Поиск по автору:

Раздается вонок в 136 отделение милиции:
-Алло,это милиция?у меня из машины все украли:магнитолу,колонки,
руль и даже педали сняли!!!приезжайте скорее!!!
-Выезжаем!!!
Через 5 мин. опять звонок в 136 отделение:
-Алло,милиция? я отменяю свой вызов!просто я на заднее сиденье сел!

Пол: Маккартни

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!
Серж.

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

Встречает волк Красную Шапочку:
- Привет, дурочка!
- Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка,
красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи,
действительно как дурочка!

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят.

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют
мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к
деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он
где - целлюлит!"
Да уж, поколение next...

Поступила в продажу мазь для достижения оргазма.
Способ применения: нанести в небольшом количестве на гениталии.
Втирать до достижения оргазма.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Лежат два помидора в холодильнике.
Один(разговаривая сам с собой):"Ой, как холодно,
ну и холодрыга же тут, ой задубеть можно!"
Другой(испуганно поворачиваясь к первому, в ужасе): МАМОЧКА!!!
ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Приходит к папе (моему брату) сын и говорит
- Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $
буду от армии отмазываться.
А ратан ему
- ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ.
прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют.
Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры
на это дело повелся.
Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит
- Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают...
Тот на него как отвязался
- Надоели со своими придурками. Кто же будет служить...
Братан ему
- Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да
чтобы и в хвост и в гриву...
У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку
вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет
такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня.
Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской
пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно -
штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту
связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда
когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие
соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем
только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам
было слабо. Погода их не устраивала.
Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить
интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну
отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь
романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу
чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно
так получить... А все тренировка

Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко
переходящие в ковровые бомбандировки...

После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.

Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003.
В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику
Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую
же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было
проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный
город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя
полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими,
украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом
славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали
пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной
остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их
маме, иногда приходилось платить.
Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный
город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего
автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку.
Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник.
Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так
как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами,
никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на
30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности).
Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно
что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне
перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник
какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором,
шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель,
которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке,
в общем, все дела.
Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе.
На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули
штемпсель в паспорт, да и все дела.
Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен
очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а
как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и
прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и
найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый
багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана
отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты,
он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно,
почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая
помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой
дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и
отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь
день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался
домой - это уже другая история.
А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Канун Пасхи. 10.04.
В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д.
И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома.
Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна .
Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров,
заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров
лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это
по нашему!

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!

Из наблюдений в баре:

Волос крашеный и яркий рот в помаде
Признаки борьбы с проклятым возрастом
женщины с томлением во взгляде
и уже истекшим сроком годности...

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на
столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает.
Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!"
Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул.
Кошка съела, дернулась и упала...
Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах!
Теща брык...
Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"

В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку,
включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью
радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы,
заказывать песни.
В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во
двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из
группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие
пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко
врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...".
Занавес
Посмеялись от души

Осень.
Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверное

Пусть листочки календаря
Облетят как листва у сада
Лишь бы знать, что все это не зря,
Что тебе это правда надо...

Вчера в милицию поступил тревожный звонок... Менты как-то занервничали и
решили не брать трубку...

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик.
Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило!...
Ее начинает колбасить:
- Ой, меня колбасит, колбасит...
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб перестало колбасить....
Перестало.
Отрывает третий:
- Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит....
Хочу, чтоб перестало...
Отрывает пятый:
- Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово....
Хочу, чтоб перестало...
Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на
инвалидной коляске...ей стало жалко его:
- Че это я такая эгоистка? Все для себя...
Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы мальчика колбасило...

Рабочий день уж на исходе,
И есть желание в народе,
Промыть извилины свои,
От производственной хуйни.

В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три
желания, тридевятое царство, сообразить на троих...
Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по
хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.

Серетарша Путину:
- Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят,
интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики
делают?
- Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати,
фигню всякую...

Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык....

Открылся ресторан для супер-крутых с супер ценами... Ну, там, все дела,
но ценников нет... Одно условие — в случае нехватки денег рубят
какую-либо часть тела... Все плачут, но идут — престиж...
Заходит американец: "Виски с содовой". Выпил. Принесли счет на 1 млн.
Порылся по карманах — не наскреб... Отрубили палец.
Заходит японец: "Сокэ". Выпил. Принесли счет на 5 млн. Порылся
по карманах — тоже не наскреб... Отрубили руку.
Заходит новый русский: "Водки, грибочков, оливье.." Сидит, ест...
Позже: "Музыку, сбацайте "Мурку", пойте"... Персонал уже
переглядывается...
Через полночи: "Цыган мне, медведей..."
Кутил он долго...
Подходит к стойке, расстегивает ширинку, вываливает член
на прилавок... Барменша, робко: "Что, рубить?"..
НР в ответ: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

http://www.anekdot.ru/an/an0002/000217.html#2 февраль 2000

...это и противотанковому ежу понятно.

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

В России два праздника: Новый год и пятница:-)

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть,
приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит
время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины.
Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего,
мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все (П)лемя, от смеха падают, на (М)ужика пальцами
показывают.
М: -В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
П: -Ну так не с такими же страшными :)

совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.