Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.1998, Непристойные стишки

Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !

17.08.2001, Истории - другая десятка

Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части
проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот,
потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся
аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика
из кабины пилотов после аварийной посадки.
В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде
находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно
выбросив этот канат из окна.
Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и
в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ
154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно,
держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат
был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......

28.11.1998, Остальные новые анекдоты

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

07.03.1999, Остальные новые истории

В 80-х годах я работала в НИИ и был у меня сотрудник в то время
достаточно умный молодой человек, но был у него один недосток - любил
он крепко выпить, и естественно в связи с этим с ним происходили
различные истории. Вот одна из них.
После крутой попойки остался он у друга дома ночевать. Утро было
хмурое - голова чугунная, болит, вобщем как говорится наши друзья имели
бледный вид и макаронную походку. Но не смотря на такое состояние очень
кушать хотелось. И вот они решили приготовить на завтрак яичницу.
Взяли сковородку, масло, яйца. Стоят оба у плиты готовят при этом, что-
то обсуждают, разбили яйца на сковороду и дальше болтают, потом смотрят,
а яйца куда-то пропали, учитывая состояние они не придали этому особого
внимания, разбили еще яиц, опять та же история. На пятый раз выяснилось
что яичницу они пытались пожарить в друшлаке.

26.10.2005, Остальные новые истории

Вчера еду в метро (киевском)...
На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет:
"Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...."
стандартная, вроде, фраза...
но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе-
"зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"...
))))))))

25.09.2001, Истории - другая десятка

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

28.04.2003, Повторные анекдоты

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

23.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в автобусе.
Кондукторша кому-то:
- Не толкайте меня. Я и так упаду... без вас.

29.02.2000, Остальные анекдоты

Учительница диктует диктант:
-В углу скребет мышь...
Вовочка тянет руку:
-Марь Ванна!А кто такой "ВУГЛУСКР"?

24.01.1999, Остальные новые анекдоты

Реклама:
Милый мой Максимка!
Бубуля, как всегда, положила тебе четыре презерватива - по два на день.

04.02.1998, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)

16.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в офисе:
Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка,
ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет
всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна
из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий
коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания
поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не
приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка,
то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко
выросла..."
Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.

21.12.2000, Остальные анекдоты

Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться
на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама,
подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

02.10.1999, Остальные анекдоты

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель
на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе
приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает,
только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще,
чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери
их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали
один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле
тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала,
шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

02.06.2003, Повторные истории

История претендента на премию Дарвина.
Носорог и суперклей

Рональд из штата Вермонт оказался в трудной ситуации во время экскурсии
по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских
драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и
почему-то ему пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея
«Crazy Clue», одного из предметов национальной гордости американцев. В
качестве доказательства он намазал на ладони не сколько унций клея и
шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.
Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась,
так как с детства привыкла к подобным вольностям. Однако когда до нее
дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим следом человеком, она
ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим
случайным пассажиром.
- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - рассказал
служащий зоопарка Джеймс Дуглас. - У нее был запор, и она только что
получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими
штучками.
Салли на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах буквально
снесла ограду. В результате много мелких животных просто разбежалось, а
три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть. Во время
панического бегства носорожихи и ее последующей поимки дало о себе знать
слабительное, и на Рональда обрушилось более 30 галлонов (около 115 л)
жидкого навоза. Понадобилась целая бригада медиков и служащих зоопарка,
чтобы избавить его от последствий этой «рекламной акции».
- Задачка была не из легких, - признался Дуглас. - Нам пришлось
утихомиривать ее, все время закрывая лица от потоков навозной жижи. Сам
Рональд был буквально по уши в носорожьем дерьме.
После того как ситуация оказалась под контролем, понадобились усилия
трех человек с лопатами, чтобы обеспечить доступ воздуха к Рональду.
- В конце концов нам удалось успокоить Салли и с помощью растворителя
освободить американца, - заключил Дуглас. - Думаю, это навсегда отобьет
у него охоту к подобным приколам.
Русские же актеры, на чьих глазах разыгрался весь этот захватывающий
спектакль, были потрясены качеством американской продукции. Владимир
Зольников, руководитель труппы, сказал:
- Я собираюсь приобрести «Crazy Clue» для своих детей, но, разумеется,
не может быть и речи о том, чтобы они брали его с собой в зоопарк.
Рональд остался жив и даже не потерял способности к размножению. Тем не
менее он вполне может претендовать на Премию Дарвина, ибо вряд ли
найдется дама, которая пожелает назначить свидание мужчине, источающему
такой «аромат».

