железнодорожников Марат Сафин ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "
Он бы так на корте лучше б играл...
04.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
иначе бы люди больше прислушивались к собственному мнению, чем к
"общественному".
23.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.01.2000, Остальные анекдоты
преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
"Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!".
Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!!
Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления,
Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек.
держаться в седле.
Поза называется РОДЕО.
22.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.04.2001, Истории - другая десятка
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
22.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.03.2003, Повторные анекдоты
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
02.01.2000, Остальные анекдоты
- Из центра занятости его направили на ликеро-водочнйы завод.
- И что, ему там нравится?
- Не знаю. Он три месяца не приходит домой.
30.08.1999, Остальные анекдоты
Приходит жена домой поздно ночью.
Муж: Где ты ... была?
Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси.
Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня?
Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность:
Приходит мужик среди ночи.
Жена: Где ты был?
Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси.
Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был?
-Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
06.02.1999, Остальные новые истории
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!
Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.
20.11.2008, Остальные новые анекдоты
освежителем воздуха в Камеди Клаб.
В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она
работает туалетным утенком в Аншлаге.
В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь
они работают в Доме 2.
16.09.2000, Остальные анекдоты
пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...
06.10.2001, Злободневные анекдоты
падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй
мировой войны.
30.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вместе с такими законами.
16.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
количеством больных, на которых они действуют.
25.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
24.07.2000, Остальные новые истории
Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними
произошел следующий диалог:
- Наташа, ты чеснок любишь?
- Нет, терпеть не могу!
- А почему, он же всех микробов убивает?
Дочь, не задумываясь:
- Ага, а зато сколько трупов остается!
Стас
17.10.1999, Остальные анекдоты
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...
17.10.1999, Остальные анекдоты
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.
29.08.2003, Остальные новые анекдоты
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!
05.04.1999, Остальные новые анекдоты
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.
06.12.1998, Остальные новые истории
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
11.03.1998, Остальные новые истории
Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый,
ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали.
Так вот, звонит и спрашивает:
- Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста.
- А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда!
На что мой дядя не растерялся и ответил:
- Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас
и потом там не будет!
09.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".
11.08.2001, Стишки - основной выпуск
засранцем
Ты с своим колокольным
златом
Только внешне сверкаешь
глянцем
А внутри вся покрыта
матом!
01-10/08/2001
29.10.2002, Остальные новые истории
Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда
создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой
постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте.
Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной
из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в
камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно
по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень
прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся
в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты
разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и
связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто.
Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте
метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не
приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в
состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел
совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной
вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал
пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он
никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и
опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без
сознания.
Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она
крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не
спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться.
Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках,
убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К
этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее
подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были
сломаны.
11.08.2001, Стишки - основной выпуск
И мысли как чисты
Что может быть еще ясней
И чище пустоты
1976 г.
06.02.2000, Остальные анекдоты
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
08.04.2004, Повторные анекдоты
сих пор выйти никто не может.
11.01.2003, Остальные анекдоты
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.
22.09.2000, Остальные анекдоты
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА
15.03.2003, Повторные анекдоты
Из зала задают вопрос:
- Какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68
- Ну, тогда только бицепсы.
23.02.2004, Повторные анекдоты
легким поведением.
27.08.2000, Остальные анекдоты
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
17.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
называется электоратом.
02.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.04.2007, Новые истории - основной выпуск
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.
Трезвый Кот
01.10.2001, Остальные анекдоты
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.
08.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".
01.08.2002, Остальные новые истории
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
26.09.2008, Остальные новые анекдоты
и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания
цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
зверь.