Поиск по автору:

7 читательская десятка
> Вас удивляла жена?

И все же, либо яйца маленькие, либо у жены рот как у крокодила.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал...

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути
заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу
грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму
толком и не видел. Начинаю понимать негров...

Еще раз к вопросу о названиях улиц.

Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из
улиц. Выглядела табличка следующим образом:

ул. Ткаченко
им. Петренко

Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил
аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко"
(какой-то герой войны)

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени ,
пусть покривляется.

Комментарию № 9 от 16.03.04
1. Я думаю не скоро, пример та же Чечня-Ичкерия, уже почти 10 лет .
Сталинские методы не решаются применять, а договорится плохо получается.
2. Еслиб небыло Российских баз, было бы как в Югославии.Война и
истребление населения по нац. признакам.
3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением
прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.
А вообще я бы не ставил эти проблемы в один ряд.Слишком разные у них
корни.

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек.
У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом:
-Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!!
-Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)

Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...

на НТВ новый предвыборный лозунг " ЗА ЗЮ "!
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"

Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет!
На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает
что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались
к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях
и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца.
По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится
столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого).
Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой
совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет:
"... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь
сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет
экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда.
Грустно, скучно, голова бо-бо и тд.
Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них:
"...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они
там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!

Предлагаю WINDOWS 2000 выпустить под торговой маркой
WINDOWS Y2K

Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.

Немножко неприличный анекдот:
Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных
соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня.
Спрашивают у англичанки:
-- Сколько вы знаете способов?
-- Сто!
Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним
из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она
знает сто различных способов.
Вызывают француженку:
-- А вы сколько знаете способов?
-- Двести!!
Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов
минета.
Наконец, вызывают русскую Маню.
-- Ну, а вы сколько знаете способов?
-- Три!!!
Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило
испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных
апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет.
Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного
сотоварища, который еле-еле говорит:
-- Ну, все, все первые места отдайте ей!!!
-- И что это за три способа, которые стоят первого места?!
-- Первый: "бабушка в очках".
-- Это как?
-- Член в рот, яйца на глаза!
-- ?!
-- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть
натягивает себе на голову.
-- Ну, а третии???
-- "бабушка в очках и в противогазе"...

Вовочка спрашивает у папы:
- Я русский или еврей?
Папа говорит:
- Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать.
А зачем тебе?
- Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить
или спереть и разломать?

Что такое сексуальное родео:
Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени"
и начинаете заниметься сексом.
Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко:
- А твоя подруга делает это лучше...
...и пытаетесь удержаться 8 секунд

Просыпаются брат с сестрой в одной постели.
Сестра: А у тебя как у отца!
Брат: Я знаю, мне мать говорила...

Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки,
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
"Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."

Как ждет любовник молодой
Минуты первого свиданья
Страшится так же пожилой
У дам интимного желанья.

***

Красавиц ветреных измена
Для них не будет таковой -
Нужна им в жизни перемена
Пыл чресел ублажая свой.

***

Шумит, гремит Гвадалаквир
Седою вечностью из гор.
Когда мне паспорт даст ОВИР
Я ожидаю до сих пор...

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.

Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у
другана который отсидел. Тот ему говорит.
- Не зажимайся там по углам будь крутым.
Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит.
- Че уставились черти. Пошли все отсюда.
Все ушли кроме одного.
- А ты че остался.
- А мне можно я петух.
- Теперь я здесь ПЕТУХ.

Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!

Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Прям щас было:
Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже
дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет
висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!"
Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня
постоянно висит и ничего, нормально!"
Реакции-ноль! Девочки в ступоре...
Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я
в смысле про интернет!!!!"
Лежали все...
Оживилися хоть!!!

На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс.
Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по
футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то,
что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание
общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков
:-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились
строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"

p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!

Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у
него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба
и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про
маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка? Так вот
лучше и не пытайтесь - нормальный человек таких чисел не знает! Таких
"оригинальных" историй здесь просто тьма, меняются лишь имена "дяди",
пол ребенка, и то, что он просит у мамы (мороженое там и т. п.). Братцы,
поимейте совесть, хватит уже этого бреда!

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Когда рекламщики придумывают слоганы, клиент их полет мысли часто
"режет" - прошу убедиться:

Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая"
Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России)
Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым)
Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени)
Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT
Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M
Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая"
Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont
Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая"
[Эвтаназия -] Полная свобода. Winston
Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't
Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti

Предлагаю развить тему

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

Новое-это хорошо забитое старое.(наркоманское...)

Объявление: В наш секс-шоп поступила партия мобильных телефонов с усиленным
выброзвонком.

Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?

Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?".
Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его
на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез
огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось...
Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась.
А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как
полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем...
А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее
с таким довольным, сытым видом:
- Ты уху ела?
Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го?
- Ну, ты уху кушала?
Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже,
услышав эту историю.
С Новым Годом!

Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил
и решил написать.
Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите
позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает:
- Простите, а как Вас представить?
Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение,
поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как
частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза
затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным.
Ответ (произносится томным серьезным голосом):
- Представьте меня голым...
Все... Эффект потрясающий.

Что нравиться одним, то нравиться двумя.

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка.
Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают)
- На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит
- Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась...
Serge.

Звонок в офисе. Секретарша за соседним столом поднимает трубку. Слушаю,
что говорит.

- - Да, это фирма (....)".
- - Да, но Владимир Григорьевич уехал.
Позвоните ему на мобильный. Он еще В ЗОНЕ...

В тот день пред вами в полуночный час
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.

Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!