Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться.
Доктор:
- А что вы, батенька, на завтрак кушаете?
- Ну там картошечку жена жарит...
- А на обед?
- Драники картофельные.
- Ну а на ужин?
- Да пюре картофельное, как правило...
- Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только
воротнички стоят!

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними лучше ты не жди...
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди...

Скатертью вкруг Земли путь ракет стерится,
И упирается прямо в Вашингтон...
Каждому, каждому в лучшее верится
Янкесам в темечко сотню мегатонн.

Может, мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря,
Там, где был когда-то Вашингтон...

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?
Доктор-Спокойно
- больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
- Герасим был это... ну, этим... ну, вообщем, у него звуковой карты
не было...

Заходит наркоман в трамвай и горворит:
- Кто десять рублей потерял?
Вскакивает бабулька и говорит:
- Сынок, я потеряла!
Наркоман отвечает.
- Тогда, сходи поисщи.

Пришел любовник к женщине...
Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает:
- Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад!
Она:
- Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже
скажет о том что видел...
Попугай:
- Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!

Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить.
А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной
из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности.
Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить,
что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский
телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход…
Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне
(как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие:
«Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!

БЛЯ, какая добрая тетенька.. 8- [ ]

Недостатки - у мужчин, а у женщин - слабости

-Какая разница между Биллом Гейтсoм и Богом?
-Бог не думает, что он Гейтс

Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
:)

главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у
первого пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня гемморой
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у второго пациента:
- на что жалуетесь ?
- у меня энурез
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:
- на что жалуетесь ?
- ангина у меня
- чем лечитесь?
- йодом на ватке
- жалобы есть?
- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.

Господи! Помоги России попасть в одну подгруппу с Хорватией в финале ЧЕ
2008.

Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена,
то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть
несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д.
Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться
мечами, поразминаться.
Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев.
На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная
толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ,
тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут
в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и
безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят
этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но
высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает
орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что
хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из
зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед
толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради
хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак
покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли.
Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди
торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло).
Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно
пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего
поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!",
выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары
направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под
сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а
разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам,
плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять
вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров -
большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в
вагоне!
После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость
мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут
увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в
вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес:
- Конкретно, ГОРЕЦ!
А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)

Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят:
- Ну все мужик говори адрес своей квартиры?
- А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор
птицефабрики.
И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами.
Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит:
- Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир
спецотряда "беркут".

Из любимых.
Светская беседа. Наташа Ростова задает вопрос поручику Ржевскому.
- Поручик, отгадайте: черное, блестящее, обо что яйца бьют?
- Седло!
- Ну, что Вы! Это сковорода.
- Никогда бы не подумал. Весьма интересная трактовка: сковородой - по
яйцам!

Если перхоть шевелится, значит это вши!

Стук в дверь
Тук-тук
- кто там?
- вам повестка.
- какая на хрен повестка? Я уже отслужил!
- отслужил, теперь еще и отсидишь....!!!

Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит:
- Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим...,
ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем.
Доктор, внимательно разглядывая "петушка":
- Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем
лечить сифилис.

KiVi:
Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон:
1)Функции
2)Вес, габариты, дизайн
3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))

От себя:
1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS
(карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и
файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон
(много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 -
не откажусь...
2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г.
3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)

==============ответ:===============
Va78
++:
Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит"
(6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е.
"Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта
лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг.
Могу отдать за 500р.

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

Идут два программиста, а навстречу им эффектная девушка.
Первый: - Глянь какие Properties
Второй: - Да я проверял- "Read OnLy"

Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с
коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся
пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое."
Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри,
чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался."
С тех пор коньяка много выпить не получается.

ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов.
Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос:
- Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?"
- (в растерянности)Незнаю.
- Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю?
- Ну-у-у, я не помню
- Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете?
Молчание. С задних рядов доносится:
- НУ ВАЛИТ!!!

В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как
иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский
пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
(Иртеньев)

Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи, Господи, ведь не для себя
прошу!

Социолог (С) спрашивает у актера (А):
(С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный
режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого
первого бы Вы выстрелили?
(А): Ясен пень, в режиссера!
(С): А во второго?
(А): В режиссера!
(С): ?????
(А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....

По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.

