Поиск по автору:

История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым.
Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался,
занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его
неадекватное поведение уже давно никого не удивляет.
Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем
"моторнуть".
Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит
-стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя
остановить его она не пыталась.
Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены
начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он
естественно спрашивает: - Куда едем?
Она: - Я и в машине могу.
Он: - Что можите?
Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет
девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю.
Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне
подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.

Загадка: Што это зеленое, а нажмеш на кнопку становится красным?
Отгадка: Лягушка в миксере.

Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна
милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой
пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне.
Далее монолог:
Она: - У меня экран не работат.
Я: - А что случилось?
Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с
трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало.
Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде
ниже "Пуска" нечего больше нет.
Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь.
Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю?
Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные.
Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю
- дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю:
- Точно на рабочем столе? Может где еще?
Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же
самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ!
Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после
загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь.
Попробуй объяснить, где проблема!
Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на
эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо
печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет.
Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего
хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща
подойду.
Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного
не пришло в голову.
Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно:
Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там,
регулировка яркости, контраста и проч.)!!!
Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А
я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в
Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...

Говорят, время быстро или медленно идет, но суть времени в том, что оно
идет.

Кто не признал результаты выборов и победу Лукашенко?
Как обычно, только трое: Тихановская, Госдеп и Википедия!

Китай признал результаты выборов, и не признал Тихановскую, Госдеп и Википедию.

на правах рекламы: Хотите поделиться анекдотом?
Ответ прост. Заходи на анекдот.ру, копируй и посылай друзьям!

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов.
- Дайте мне обе.
- Зачем Вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.

Когда к России и Белоруссии присоединятся Абхазия и Осетия, то страна
будет называться АБОсРусь. А-Абхазия, Б-Белоруссия, Ос-Осетия,
Русь-Россия. А как будут называться жители? Конечно, абосранцами.

сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на
расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько
десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи
километров...
Долго думал...

Мальчик Дима рос маленьким и болезненным. Девушки ему не давали. Именно
тогда он впервые задумался о том, что будущее - за онанотехнологиями.

Если я дышу - значит я выдыхаю.

"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах")
http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/

Цитата // "Переплетите пальцы
Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите
пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение,
прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким
образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое
главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника,
а в место над основанием его носа, расположенное посередине между
бровями." // Конец цитаты.

А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть.
:)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с
собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг
или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую
помощь", отправив вас на срочное лечение.

Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в
говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем -
все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся
гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне,
грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек,
красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне,
в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и
те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль,
огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки,
окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в
замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры,
дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в
говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в
говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая
прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся
полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне,
длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц
отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно
посрать...

В субботу погулял недурственно на дне рождения друга, а в воскресенье
поутру надо ехать забирать чадо от бабушки с дедушкой (как сами шутим -
из санатория).
Проспал естественно, вскочил и толком не умывшись, не причесавшись - за
руль. Но чувствую себя огурцом просто таки, как и не пил вообще. Надо
заметить, что массы во мне - кило 130, так что выпить могу много.
Подъезжаем к посту в Ясенево, тормозят (в кои то веки, вообще машинка у
меня минивенчик, этакая семейная - тормозят очень редко).
Даю документы, лейтенант нагло так, с улыбочкой (утро, а он уже типа
почти заработал) - Поздно вчера прекратили пить, товарищ.
Думаю - хрен тебе, а не денег. - Нет говорю, я ж знал, что мне с утра
ехать - часиков уже с 8 не пил, времени уж много прошло.
Он - Дыхните.
Думаю - Ну лови, сцуко, там окромя перегара еще и кариес нелеченный, да
и зубы то почистить забыл - Дыхнул.
Передернуло его, говорит, - Ну вы же еще пьяны, придется проехать на
экспертизу.
- Пожалуйста, говорю, я слишком хорошо себя знаю, чтобы верить вам на
слово, что я пьян!
Провел меня на пост, сдал другому. Тот тоже - дыхните.
Думаю - мазохисты вы чтоль тут собрались - ну на, лови.
Пошатнулся он, пошел за трубочками.
- По команде дышите сюда.
Дыхнул.
Вы говорит, плохо дыхнули, надо полную грудь воздуха набрать и дыхнуть.