18.12.2004, Остальные новые истории

О том, как рождаются и закрепляются стереотипы.
В конце 90х наша академическая делегация прибыла в Америку для
приобретения всяческого опыта. Одним из визитов значилось посещение
местного отделения администрации по поддержке малого бизнеса. Как
научили нас с принимающей стороны, в конце беседы мы должны были
обменяться сувенирами или презентами с корпоративной тематикой.
Преподнести сувенир было поручено мне (23-летней ассистентке одной из
кафедр одного из провинциальных вузов). Ясное дело - "сувениром" с нашей
стороны была супер пупер (как нам тогда казалось) упакованная водка. В
такой славненькой коробочке и пакетике.
Так вот. В конце встречи я произношу речь о том, как, блин, зашибись,
полезно для нас все что вы рассказали, и, стало быть, преподношу
"сувенир". Наш "партнер" расплывается от счастья, улыбается и говорит,
мол, о, ВАШАК русская привычка преподносить всяческие сувениры такая
трогательная. И потом на ушко мне, а ты не поужинаешь ли ты со мной для
более детального обсуждения проблем малого бизнеса у нас в Америке? Я
говорю, что подумаю и звякну, если что, и удаляюсь вместе с коллегами.
Когда мы ждем лифт, я замечаю в его глазах недетскую тоску и заявляю
коллегам, что, дескать, видите, как моя неземная красота его зацепила,
что он нас аж к лифту провожать вышел. На что, одна из моих коллег
замечает, " а что ты держишь в руках, милочка?" А а руках я держу тот
самый супер пупер пакетик с подарочком, с водочкой для нашего щедрого
америкошечки. Это сказалась древняя совковая привычка четко отслеживать
количество "сумко-мест" и покидать вагон с тем количеством багажа, с
каким в него вошел.
Короче, в лифте обнаруживается, что только-что преподнесенный подарок
утащен с собой по глупой случайности. Тем самым, не остается ничего, как
вернуться вернуть его. Открывается лифт на жтаже с американцем,
вываливаюсь я с кучей извинений, но тут звучит его гениальная фраза,
которая стоит всего этого скучного повествования ВЫ РУССКИЕ, ТАК ВОДКУ
ЛЮБИТЕ, ЧТО ДАЖЕ РАССТАТЬСЯ С НЕЙ НЕ МОЕЖЕТЕ

21.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Мои пять копеек про Ленина....
Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на
портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина -
привет).
Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто
и переобувать сменку.
Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг.
Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж,
химичка не терпит опозданий.
Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой
дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике,
там написан класс и фамилия."
Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление,
непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать
Шишкина, медленно сползая под парту.
На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:

В. Ленин

P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета
комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.

Таня

24.01.2002, Остальные новые истории

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

11.09.2008, Новые истории - основной выпуск

По роду работы приходится делать много звонков в различные организации.
Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста,
подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У
меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.

1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста,
подождите" - и включается веселая детская песенка:
"Как на теплой солнечной опушке
Прыгают зеленые лягушки"
Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг
фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не
проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...

2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня
известного исполнителя Moby:
"Oh Lordy, troubles so hard
Oh Lordy, troubles so hard
Don't nobody knows my troubles but God
Don't nobody knows my troubles but God"
Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для
сотрудников этого банка), перевожу:
"О Боже, у меня такие серьезные проблемы
О Боже, у меня такие серьезные проблемы
И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога
И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога"
Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не
ожидая долго, повесила трубку...

3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и
аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов":
"А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!"
Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите,
пожалуйста, трубку!
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте!"
В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов,
развесивших уши...

Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники,
прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим
моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому
моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по
распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной
любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка
студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем,
решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли,
кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно
плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали
то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с
радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-)
Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали
выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую
неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно
поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют
ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним
условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая,
мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия
метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж
мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе
выглядеть поимпозантнее. :-)
Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у
Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые.
Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на
нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой
пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская
нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку,
которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось".
:-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет -
решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок
открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый
шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо
дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем
смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-)
Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу
поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам
в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)

02.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями.
Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего?
Таня - йогурт с персиком!
Рома - кефир "Старый мельник"!

Минута молчания и реплика:
- ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?

12.03.2001, Остальные новые истории

Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта.
Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?"
"Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме."
Просто праздник какой-то!..

01.04.2004, Остальные новые истории

Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша,
болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции,
тут подруга начинает медленно сползать на пол.
Я: Ты чего?
Она: Анька СМС написала.
Читает содержания СМС:
Машонка ты где?
Я тоже медленно сползла в низ.

Занавес

21.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше мы вглядываемся в бездну, тем больше бездна вглядывается в нас.

11.03.2001, Анекдоты - другая десятка

Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят,
выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть.
Жребий выпал есть лося. Лось говорит:
- Вы меня ешьте, только исполните одно желание.
Звери согласились, а лось и говорит:
- У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу,
помогите вы мне.
Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в
лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время
медведь очнулся и говорит:
- А я-то что дурак полез, я же читать не умею.

20.02.2002, Остальные новые истории

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!

Таня.

06.09.2003, Остальные новые истории

Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает
вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с
дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней,
которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо
было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника
осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою
кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся.
Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос
папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не
сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает
девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался,
говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен
с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для
передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит
дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на
столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка.
Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа
же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно
берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!),
после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам
ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб
выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку
жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да
неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.

