Поиск по автору:

Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить.
Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали.
И была у него своя концепция относительно поведения на консультации.
Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя
приметят и оценят". Это введение.
На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная
станция на "Шилке") Димон и спрашивает:
- Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан
Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный
ограничитель?
Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит:
- В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду.
И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно
улыбается и млеет в предвкушении экзамена.
На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали
следующую сцену:
Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым
к доске, излагать начал и тут...
Встает Тов. Нестеренко и говорит:
- А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!!
Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно
солнышко, только Димону смотреть на них было...

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

Проводится испытание нового акушерского прибора распределяющего
боль между будущими родителями.
Схватки начинаются. Эксперементаторы звонят мужу:
-Как чувствуете?
-Нормально.
Увеличивают мощьность до 50%.
-Как чувствуете?
-Да нормально!
Увеличивают мощьность до 90%.
-А как сейчас чувствуете?
-Да нормально,нормально!!
Увеличивают мощьность до 100%.Женщина бадеет, боли нет совсем.
-Как чувствуете?
-Я то нормально, а вот сосед орет как резаный!

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет
чище и меньше раздолбана.

На одной площади стояли друг напротив друга две романтические статуи -
юноша и девушка - устремленные друг к другу. Сто лет стояли, двести,
триста... Смотрел-смотрел на это Господь, да и решил их на один день
оживить. "Пусть хоть встретятся, побудут друг с дружкой",-подумал.
Так Господь и сделал. Ну юноша и девушка бросились друг к другу и,
взявшись за руки в ближайшие кусты побежали.
А Господь Бог решил подсмотреть, что же они там делают. Ветки раздви-
нул и видит такую картину: юноша со зверским лицом держит в руках
голубя, а девушка кричит ему:
- Держи его суку крепче, сейчас я ему на голову насру!!!

H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке
весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал?
- Нет, что ты!!!
Первый, вкрадчиво:
- А пошли завтра в поход, а?

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла
бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое:
теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей
и одного пид*ра!

Серега.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда
тебя кто-то.

История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"

Из журнала "Компьютерра" за прошлую неделю:

"В Мексике Троцкий нашел свой конец с топором в голове"....

Видимо, я дурак. Я очень долго пытался представить себе не совсем то,
что имел в виду автор.

История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...

Сидят на необитаемом острове алкоголик, металист и наркоман.
Алкоголик:
- Сейчас бы бутылку водки вот нас бы унесло
Металюга:
- Что бутылка, сейчас бы электогитарку, я бы Вам поиграл бы
Нарк:
-Что бутылка, что гитарка, сейчас бы сюда дверку от камаза...
-И что?
-Что что? В окно бы посмотрели

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера,
где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить
машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они
простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя
подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак
со словами:
" Ну сколько же тебя можно ждааать???"

Поднимается таможенник на борт судна. Спрашивает хозяина:
- Наркотики есть?
Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит:
- Конечно есть. Вот героин, вот кокаин, вот опиум, травка,
все аккуратно расфасовано, вот даже шприц есть, все путем.
Таможенник слегка обалдевает и спрашивает:
- Оружие есть?
Хозяин достает из-за спины чемодан открывает его и говорит:
- Конечно есть. Вот автоматы, вот пистолеты, запасные магазины
и патроны, вот гранат чуток, все новое в масле, все как положено.
Таможенник фигеет еще больше и с издевкой спрашивает:
- А может и валюта есть?
Хозяин достает из-за спины кейс открывает его и говорит:
- Конечно есть. Вот лимон баксов, банкноты новые по 100, вот пара
цепок голдовых, печатки и прочая шушера на 0,5 кг, вот брюликов
чуть-чуть. Все как надо.
Таможенник совсем обалдевши спрашивает:
- И все это ваше?
- Нет, - отвечает хозяин, - это ваше, мое в трюме...

Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь...
Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость,
а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает.
Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро
увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него
останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик.
Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???"
Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".

PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!

Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык.

