Поиск по автору:

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

Стою в магазине, не замечаю объявления, что терминал не работает. Товар пробили на кассе, а налички у меня нет. Продавец уже начинает возмущаться, а девушка в очереди за мной протягивает 100 рублей и говорит: "Рассчитайте девушку, мы с ней потом сами разберёмся". Когда я подошла к ней и предложила положить ей эту сотку на телефон, она убежала со словами: "Потом тоже кому-нибудь добро сделаешь. А я опаздываю на работу".

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Год назад устроила себе развлечение - рожала в травматологии. Дело было так: я - пузатый пингвин на 38-ой неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже - сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если, мол, не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... Но радость была недолгой - через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали. Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.

Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.
Мама смотрела как-то косо...

Подходит довольный кот с ожерельем из куска хлеба. Это ещё что такое, думаю. Захожу в комнату, там попугай в таком же ожерелье. Поворачиваю голову - наша такса спёрла пакет с хлебом, выедает сердцевину и пытается просунуть туда голову. Всех питомцев нарядила, сама наряжается. Видимо, намечалась гавайская хлебная вечеринка.

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!

Была у меня в детстве кошка Наташка. Обычная такая, беспородная, трехшёрстная. И благодаря ей я действительно поверила, что у кошек 9 жизней. Её дважды сбивала машина, выходили, слава Богу. Затем она грелась на солнышке и через забор в неё прилетел самодельный дротик (наконечник лыжной палки на другой палке) и проткнул её насквозь. Снова выходили. Потом она дважды уходила в мороз из дома (а морозы в Сибири сами знаете, какие) и возвращалась такой, что думали, что она себе все поотморозила, но нет, всё хорошо. После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов... Потом моя бабушка устроилась работать в баню, и Наташка стала ходить с ней на работу. Там она как-то прилегла в котельной, а мужики подумали, что это мёртвая кошка и решили её сжечь. Та в последний момент уже выскочила из печи, вся в огне, потушили. Потом она еще чуть не утонула, подралась с соседской овчаркой и съела отравленную колбасу, но всё-таки выжила. В конце концов, эта удивительная кошка просто умерла от старости на 16 году жизни!

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

Ходили с мамой как-то по магазинам в ТЦ, я воодушевленно рассказываю историю, которая приключилась со мной на работе, с полной уверенностью, что она меня слушает, но моя ненаглядная остановилась у витрины, а я пошла дальше, и, когда я заподозрила неладное молчание в ответ, обернувшись, увидела мужчину, лет 50-ти с вопросом: "Ну? А дальше что?".

В шестом классе училась во вторую смену, возвращалась домой поздно и, чтобы сократить путь, пошла между домов. Фонарей мало, зима, темно. Навстречу гопник. Подходит, вытягивает нож, целясь мне в живот. Говорит: "Деньги доставай!". А я ему: "Пффф... Ахаха, откуда? Хахаха". Обхожу грабителя и продолжаю путь. Он так и остался на месте, а я шла на ватных от страха ногах и с колочущимся сердцем, как у мышки.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы, восьмиугольные, и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это - ружьё".

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
- Да как-то не до того всё было.
- Фигурка - супер! В спортзал таки записалась?
- У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
- Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
- Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
- А бросить всё не хочется?
- Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт.
- Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда! :)

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Моя кошка - малоежка. Максимум, что она съедает - одну порцию влажного корма в день, и то я делю ее на несколько частей, потому что чуть подсохшую еду она не ест, а сразу всю порцию не осиливает. Из непомытой миски не ест, сухой корм, насыпанный вчера, - не ест. Мы пробовали разные корма, обычную еду, зелень, креветки, разные рецепты, возили к ветеринару - все в норме. Пришли к выводу, что у нас кошка - брезгливая анорексичка. А вчера я застала ее, жадно жрущей помои из ведра. Вот так аристократка.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!