08.03.2004, Повторные анекдоты

Объявление при входе в привокзальную кафешку-забегаловку:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!!!"

29.05.2004, Повторные анекдоты

Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит:
- Так, ты волк?
- Да
- Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем.
Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же
история. Идет динозавр, на встречу ему заяц.
- Так стой. Ты кто?
- Заяц
- Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц.
- А можно не приходить?
- Можно. Значит зайца вычеркиваю

02.05.2002, Остальные анекдоты

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

17.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Бактерии размножаются спороми. Не спорьте с бактериями.

И снежный человек тоже размножается спророми. Он спускается с гор и
говорит:
- Спорим, сейчас мы будем размножаться!?

06.06.1999, Остальные новые истории

Случилось это недавно с одной мамкиной подугой. Сама подруга о том,
что с ней случилось узнала от собственного мужа.
Повествую документально:
ночь, луна в окошко светит, семейная пара спокойно почивает....
Супруг просыпается от того, что жена наинает ворочатся, водит руками
по его груди и лицу, потом говорит:
- а, это ты! А где же мой муж?
Потом поворачивается на другой бок и спит дальше... в отличае от супруга.
Тот так и не сомкнул больше глаз.
На утро все попытки подруги оправдаться что "...это был гупый сон..."
ни к чему не привели и она до сих пор пребывает по неустанным контролем
своего единственного (самое обидное, что в прямом смысле слова)
и неповторимого супруга.

08.02.2002, Непристойные стишки

Как себе доставить радость?
Нужно другу сделать гадость.
Если гадость другу в тягость,
На душе двойная радость.
Народная мудрость

24.09.2001, Остальные новые истории

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

03.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???

12.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007
Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу,
мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки.
Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на
одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали
поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто.
Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие
начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали
каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все
пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска.
Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград
приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку
из грузового подразделения я с трудом, но отпросила.
Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем.
Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не
двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем
состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не
факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не
знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли,
сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный
желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2
соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое
правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли,
значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем.
А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто
травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо
быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем.
Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили.
Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет
официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это
обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит.
Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с
курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай.
А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь
разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня
настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо
на столе жарить.
А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не
заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось.
Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так
капитально...

01.08.1999, Остальные новые истории

Как я "отвадила" налогового инспектора.
В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя
документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) .
Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек
и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит -
документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно,
обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда
вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два"
А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью "
Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла
и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста
лся в ксероксе лежать.
Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)

02.06.2003, Остальные новые истории

История с только что прошедшего зоолетия Санкт-Петербурга.
27е мая. Народ ждет водного шоу с участием множества кораблей.
Организаторы как всегда опаздывают, и вот наконец слышен голос в
динамиках: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Опять: "Прогулочный
теплоход Нева!" Пауза. Народ жадно ищет ентот самый прогулочный
теплоход. А голос у диктора почти левитановский, так и ждешь чего-нибудь
роскошного. Третий раз: "Прогулочный теплоход Нева!" Зрители уже начали
улюлюкать и радостно кричать, но... Все тот же почти левитановский
голос: "Прогулочный теплоход Нева!!! ОСВОБОДИТЕ АКВАТОРИЮ!!!!"

01.04.2000, Остальные анекдоты

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
- А Валю можно ?
- Здесь всех можно...

29.07.2002, Остальные анекдоты

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа
говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит
к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно
даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит,
чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын
подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст.
Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел
и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и
спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и
говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально
у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".

19.04.2001, Стишки - основной выпуск

Я научился плавать, я не боюсь глубин.
Теперь любую заводь переплыву один.
Плыву ничуть не труся: сто метров или двести,
Когда за круг держусь я и мелко в этом месте.

22.03.2000, Остальные анекдоты

Звонят рабочие прорабу 8 марта:
-С праздником, Семен Петрович!
-Что я вам, баба что-ли?
-Баба не баба, а сука ты приличная!

09.01.2002, Остальные новые истории

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

02.11.1998, Остальные фразы

Нам, конечно, трудно ничего не делать...
Но мы привыкли бороться с трудностями!

04.02.1998, Остальные новые истории

Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" .......

16.12.2000, Остальные анекдоты

Идут двое, несут убитого медведя.
Навстречу им грузин:
- Гризли?
- Не, так убили.

16.08.2001, Остальные новые истории

Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части
проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот,
потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся
аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика
из кабины пилотов после аварийной посадки.
В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде
находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно
выбросив этот канат из окна.
Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и
в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ
154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно,
держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат
был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......

04.02.2002, Остальные анекдоты

Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки."
"Как это?"- спрашивает Ржевский.
"Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать
меня в руку, понятно?"
"Да."- ответил Ржевский.
"Теперь ваша очередь."
"Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.

21.06.2004, Повторные анекдоты

Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто
его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой".
Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат.
Тут мышь раз и перелетела.
Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука
меня пнула????????????"

24.12.2002, Истории - другая десятка

Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты
в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на
доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода
преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное,
и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала
доску до конца пары.
P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!

Таня (270)
Рейтинг@Mail.ru