Поиск по автору:

Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион.
Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка
с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает,
плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич
и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида.
Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную
дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную
точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже.
Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит:
- Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!!
Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!

Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.

В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
Глянцевая пресса - это г. в фантике, а желтая - без фантика.

Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не
пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...

Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны
законы везения.

Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание).

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

У студента два праздника-Новый Год и каждый день!

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Дневной выпуск новостей 14 июня. Диктор:
- А после рекламы по многочисленным просьбам болельщиков нашей сборной
мы расскажем о том, как добраться от Манежной площади до посольства
Бельгии.
Стас

Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь
на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже
идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь
мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем
угодно.

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

Еще про армию.
Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому.
Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66,
договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись.
Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали,
посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих
перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему
обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала
мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика
прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями
и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не
выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога
его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно
поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по
первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не
успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то
как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и
водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и
не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с
выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ
выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно
подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу,
говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет?
КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет.
Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает.
Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали.
Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.

Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто нибудь разбудит!

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее
пользуются проходимцы.
Отто фон Шенхаузен Бисмарк

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик.
Гаишник довольный говорит:
(Г) - Пил?
(М) - Нет.
(Г) - А ну дыхни.
Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку.
Мужык дыхнул - результата нет.
(Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело?
(М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет !
(Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай,
а то нам еще и задницы нухать придется.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.