Дыхнул еще.
Посмотрел он грустно на "0" на приборе на меня и говорит - Ну да, с
Вашей массой можно и до ночи пить, счастливого пути.
Вывод: Хорошего чеорвека должно быть много! (с)

Сидит чукча на берегу реки. Из под воды выплывает немецкая подводная
лодка. Из неё вылезает немец и спрашивает: ''куда поплыл руский лодка?
''. Чукча показывает пальцем и слышит в ответ
- Эх ты глупый! Так и скажи-руский лодка поплыл 5м. широты и 7м.
долготы.-сказал немец и уплыл.
Через несколько минут выплывает наша лодка. Из неё вылезает солдат и
говорит:
- Эй, товарищ! Куда немцы поплыли?
- 5м. широты и 7м. долготы.
Парень бьёт себя по лбу и говорит: ''эх ты умник-пальцем покажи!!! ''.

прочитал я как-то в газете одну фишку и решил проверить её на самом
деле.
опоздал я однажды на работу. шеф заметил это и спрашивает:
- Почему ты опоздал?
а я отвачаю:
- Потому что поздно вышел.
шеф:
- Надо было выходить раньше.
я:
- Уже поздно было выходить раньше.
ему нечего было ответить:)

Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска
во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск),
за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин
бросился дубасить игрока Магнитогорска.
Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга).
Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал
в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно
в сторону команды противника (Северстали)
Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.

История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне
Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был
студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну
вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху
доски он конечно доску опускает......
с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки
- "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина.
-Как фамилия?
-Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
-А почему сапоги не почищены?
-Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...

Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д. — Скупой Платит Дважды.

Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове.
Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя
такой красивый бантик на голове держится?"
А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

Мужика сажают в тюрьму. Конвоир приводит его в камеру открывает дверь,
заводит его и закрывает дверь. Уголовники лежат на нарах отдыхают. Мужик
ни слова не говоря достает видеокамеру из кармана устанавливает над
дверью ходит что-то присматривается к ней. Уголовники не в понятках
валяются отдыхают. Мужик установив камеру снимает верхнюю одежду.
Уголовники валяются наблюдают за ним. Мужик продолжает раздеваться
снимает штаны, трусы, достает из кармана вазелин и смазывает им очко.
Уголовники долго не думают повскакивали с нар и отьебали его. Мужик ни
слова не говоря одевается подходит к камере и говорит "А ВАМ СЛАБО?"

Состояние Романа Абрамовича после развода с женой оценивается как
удовлетворенное...

Тимур

(из м/ф "Цветик-семицветик")
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!

Горит Останкинская башня...
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...

Они наверное нас смотрят :)

Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

Рассказала моя бывшая педиатор.
Дело было пару лет назад...
Пришли к ней чета выходцев с Гор.
Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно.
ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что...
пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким
уговором не поддавался.
Апофеоз истории таков
Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с
характерным акцентом:
- НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!

2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!

Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2".
Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год
живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от
аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент
из Нью Джерси.
Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И
для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней
модели. Далее от третьего лица.
На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то
мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине.
Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того
отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там
машина!!!!
Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди!
Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы
:-0

Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....

Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются.
Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку.
За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную
мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им
сказать - они не понимают. Включаю свою систему на
максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы,
врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство.
Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже
предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом,
девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".

А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят
кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными
глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть.
Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.

По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди,
посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было!
Какой же сасквач этот анекдот придумал?

(комментирует Виктор Гусев)
Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши
игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя
на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только
забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.

Крановщица Иванова от любви и скуке по работе назвала своих
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур

(комментирует Виктор Гусев)
Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия.
Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр,
Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич
делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на
коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии.
Предматчевая волнительная атмосфера.

После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы:
1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)?
2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?

Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне,
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"

По итогам года шахтерам таки выплатили 13-ую зарплату... за
январь-месяц.
Тимур

Губернатор Ростовской области Владимир Чуб, в погоне за леденящей
свежестью, сменил свою фамилию на ЧубАйс!
Тимур

Сантехники-универсалы отказались чинить кран, мотивируя тем, что кран
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур

Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).

"СОВЕТЫ

Что делать, чтобы кукла вас не пугала

Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и
ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет
оберегать от злых чар.

Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в
нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может
жить злой дух.

Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы
задобрите духов разных болезней."

Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и
тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не
отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :))))
Все, стану шить куклы от злых духов...
А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.

Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm)
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...

Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».