Поиск по автору:

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,
вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют
друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый
начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня
премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они
расползаются...
Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами
пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,
муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.
Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."
Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.
Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -
"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там
тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -
"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай
ему, что он мудак".

Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде.
Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся
под руку текстовик
(список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник:
Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает
противнику голову)
Стало:
Китана вентилятором укорачивает головку противника.
Я дико хохотал.

с сайта "русский newsweek" 16.09.2010 11:07 «Бабье лето» закончилось

Цитата: "Первая половина месяца была обычный, вторая чуть прохладнее, а
третья - теплой"

учитывая, что сегодня только 16 сентября, возникает вопрос. сколько еще
"половин месяца" нас ждет в сентябре, если три уже прошло?

В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок.
Америкозы отправили 5 тысяч долларов.
Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов.
А германия 5 тысяч турок.

Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней
попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила
девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был
"Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь
мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему,
недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату
и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг
Гулаг". Аут.

P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он
посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и
ответил-"Достоевский вроде".
Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))

ИСТОРИЯ РАССКАЗАННАЯ НА НОЧЬ...
ЧЕЛЮСТИ

Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки
из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то
кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро
побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент
челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!

Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки
с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее,
короче - все довольны...
Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним
в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки
выпадает челюсть и падает под стол :()!
Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить"
и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю,
как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...

ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю
то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой
стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС

Поссорились два педика, ругаются:
первый: "Пошел ты в жопу".
второй: "Мириться? Ни за что!!!"

Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть
нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора.
Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор
перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик
подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:

- Ты б№; кто такой?
-8-())))))- мычит чего-то в ответ
- ты б№№ кто такой - и жмет сильнее

-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ
- Какой нах;№ Никадим
- ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!

Дом построили новый у дороги,
В тишине его мое сердце гулко бьется.
Натяну веревочку на пороге,
Aвось кто-нибудь пойдет, да сподкнется.

Иногда мне мечтается
Побывать в шкуре заица.

И звериными тропами
Пробежаться галопом мне.

С нелюдскою сноровкою
Угоститься морковкою

Чтоб зайчиху ебалось мне
Сорок раз без усталости.

Лишь когда открывается
Срок охоты на заица,

Вот тогда бы мне снова
Стать мужчиной здоровым.

Слава. yaroslafff.narod.ru

Кофе, пиво, макароны
Сухари и шампиньоны
Кетчуп, соус, хлеб, орехи
Суп, картошка, чебуреки

Поделюсь своей едой
С чистой белой кейбордой

Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская":
_________________
| |
|Ю В Е Л И Р Н Ы Й|
|_________________|
| |
| Обмен валюты |
|_________________|

И еще две у дверей магазина на Арбате:
_______________
| |
| ОБМЕН ВАЛЮТЫ |
|_______________|
_____________________
| |
| Цены снижены на 20% |
|_____________________|

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не
срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Америка - страна сумасшедших возможностей!
Даже мартышка может стать президентом...

Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88.
Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов
из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли
на свой заморский манер.
Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем
из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался
веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить
граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя
у него, ес-но, просто небыло.
Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего
с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине:
в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная,
грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный
пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными
околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит
подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный
ворон ты не вейся над моею головой..."
После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Можно ли выйти замуж в 40 с небольшим?
да можно! Но лучше в 20 и с большим !

когда слышишь "папочка, я пописал стоя!", безусловно испытываешь мужскую
гордость за маленького сына. Но когда ты при этом на кухне, а он в
комнате…

Послушал выступление Буша по поводу Ирана и понял выражение "обезьяна с
гранатой"...

Злое на судьбу

Нередки случаи, увы, когда богатство и наследство,
Решают более других, кто есть жених, а кто - невеста.

Так пусть же пизды и хуи, которых мы лелеем с детства,
В минуты, полные любви, нам будут целью, а не средством!

Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта
относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно
так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой
ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату
для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров
а дальше идут кабинки.
Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает
свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку.
Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario
в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая
лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были
в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая
ширинку пулей вылетает из туалета

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения.
Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола,
засунул себе в задницу и положил обратно на стол.
Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил.
Так продолжалось месяц,второй,третий......
Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.

Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж.
- Норка, ты куда так бежишь?!
- Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!!
- А ты то что волнуешься?
- Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!!
Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф.
- Ты куда так торопишься?!
- Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!!
- А ты то что переживаешь.
- Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!!
Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла.
- Куда торопишься?
- Ты что, в лесу налоговая шерстит!
- А ты причем?
- Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех
пересадят!!!
Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и
говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".

Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про
Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол
некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания
ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !

Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не нравится...

Еблиография президента Клинтона

Глянь на небо - светит солнце
Проплывают облака
Кот под деревом пасется
И кричат вороны "кар"

Почему же мы, как дурни
В душном офисе сидим
Кофем сердце свое губим
Глазом в монитор глядим?

В ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

(c) yaroslafff.narod.ru

Идет представление в цирке
Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты
Сложный номер, в зале – полная тишина.
Вдруг грубый мужской голос –
Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы!
Все в шоке . Номер сразу же закончился.
Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун .
Только он вышел, в зале тот же голос –
Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас!
Все в шоке. Клоун убежал.
Выходит злой конферансье, объявляет –
Внимание! Смертельный номер!
Прыжок из-под купола цирка без парашюта
Полная тишина в зале, барабанная дробь
Тишину разрывает крик –
Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!!
прислал РОМА из Бреста

Сначала было пиво.
И стол накрыт красиво.
Мы смаковали рыбу, потом пошли в ларек.
Купили много водки.
Тушенки и селедку.
А ровною походкой никто идти не мог.