Когда ходил я на врага,
Мне помогала курага.
Беру на ужин курагу.
И - отдаю ее врагу.
(В. Вишневский)

В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.

Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов
и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из
заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог:
- Как тебя зовут?
- Кисгиргюль
- О, так зовут мою мать (отпускает)
Хватает другую девушку:
- Ну а тебя как зовут?
- Кисгиргюль
- Врешь!
- Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль)
Хватает мужика
- Ну а тебя как зовут???
- Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль

На радио:
Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р.
Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и
с этим словом придумываете предложение!
Первый звонок:
- Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Шелпт ты на хуй!
Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели,
мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю"
Второй звонок:
- Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа"
- Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение
- Этсноа я! Шелпт ты на хуй!

У меня друг за 5 минут сервер сломал.
Он что хакер?
Он долбоеб.

Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера,
где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить
машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они
простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя
подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак
со словами:
" Ну сколько же тебя можно ждааать???"

Любимым занятием Дункана Маклауда было гулять по лесу и издеваться над
кукушками.

... Выхожу как-то из кабака, ну, выпил немного, как обычно, а тут
какая-то нажравшаяся скотина наступает мне на галстук!!!

Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей
«Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя
подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты
за разогрев мотора и атмосферы.
Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому
автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею.
Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с
пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно
завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок
вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой
потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее
(выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот
раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин –
одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный
аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две
последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на
десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь
какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора).
После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по
некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не
покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев
себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан
битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота.
Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после
потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в
квартире почти сутки, но это уже другая история.
Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог
бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания,
потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках
ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину
пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно,
вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте,
я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем
ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий.
Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до
места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с
заряженным «на халяву» аккумулятором.

Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает
заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что,
не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда,
но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами
не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше
собирает.
Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."

Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали
одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно
появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это
происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю
припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных
тонах:
- Ну посмотри разве это жопа?
- Чем тебе ее жопа не нравится?
- Да она же некрасивая, не смотрится никак!!!
- Да классная жопа!!!!!
- Хуевая жопа!!!!!!
Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и
покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю
- Девушка, это мы не про вас, мы про машину.
P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.

Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит:
- Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала.
- Какое?
- Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать.
- Ну вы хотя-бы намекните как нибудь.
- Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор",
вторая буква как вторая буква в слове "душ".
- Так-так, а дальше?
- Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".

Реклама:
- Мама, какой стороной лук втыкать?...
- Доча, дурью не майся возьми огурец!!!
- Ваууу!!!...

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то
есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое
поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря
филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя
тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,
04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000
позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа
из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,
проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая
примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,
вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не
особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и
навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по
рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,
так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама
выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я
очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в
кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной
речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из
моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив
товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и
продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое
прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать
прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как
он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на
остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой
пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)

Встречаются два глухонемых.
Один другому говорит "Вчера так с приятелем напились,
песен наорались,до сих пор руки болят"

Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял
мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле
образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию,
взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул
на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"...
Серега.

Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера:
- Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца.
За каждого по 5 штук баксов.
-ОК.
Через неделю киллер докладывает о выполнении задания:
- Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...

- Ты где работаешь?
- Да, на доминошной фабрике, дырочки делаю.
- А чего ж ты не на работе?
- Выходной сегодня, пусто-пусто делают...

Едет новый русский по дороге и, не замечая, сбивает ГАИшника.
Подумал и решил положить его в багажник, отвез его на кладбище.
Подошел к кладбищику и предложил ему 100$, чтоб тот его закопал. Вобщем
договорились. Н. Р. поехал назад и опять сбил ГАИшника. Думает давай я
этого туда же отвезу. Приезжает, а кладбищник уже в сиську пьяный, сидит
с лопатой и допивает пузырь. Н. Р ему :
- Плохо закопал, давай еще разок!
- Плохо? хорошо, закопаю.
Ну, Н. Р опять уехал. А возле кладбища стоял патруль. Думает, че-то не
то, пойдем посмотрим. Подходят к кладбищеку, а тот:
- Ты опятть вылез?(и замахивается на него лопатой).

В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг
на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому:
- Джон, а кровь желтой бывает?
- Не знаю, пол, наверное бывает...
- Ну, тогда я уже ранен...