Поиск по автору:

На летние каникулы учительница литературы за дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов- классиков.
Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи.
Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..."
Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?"
Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."

Вчера случилось.
Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели
третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25,
которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела.
Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять
жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы
зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?"
Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка
рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог:
- Ну как?
- Симпатичный! А что в нем есть?
- А что Вам нужно?
- Вибратор есть?

Гусары, молчать! ЗАНАВЕС!

Из наблюдения в баре:
(Ответ путане)

Я денег за секс Вам не дам
Я время не трачу на страсти
Какая любовь, сейчас, мадам
когда Лукашенко у власти.

С ее голосом только "ЗАНЯТО" в туалете кричать.

Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе,
препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент,
ни разу не посещавший лекций.
Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?"
Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!"
Препод молча делает пометку в блокноте.
Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра.
Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает
препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы
не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый
пиздатый китаист..."

Последние события в небе над черным морем, к сожалению, подтвердили
правильность старой поговорки: Когда хохол родилс - еврей заплакал.

Было это в блаженной памяти студенческие годы, году так-эдак в 92м. У
одного моего товарища был основательно потрепанный ЛуАЗ, что в те годы
было верхом студенческого благополучия. Тормоза на этом средстве
передвижения работали с пятого качка, да и то не очень, что Сереге не
мешало, впрочем, рулить по городу на сколько хватало газу. Торможения
перед пешеходными переходами обычно заканчивались за этими самыми
переходами. Сигнала на машине тоже не было, поэтому наш экспрессивный
Серега обычно комментировал медлительность пешеходов так, что ни одна
цензура не пропустит.
В тот день как обычно веселая и шумная компания из нас, четверых
студентов, неслась по главной улице Павлодара (привет землякам, кстати).
По переходу идет дама, вполне симпатичная, лет 25-ти. Нет, не идет, она
шествует, она гордо несет себя через улицу. Оборачиваться по сторонам -
да Бог с вами, зачем... Буря матов и вышеупомянутые пять нажатий на
тормоз помогают остановить наш пепелац сантиметрах в пяти от прекрасных
ножек. Дама стоит, спокойно смотрит на водилу, тот, отдышавшись, выдает
фразу:
- Родная, что ж ты под машину лезешь? Это же не мужик, она не трахает,
она давит...
Ответ заставил нас ржать полчаса :
- Да как вы трахаете, лучше б давили.
Занавес.

Одной ногой стою в гробу,
сердцебиение одышка,
Вот эту бабу доебу
и крышка!

Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле
рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове:
-А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги?
На что Казанова ответил:
-Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))

Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!

Приходят монашки к батюшке на исповедь.
Первая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Один...
- Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех.
Заходит вторая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Два...
Батюшка задумался, почесал голову:
- Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех.
Заходит третья:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Полтора...
Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду:
- Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...

Жунщины - как интернет: кому-то соm., кому-то net.

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

-Как умирают люди?
-Их аист уносит!

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться.
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком
много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур
расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго
говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"...
... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"

К открытию садово-огородного сезона...
1-ый телефонный звонок.
- Алле, это КГБ ?
- Да.
- Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано!
2-ой тлефонный звонок.
- Алле, это Коган ?
- Да.
- Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

Истории не всегда бывают веселые...
И часто сарказм и трагедия неразделимы.
Питер, праздник выпускников – "Алые Паруса". Со слов таксиста,
подвозившего меня, радио за день прожужжало все уши, что с подмосковного
аэродрома, для обеспечения безоблачного праздника отправлена эскадрилья
самолетов и на это потрачено 150 млн. руб. А по сути, дождь накрыл город
"ковровой бомбардировкой" и только поздним вечером (около 22-00)
прояснилось... Посмотрел региональные интернет новости, удивился, такое
ощущение, что их подгоняют под события по факту. ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, именно к
22-00 все это и было спланировано!!!! А остальное время, значит, гуляйте
в выпускных платьях под дождем в свое удовольствие. Попахивает хорошим
КЭШем, есть на что острова покупать (для тех, кто смотрит
интернет-новости), думаю и "армии" перепало, надеюсь, пилотам, хоть по
500 $, досталось. А ведь это, только одна из статей расходов на этот
праздник. К тому же, авиаполк московский, хороший бизнес отмыв,
извините, обеспечение погодой. Свои, проверенные. В Питере самолетов не
нашлось. Гарантированный бизнес, главное, доступ к распределению! Какие
же КЭШИ в Москве?!!!

Хороший был праздник, эффективное завершение.... Плывущий в сказочном
освещении парусник "Штандарт" с алыми парусами. Все набережные замерли в
созерцании этого чуда и феерии фонтанов и музыки... В команде этого чуда,
были курсанты 3-го курса судоводительского факультета ГОСУДАРСТВЕННОЙ
Морской Академии им. адм. С. О. Макарова, забытом главным институтом
страны по подготовке кадров торгового флота, а также гидрографических,
арктических и специалистов для атомных ледоколов, по учебникам
преподавателей которой до сих пор учатся моряки всей страны, брошенным
на произвол выживаемости вместе с парусником "Мир", выигравшим даже
всемирную парусную гонку в честь 300-летия Америки и не только (на
штопаных парусах, в впроголодь и на мизере воды и топлива), являющимся,
на словах, "официальным символом" города... А утром в новостях показывают
общежитие и 3-тий этаж, откуда эти пацаны, использую только флотские
навыки, большинство спаслись(57 человек), А НЕ СПАСЛИ, спустившись на
связанных простынях... И как противно было наблюдать нач. пожарников перед
телекамерами, приодетого в пож. униформу и рассуждающего о... Хотя все
очевидцы видели, что кроме показухи, бестолковости и залива водой
постфактум, ничего они не сделали и курсанты боролись за "живучесть
корабля" и свои жизни вместе с дежурным по училищу самостоятельно. Вот
такие 20-летние мужчины... Министерство флота обещало помочь родителям ...
Скорее всего, офицер подводник- дежурный по училищу, будет крайним...

