в
собственном рождении, и лишь немногие участвуют в собственной смерти?

Тихон

Президент всех зулусов поймал Медведя.
А теперь Медведь его не отпускает.
И норовит снять скальп.

Зулусская народная сказка

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.

Освободить арестованного блогера - смешнее причины для майдана и госпереворота трудно придумать!
Но Тихановская это сделала!

Один чел хвастается другому: "У меня жена такую диету откопала,
за неделю на 10 кг похудела".
Другой. Фигня это, моя такую откопала, за неделю вообще рассосалась.
Первый. Как это?
Другой. Да вот так. Раньше сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда. :(
Тихон. Рыбница. 99г.

Александр Тихоновецкий стал первым футболистом, который выиграл
в футбол у стенки

Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.

К № 7 от 09.11
Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую
клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором.
При этом у меня возникло три вопроса:
1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?;
2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?;
3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.

Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг,
но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума
включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё
за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на
лодке на реке на волнах качался)!!!

Бермудский треугольник был квадратом, пока Александр Тихоновецкий не
сломал один угол своим ударом со штрафного.

Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел,
вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика),
и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел,
пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю
"мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не
виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь"
называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье
пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер",
все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...

На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к
нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой
каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из
задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую
дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит
палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери
закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с
отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми,
а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже
не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров
50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее
валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в
даль :) от така страшна история

Слышь, Селин! Та не путай материализм с идеализмом.
А, ваще, щаз прищурюсь, и все, исчезнете!)))

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

Опупенная вакансия.

http://nn.hh.ru/vacancy/6494774

КИБОРГ
Металлимпресс, Научно-производственная фирма ,ООО

Уровень зарплаты: з/п не указана

Город: Нижний Новгород

Требуемый опыт работы: не требуется


В связи с объемом работ, превышающим возможности человеческого организма требуется КИБОРГ.

Тактико-технические характеристики:

биологический организм, содержащий механические и электронные компоненты;
вычислительная мощность не ниже Intel Core i7 с количеством ядер не менее 4-х для распараллеливания процессов вычисления стоимости сразу нескольких проектов.
время работы на одном заряде аккумулятора не менее суток.
наличие дружелюбного пользовательского интерфейса для руководства компании и поддержка распространенных стандартов передачи данных для обмена информацией с другими киборгами-коллегами
операционная система устойчивая к хакерским атакам со стороны директора
предустановленный пакет программного обеспечения "Гранд смета" приветствуется (либо свободное место на жестком диске для его установки)
версия прошивки - Высшее строительное образование - 2012.06 и ниже, включающая дополнения: СНиП, ГОСТ, единые расценки, рыночная стоимость работ)
вооружение: глаз -лазер для быстрого измерения параметров объекта, рука-уровень и рука-линейка, прибор ночного видения для работы в ночное время.
желательно опыт работы не менее года

Условия технического обслуживания:

базирование в Приокском районе
снабжение твердотельным и жидкостным топливом (имеется собственный пункт дозаправки)
оборудованная док-станция с подключением к Интернет
корпоративный телепорт
возможность апгрейда

Задачи

вычисление стоимости строительства объектов под ключ
мгновенные реакции на изменение тех заданий
проведение тендеров среди подрядных организаций

Тип занятости
Полная занятость, полный день