14.09.2001, Остальные анекдоты
выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную
женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся,
разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из
магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
08.06.2001, Остальные анекдоты
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
занавес не подняли!
04.08.2001, Анекдоты - другая десятка
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?
04.10.2001, Остальные анекдоты
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
31.03.2001, Остальные анекдоты
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мамочка, а почему сказки всегда начинаются с «жили-были»?
- Не всегда, сынок, иногда они начинаются с «извини, я сегодня
задержался на работе».
28.04.2001, Остальные анекдоты
а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- Не пизди, правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- Заебал, пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика
на велосипеде..."
27.09.2001, Остальные анекдоты
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
08.05.2001, Остальные анекдоты
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
05.02.2002, Остальные анекдоты
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
04.07.2001, Остальные анекдоты
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
05.07.2001, Остальные анекдоты
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
03.02.2001, Остальные анекдоты
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?
31.03.2001, Остальные анекдоты
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
26.01.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…
01.08.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
30.08.2001, Остальные анекдоты
демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в
это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне"
доходит до лозунга:
- Слава работникам суда и правоохранительных органов!
Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол.
- Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он.
- А хуй его знает, толпа-то большая...
03.06.2001, Анекдоты - другая десятка
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
06.07.2001, Остальные анекдоты
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».
17.07.2001, Остальные анекдоты
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.
06.03.2001, Остальные анекдоты
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай,
сдэлай что-нибуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а?
- Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так ты сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну, и что?
- Что-что... Бочки выиграли!
31.03.2001, Остальные анекдоты
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
26.03.2002, Остальные анекдоты
ради эксперимента, а так... позырить.
12.04.2001, Остальные анекдоты
ванну, ложится..
- Шарман, бля!
03.08.2001, Остальные анекдоты
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?
15.05.2001, Остальные анекдоты
клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук
орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду
один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то
пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и
говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят что ли?
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
02.03.2002, Остальные анекдоты
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
10.07.2001, Остальные анекдоты
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
12.07.2001, Остальные анекдоты
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
12.07.2001, Остальные анекдоты
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что
эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм
наблевала.
19.07.2001, Остальные анекдоты
начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин
успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
18.09.2001, Остальные анекдоты
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный…
15.03.2002, Остальные анекдоты
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
07.04.2001, Остальные анекдоты
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
14.06.2001, Остальные анекдоты
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
23.06.2001, Остальные анекдоты
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »
28.08.2001, Остальные анекдоты
- Пойди купи хлеба.
- Это не мужское дело.
– Ну, тогда давай делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?
23.03.2002, Остальные анекдоты
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
все оборудование и военная техника были арендованы только на одну
неделю.
04.07.2001, Остальные анекдоты
- Кто написал весь этот бред?
18.07.2001, Остальные анекдоты
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
22.02.2001, Остальные анекдоты
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?
25.03.2001, Анекдоты - другая десятка
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
01.08.2001, Остальные анекдоты
Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки.
Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и
вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился
и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик
спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и
деpжалась за лyкy седла.
- Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
09.06.2001, Остальные анекдоты
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.