Поиск по автору:

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты
Ты подарки нам принес, пидарас горбатый?
-Нет дитишки не принес, денег не хватило
-Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!

Околица Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка
такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в
усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все
такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет...
Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!"
Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,:
"Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке
и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним
веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Брат говорит сестре:
- Давай сексом займемся.
Сестра согласилась.
Когда все закончилось, брат говорит:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, мне об этом папа говорил.

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

Мужики не собаки-на кости не бросаются.

Здравствуйте уважаемые авторы и комментаторы !
Какие мы всетаки разные: некоторые сокойные, разумные и корректные.
Другие совсем наоборот, все как в жизни! Лично меня тоже периодически
коробит от некоторых перлов в "анекдотах" и "историях", но всеже я счи-
таю, что цензурировать ничего не нужно. Сайт то демократичный, да и в
самом начале г-н Вернер всех по честному предупреждает о возможных "на-
ходках"!
Отдельное хвалебное слово моему любимому автору Кадету Биглеру!
Спасибо за все опубликованное, продолжайте писать, Вы талантливы, умны и
остроумны! А о том, как трудно изложить самую, казалось бы смешную исто-
рию в письменном виде я знаю на собственном опыте, каюсь-писала
несколько раз, в итоге в "основных историях" засветилась единожды -23
марта...

Татьяна

Самая страшная женщина...

По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца
девушкам/женщинам нельзя плавать.
Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно,
естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно,
и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если,
конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто
недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще
остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый
месяц не тренеруются?
Если хотите, я с ней ликбез проведу.

Татьяна

Типун Вам на Ваш могучий русский язык!

Голоса в кабинете...

Здесь был...

Пассажир...

Как то раз иду я в милицию по дому кое-что спросить! Прихожу а там
дамафон! Я позвонила туда по дамафону! Меня там спрашивают( КТО ТАМ?)
Знайте если я прихожу в милицию не важно по каким делам и там меня
спрашивают кто там, то извините так хочется сказать киллер с автоматом

У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но
никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное
:)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают
внимания...
Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года)
забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень
панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна,
Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я
выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как
дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....

Едет женщина легкого поведения...

Сержант...

Только...

27.12.07.
Сегодняшняя история.....
(ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в
Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не
пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали".
Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку,
звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так,
говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он
спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть
"Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить
надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и
прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где
служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже.
Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и
отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом
лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала...
Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько
ржа...
Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей",
приметы называть...
Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто
работа у меня такая...

аТаМан

Собрались у колодца бабки...

Идет бракоразводный процесс...

Пришел мужик к сексопатологу...

Ты что прикупила на праздник?

Не просто живется читающим людям

Из ничего всегда можно сотворить салат, прическу и скандал

Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике
"полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером
телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку
клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала,
трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после
новостей, трагическим тоном говорит:
- А телефон сломался...
Я: - как сломался?
М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку
положила, не трогала совсем, а он взял... и погас!
Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела?
М: - нет (озадаченно)
Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!

П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)

Ежик по травке бужит и хохочек,
ежика травка пипиську счикочит,
кончилась травка, гравий пошел,
ежик домой без пиписьки пришел! :)

Из цирка...

Здесь был Вася...

Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и
Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга".
Без комментариев.

Самое трудное....

История случилась во время моего первого брака, который давно уже
благополучно развалился, ну да не в этом суть.
Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не
понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить
подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа -
были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер.
Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и
пошла готовить ужин.
Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель.
Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню -
вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала
развития событий.
Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его
реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я
не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок.
Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек:
- Дорогая, ты опять думаешь о Жаке?
- Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)

В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги
спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело
было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой
удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием.
Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени
и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась
одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать
его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа
за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".

(c)TL…

Давайте отодвинем день забот,
Причины для дурного настроенья,
Оглянемся на уходящий год,
Его печаль предав траве забвенья…
И вглядываясь в пузырьки бокала,
Мы дни удач - а было их немало -
Запомним, оживим и преумножим…
Похожий примирится с непохожим…
А после общим поплывем ручьем…
Пусть все вокруг течет и происходит -
Куда же нас течение приводит?…
С одной водой расстанемся, смеясь,
В другой воде потом слезу оставим,
В потоке общем снова вдруг растаем,
И в грусти чьей-то снова возродясь,
Дождем конца вновь землю напитаем…
И как Змея, струясь своим путем,
Ныряем, кувыркаемся, плывем…
И слава, слава Богу, что пока
Всех примиряет времени река…

НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ 2001

Наберу в ворде красиво
Поздравительную ксиву…
Вдруг раскроют лапки
Мне Большие Бабки…

Мы стоим, стоим, стоим
На плечах гигантов…
Не идут, и не идут,
Не идут нам гранты.
И кто наши гиганты,
И где же наши гранты?
Не спеши расстроиться,
Спеши перестроиться…

Каплет-капает пипетка,
Я давлю едва-едва.
А как закончится пипетка,
Так я выдавлю раба…

Что - открытие Америк!
Люди могут жить БЕЗ ДЕНЕГ!
Был бы стол да ручки две,
Да две «модели» в голове…

Прилетела мне Е-мелька
С лестным приглашением.
Я теперь ищу копейку,
И Support-предложение…

Разлюбила - скоро год.
Подала я на развод.
А с наукою, клянусь,
Никогда не разведусь…

Да, любовь, подруга, зла -
Столько лет терплю козла!
А в науке слезы льются,
Что козлы ей пользуются…

Нам сказали, будто жлобство
Нам досталось с геном.
Дай нам ген, Arabidopsis,
К лучшим переменам…

Помоги нам, Матерь Noster
Привлеки к нам взоры.
Отвечают: poster, poster,
Нет, чтоб дали oral!

Наш единственный журнал
Нас давно уже достал:
Влево-вправо ни на шаг…
Или шах или ишак…
Подожди три годика,
Интерпериодика…

Ты лети, краса снежинка,
И не падай никуда.
А не то краса растает
Не вернется никогда.
Так прекрасные догадки
Разлетятся по ветрам.
А как сядут на бумагу -
Тускло-тесно тем словам.

На спидометре нули,
Кол, да двойка слева…
Мы опять не догоняем
Черну Королеву…
А нам и горя нету в том -
А мы всегда своим путем…

Жизнь не сахар, шеф не мед,
А я не, блин, в сметане…
А все упреки не ко мне -
Соболевой Тане.

Вот уже пришел миллениум.
Я спою, потом заплачу…
А потом приму эллениум
И реланиум впридачу.

Произошло это событие в начале 90-х...
Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком
мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180...
При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик",
на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять
по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки
продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было
и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл
по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька
замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках").
Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки
и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним
с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой
слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно:
-Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит!
Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая
оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку
пива от щедрот!
Татьяна

Молодой летчик...

История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.

МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ - ВЫКОЛОЛА ГЛАЗКИ,
ЧТОБ Я В ШКАФУ ВАРЕНЬЕ НЕ НАШЕЛ
ТЕПЕРЬ Я НЕ ХОЖУ В КИНО, И НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ
ЗАТО Я НЮХАЮ И СЛЫШУ ХОРОШО!

В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора,
Я поведу тебя в музей сказала мне сестра.
Откуда знать она могла, что в мире поважней,
Ласкают уши те слова, что греют потеплей.

Не нужен твой мне Мавзолей, где Ленин уж давно
Лежит и высох как г@вно, мне фараон милей
И пусть ему уж тыщу лет, то место где лежит
Влечет в страну многих людей, в страну их пирамид.

Хочу я в Альпы и в Сидней, Мальдивы посмотреть
Хочу на солнце пузо греть, на Кипр полететь
Хочу узнать я наконец, про тайский все массаж
На Бэнтли по Европе всей, хочу поддать Forsaj.

Увидеть джунгли я хочу, мартышек, обезьян
Вино Чилийское хочу, и от вина быть пьяной,
И на Бразильский карнавал, попасть хотела б я,
Вот сколько я всего хочу, ты поняла сестра?

Хочу понять я наконец, что значат те слова
Париж увидеть – умереть. Зачем? Не поняла?
В Лас-Вегасе я в казино, профукать все могу
Нет я советский человек, могу но не хочу.

Хочу я лазать по горам, встречать в горах рассвет
В Килиманджаро я хочу, потом с Филиппом спеть.
Хочу увидеть океан, нырнуть и по волнам
Качаться на волнах сестра, хочу, закрыв глаза.

В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора,
Веди меня сестра в музей, уж если больше некуда!
Из зала в зал переходя, я вижу наконец
Большой красивый, царский трон, Вот это да пипец!!!

http://mirtesen.ru/groups/30528255087/blog/43782811078

Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все
при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит
корреспондент и спрашивает:
- Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький,
почему так?
- Вы знаете что все мужчины, это дерьмо.
Так я выбрала самую маленькую кучку!