Склоняю голову перед мужеством этих пацанов, родителями их вырастивших и
флотских наставников их воспитавших, скорблю по погибшим...

Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный
рассказал….
Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то
армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят,
стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками
машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит:
- Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я.
Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского
офицера и отвечает:
- Базара нет, мужик, цепляйся!
- Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню
такую-то остановите, до нее километров 20 осталось.
- Ладно…
Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много…
Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре
КамАЗа - 110!
За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы,
не мертвы, выходят.
Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля
говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге.
Шепчет: «Вы что, гады, наделали…».
Коля ему и говорит:
- Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку.
- Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам!
В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить
попутку….

Хочешь играть в Финале ЧЕ? Выбери себе в соперники сборную России.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые
медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет
"ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я
моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем
появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается.
Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей,
говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная
девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-()
...а вы говорите компьютеризация.

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску
решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая
крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к
вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У
какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов
ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это
дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А
тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку
варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы
вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро,
возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров
пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона.
Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового
варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место,
мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер
дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха -
ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая,
я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих
ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему -
1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку
руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема
не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5
Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь
ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз".
Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее
помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ...
Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду
на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого,
я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.

Женская логика или святая вера в могущество прессы.
Гуляю в воскресенье вечером с девушкой. Разговор непринужденно перешел
на темы политики, а именно на выборы в Белгороде. Спорим о шансах
Жириновского. Спорим всерьез. Я говорю - ну все, хватит,завтра с утра
все все будет известно. И вдруг она кричит - смотри! Завтрашний МК!
Вот сейчас все и узнаем!

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

На перекрестке чуть не сталкиваются два шикарных лимузина, один с
английскими номерами, другой - с американскими. "Американец" долго и
безуспешно сигналит, затем из него выскакивает черный водитель и
начинает орать:"Эй, ты, урод вонючий, давай дорогу; назад, английкое
дерьмо, ты мне проезд загораживаешь, да ты хоть знаешь, кого я везу? У
меня там Билл Гейтс сидит, понял! Ты вообще знаешь, кто такой Билл
Гейтс? Ну давай уебывай отсюда!"
Открывается дверь второго лимузина, выходит невозмутимый англичанин,
медленно обходит машину, открывает заднюю дверь (там сидит английская
королева)и спокойно так спрашивает: "А это, по-твоему, кто? Залупа
конская?"
Серж.

Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!

Матомстрелковые войска.

1. "Кинг-Конг".
2. "Кинг-Конг жив".
3. "Кинг-Конг - жид".

С ней пошутили, а она и надулась...

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Бежит заяц по лесу, выбегает на поляну и видит один медведь другого трахает...
Ни фига себе, думает заяц, медведи педерасты в лесу появились, надо всем
рассказать!!! и бегом с поляны.
Медведи опомнились и один другому говорит: Слушай, заяц ведь такой балабол
всем разболтает, давай замочим его! Другой говорит - давай!
И ломиться за ним. Бегут , бегут , через лес, кусты, заяц все уворачивается
и наконец загнали его к берегу озера. Заяц на берег выскакивает, видит деваться
некуда и ныряет в озеро. Медведь тут же за ним лапу в воду засовывает
и вытаскивает... бобра:
Медведь: Бобер, ты зайца не видел?
Бобер: А я с педерастами не разговариваю!!!

Два охотника пошли в лес. Вдруг неожиданно - медведь! Мужики поначалу
растерялись, один в кусты нырнул, другой и вовсе ружье бросил и на
дерево залез. Медведь полез за вторым на дерево. Первый опомнился,
вскинул ружье - бах! Отстрелил медведю одно яйцо. Тот не обращает
внимания, карабкается выше. Бах! - второй выстрел, отстрелил медведю
другое яйцо, а он все равно прет наверх. Тут второй мужик с дерева орет:
"В башку ему стреляй, я по глазам вижу, он не ЕБАТЬ меня лезет!!"
Серж.

Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией.
Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли
распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание.
Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали,
других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал
вставать.
В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами.
Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье
сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь
я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины
оргий. Не знаю, как утра дождался.
С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной
тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел.
В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони,
да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит,
как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться,
второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно.
Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили
искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят,
посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали.
Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня
нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна
из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую,
что сейчас проткну планету Земля насквозь.
Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид,
что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться.
В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю,
сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный
орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.

Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих
принцесс.)

Реальное обьявление на www.job.ru
Раздел: Охрана, безопасность, милиция
Прямой работодатель: ПТРК РФ
Город: Москва
Пол: Муж
Возраст: от 22 до 60
Образование: Высшее
Занятость: Любая
800 $
в месяц

Требования:
Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу,
участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми
веществами.
Обязанности:
На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты
минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов
противника, добывать секретные сведения и документацию.
Условия:
Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В
случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется
компенсация и повышенная пенсия.

ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ
В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то
в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС.
Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее
руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается
и может даже загореться".
На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают:
"Да нет проблем, сейчас все решим."
Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика
и ставят в уголок ... пару огнетушителей.
Занавес

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

Опер-Упал-Намоченный

На улице минус тридцать
А в кармане три рубля
Хуй стоит на всякий случай
С Новым годом Вас друзья!

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

Подошел Илья Муромец к развилке.
На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Однажды Карлосон одел штаны на изнанку!
Так была изобретена мясорубка...

Надпись на двери туалета:
"Ничего путного из тебя не выйдет"

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!