Поиск по автору:

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!

День рождения.
Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень
немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей
кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы
ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя
вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили
подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки,
положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли
божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили.
Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли.
Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол
помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось:
да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то
неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то
было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья
подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень
ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное.
Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в
месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника
и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли
на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день
закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома
посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под
градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто?
Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?!
Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит
наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не
ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду
выпустить.
Я: зачем ты его выпустил вообще?!
Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка!
извини Он: Слав, че с ним делать?
Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и
объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника,
и благодарила за то, что это была лишь шутка.

PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Да не просто показал -
Его к хую привязал.

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют
матрешками.
-Почем матрешки?-интересуется он.
-Двэсти.
-Сколько? А чего так дорого-то?
-Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".

Комментарий к последней из дополнительных от 29 марта 2001 года.
После такой истории хочется хотя бы небольшой, совсем-совсем крошечной,
очень редкой, но ЦЕНЗУРЫ. Как противно это читать!
Автор, наверное, перепутала сайты. Ей бы на сайт порнухи в раздел
"извращения", там бы ее поняли.

Славик

Дедушка спрашивает у внучки-подростка:
- Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту?
- Дедушка,я думаю будет много спермы...
- Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать
минет жирафу?
- Я думаю будет опять много спермы...
- Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке?
- ??? Я думаю будет мало спермы...
- Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !

Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе
сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке
было "Бриджит", а на другой "Бордо".
Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм...
Та оголила зад, он посмотрел и говорит:
-М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно.
Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б"
и на другой "Б".
Та согласилась, он набил ей красиво буквы...
После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему
бой-френду:
-Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала!
Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче,
"раком"), и спрашивает:
-Ну, как?
Он стал сзади, посмотрел и изрекает:
-О! А что это за "бОб"?

Вот и верь после этого людям
Я любила его при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток
на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает
у водилы:
-Ты че на красный-то проезжаешь?
-Не боись - мастер за рулем.
Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик
и спрашивает:
-Че на зеленый-то остановился?
-А щяс мастер справа поедет.

Славик

Даже не подозревал, что среди посетителей анекдота ру. столько
японоведов и китаеведов. Ведь как будто за живое задело! Мне же
НАСТОЛЬКО безразлично, существует ли разница между этими иероглифами,
что я даже комментарии не прочитывал до конца. Вроде в "Счастливчик"
играть не придется...
Это я так, от удивления. Никому ничего не хочу сказать плохого.

Славик

Люди женятся, ебутя
А нам не вошто обуться.

Скоро на НТВ вместо программы Д. Диброва "О, счастливчик", будет
выходить программа С. Доренка "Ах, ты сволочь"

Знакомый рассказал: жил он какое-то время в городе Кривой Рог (Украина).
Так там проводился конкурс красоты под названием "Мисс Криворожье-19..."

Мысли о диете:

Считай себя толстым, если потеряв 10кг етово ни кто не заметит.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... ,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Песня "Иракская-комсомольская"

Парнишка шиитский ушел воевать
Чтоб девок суннитских пиндосам отдать

Маленький мальчик веревку нашел
с этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись веселые дети,
лысый физрук висит в туалете.

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!

На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень
требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там
такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как
ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области -
непонятно

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере:
-----------------------------------------------------------------------
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как
судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если
использовать крем, и я думаю, что Таня не права.
-----------------------------------------------------------------------
Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если
ваш партнер нежен и любит вас.
------------------------------------------------------------------------
Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......
------------------------------------------------------------------------
Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.

Проще жопой съесть арбуз
Чем закончить этот ВУЗ))

Приходит как-то Гена...

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная
что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не
выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не
читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и
говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."

Древняя русская пословица гласит:

"Баба с возу, кобылой меньше..."

Черный юмор для саперов: Одна нога тут, другая там.

Стучится мужчина в дверь,открывает Вовочка
М.Бабушка дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.А мама дома?
В.Нет,ее бульдозером передавило
М.Ну а папа где?
В.Его тоже нет...бульдозером передавило
М.Так что же ты делаешь тут один
В.На бульдозере катаюсь)

Приходит как-то Гена...

Вася, ага....

Славик

Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру.
становится все больше и больше.
Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я
услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и
еврей!"...

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Итак дети сегодня мы были на экскурсии в деревне, какие звуки вы запомнили?
-беееее
-мееее
-муууу
-Нука съебнул блять с трактора)

Санки - писющуи девочки/

Славик

Конфета с шоколадной кончинкой...

В ответ на афоризм #2 от 3 декабря 2002.
Морковь не коза - любовь не зла.

Славик

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой...
Поведал мне такую историю (от первого лица)...
Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими
последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими
подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней
человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо
посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть
умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что
делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не
представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь
упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до
головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!!
Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)

В насках правды нет.

Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже.
Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает
аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух:
- Чего это с ним могло случится...
На что Серега выпаливает:
- А ему, наверное, пизды дали!

Занавес.

Стандартная ситуация, сидят во дворе две бабушки, на солнышке греются, И
тут одна говорит: - Маня, ты чувствуеш что-то здесь падалью завоняло?
Маня? Маня!? Ма-а -ан яя!!!! Ааааа!!!
(Добрый)

Баба пьяная - пизда чужая.
Сколько волка ни корми - у слона все равно толще.
Чем дальше в лес - тем ну ее на хуй!