Поиск по автору:

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на
карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла
мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется - «ты», или кажется - «скоро».

Две генеральши в театре. Одна - другой:
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как
живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к
продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на
следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же
продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских
(Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в
картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и
еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

- Где работаешь?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Да ни чем.
- Хорошее занятие.
- Отличное. Но какая конкуренция!

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть
ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и
говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот
розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу
продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь,
считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его,
радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в
клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…

Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
- А-а-а, положено. Можете ехать!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме.
П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. : Нет, ножницы!
М. : Ножницы вбили? Обалдеть.

После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера.
Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов
подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе
Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й
тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет
руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.

Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На
скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет:
- Посрала - смой!

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Да Вы что! А что же случилось?
- Да его жаба задушила...

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем
носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед
премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на
грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз
эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще
занавес не подняли!

Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе. Подойди поближе".

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."

Дзержинский - Ленину:
- Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку?
- Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на
бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция!
Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание.
Он смущенно ответил:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее
отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает,
впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

Женился Иван Дурак на Василисе Прекрасной, и стала она - Василиса Дурак

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли
она дома забыла...

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил
пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со
своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит:
- Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу
Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили,
поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает:
- Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову
ему!!!
Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно
избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит...
Почесал репу пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями - ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на
моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему
жопа холодная!"

Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик.
Мент подходит к нему и спрашивает:
- Имя?
Мужик : Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чье Чья? Мексиканец, что ли?

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты ей пояс надел? Она и так страшная - никто не захочет ее все
равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Поручик Ржевский на офицерском собрании:
- Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском!
Один из гусаров:
- Поручик, а хватит ли Вам на это денег?
Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с
грустью говорит:
- Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…