Затем проснулся утром.
Одетым и обутым.
В таком сомненьи смутном, что больше "да", чем "нет",
В моей немытой ванне,
А может на диване,
Моя подруга Аня мне делала минет.

Я скушал макароны.
И удовлетворенно,
В глухой тоске зеленой, уставился в окно.
А там играли дети.
Ломали все на свете.
Но треволненья эти, мне были все равно.
(с) Слава

История о доблести нашей ГИБДД.
Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига.
Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый
снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток.
К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность -
огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам.
Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00)
нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток
выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда
ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того
самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня
выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет.
Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская
машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину,
которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь,
поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они
говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то,
что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему
говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так
типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из
ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого
х... вы нас тогда вызывали?!!
Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог)
в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто
из огромной любви и уважения к ним.
P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали
нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки
вытащили.

-Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно, если больше не с кем.

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

Тоже одна из космических историй.
Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали
первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание
всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно
появлялось во всех газетах, на телевидении и проч.
Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг,
пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!"
Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на
последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто
такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал.
И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся.
Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую
половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски.
Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно
многое из того, что происходило в соседской спальне.
В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она
отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка
полетит на луну.
Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и
очень земная.

Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя
нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя,
ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у
всех других, значит они уже никому не нужны.

История про караулных. (Кто в армии служил знает)

В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских
республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор
спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой
Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и
невспавшийся.
Прапор: Ну что, мол, не спалось?
Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!!
П:????
А: Ну савэлий, псиса
П:?!
А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!

Занавес

Жизнь трудна, но к счастью коротка!

Я ведь стихи могу писать,
Публиковать их, посвящать,
По интернету рассылать,
Да я ж поэт, ебена мать

Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной.
Случилось это приблизительно год назад.

Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно
отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое
желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым
и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы
на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро
есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание
"Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки.
Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно
до дома мне уже не добежать.
На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть
бесплатный старый кирпичный туалет.
Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался
к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже
близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!!
...Дверь была закрыта.
Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская
улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все
просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида
человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое
черное дело.
Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи
любви кажутся такими мелкими.
Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев
в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой
наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала:
-Мишааааа!!!!!
Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался.
Вот, собственно и все.
Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную
возможность произойти данному происшествию.

ИНСТРУКЦИЯ
по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам
туалетной бумаги
Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем
участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользо-вателя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в горизонтальном по-ложении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз
ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх
и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть,
отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства
пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры мате-риала изделия.
7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие
в рабочую форму, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить
к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае
обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность
соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные
пунктами 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.

РЕЦЕПТ: Как приготовить сосиски в тесте.
Сварить сосиски и дать их тестю.

Пришел как-то эстонец к врачу и говорит:
- Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения!
- Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда
у васс последнний раз была женщина?
- Три ддня назаад!
- Милыый мой, торропиттесь к ней, вы кончааетте!

Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец
подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти
кигу "ЦСКА-чемпион"
- "фантастика на 2 этаже...."

Вопрос:
-Как называется человек,у которого отсутствует левая нога, левая
рука, левая половина лица и левая часть туловища?
Ответ:
-Oл райт!

Сын пристает к отцу:
- Пап, вот я родился... А как это ?
Отец решил отшутиться:
- Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли
стакан, налили лимонаду и поплевали туда.
Сын позвал подружку и все в точности повторил.
Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан.
Он, рыдая, бежит к отцу и кричит:
- Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!

Однажды Дедушка Мороз
Надев тулуп и посох взяв,
Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал,
Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал
На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там,
И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм,
И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял,
И хоть казался путь далек,
Его он бодро прошагал
И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород,
И встали все вокруг двора
В один огромный хоровод.

Все было очень хорошо,
Сердечно и душевно так,
Что лишь под утро понял он,
Что Новый Год встречать пришел
Не в детский сад, а в зоопарк.

(c)www.yaroslafff.narod.ru

Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул.
Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так
говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».

> > > Enjoy!!!
>
> > > По реке плывет топор
> > > из села Чугуева,
> > > Ну и пусть себе
> > > плывет железяка х*ева...
> > >
> > > Down the river drifts an axe
> > > From the town of Byron.
> > > Let it float by itself-
> > > Fucking piece of iron!!!
> > > *****
> > > Я лежала с Коленькой
> > > совершенно голенькой,
> > > Потому что для красы
> > > я сняла с себя трусы.
> > >
> > > I was sleeping with my honey
> > > absolutely naked,
> > > 'Cause I took my panties off
> > > just to make a statement.
> > > *****
> > >
> > > С неба звездочка упала
> > > Прямо милому в штаны,
> > > Пусть горит там, что попало,
> > > Лишь бы не было войны.
> > >
> > > Starlet's fallen from the heavens
> > > Right into my boyfriend's briefs,
> > > I don't mind his roasted penis
> > > If it helps us live in peace.
> > > *****
> > >
> > > Рыбка плавает в томате,
> > > Ей в томате хорошо,
> > > Только я, едрена матерь,
> > > Места в жизни не нашел.
> > >
> > > Fish in thick tomato sauce
> > > Swims in happy comatose
> > > Only I, pathetic wimp,
> > > Have no fucking place to swim.
> > >
> >
> Best regards,
Yekaterina Grankina