Был ЧМП один капитан - старый морской волк который находил
по шарику до ... И была у него одна особенность - перед отплытием
корабля он доставал из кармана конверт, внимательно изучал
содержимое, хмыкал и прятал конверт снова в карман, после чего
спокой но поднимался на борт и давал команду к отплытию.
Так повторялось из года в год и никто из команды так и не знал
что у него там такое. Слухи ходили самые невероятные - секретные
предписания правительства, указания КГБ, МО и т.д. И вот один раз
капитану стало плохо, схватило сердце и врезал он дуба. Вся команда
дрожа от нетерпения бросилась к капитану побрасав все свои дела,
буквально порвала китель на нем, достали конверт и читают:
"ПЕРЕД-НОС, ЗАД-КОРМА".

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
Что-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит
всегда"?

Еще раз о женской логике.
Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения.
Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется
сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна.
Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то
остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более
уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь,
мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить
звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола
(сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю".
Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и
ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы:
- Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на
пять).
Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и
ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее:
- Ладно, успокойся, я тебя не ревную!
Она поднимает полные слез глаза (возмущенно):
- Это еще почему?!

Все. Я отказываюсь что-либо понимать

Любишь е#ться - люби и резину менять.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

В тему "Спиздить".
Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили
концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка.
После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация
сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит:
"Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора
сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это
работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит:
"А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел
народ разворовал". Вот так и живем!

Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
- Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет
злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним
появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он
залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я
завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с
медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок:
- Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать...
Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...

Сообщение агентства CNN.
"Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера
контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"

Значится так... : НА ЖИВЦА.
ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в
принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от
начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к
технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в
принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
насадки всякие, в т. ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ;
восстановленный из хлама ГАЗ-66; Мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
ходу; Аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и -
внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа
был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я
видел сам - поверьте (кстати про этого ДЕДА даже местная Брянская газета
недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было
обнаружить и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму
дрова и складировал их у себя на участке. но в эту осень все пошло у
него несколько не по плану- забьют ДЕД лачугу дровами под завязку, а
через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь
и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива
ДЕДУ явно не улыбалась был разработан план операции под кодовым
названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил)с целью
вычисления похитителя Дедова добра. Будучи человеком рассудительным и
очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело
неблагодарное (захотят украсть - украдут), а милицию обращаться
бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км. , - самым
надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его
сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из
поленницы и высверливается вдоль всего полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки; 3. Следы от сверления
маскируются и полено возвращается на свое законное место в
поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь
утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного
противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее
стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты
Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись
обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она
вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз
трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб
матерился....
Р. S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что
динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
милиции как Дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой
печке.
КОНЕЦ.

Летит самолет, и вдруг начинает падать. Экипаж в панике.
- Земля, борт 3571 терпим бедствие.
- Борт 3571 что у вас?
- Отказали системы управления, просим передать инструкцию.
- Борт 3571 записывайте.
- Записываем.
- Иже еси на небеси ...

Звонок на "Наше радио", звонит девочка лет 12-и:

- Здрасти, меня зовут Света. Передаю привет самой себе, и хочу себе
пожелать скорейшего выздоровления. Поставьте пожалуйста песню Земфиры
"А у тебя СПИД".

Как медик авторитетно заявляю, что выздоровления она не дождется!!!

Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

/Серега

навеяно историей о пэйджерах.
наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было
так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были
только у "сильных" мира сего.

место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два
авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи.
встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб,
визга резины и прочих атрибутов.

кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного
телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче
"авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то
напоминали войсковые переносные радиостанции.

итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в
размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике
достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты
мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит
"гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам
хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи.
шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой
казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...

Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!

Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)

Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского
танка вылазит танкист и говорит:
- Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got
an american instructor in my tank!
В ответ из иранского:
- Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Самый умный среди дураков еще не мудрец.

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

Программа "Сегодня" на НТВ, интерьвью с каким-то генералом федеральных
сил в Чечне:
"... группа боевиков, по примерным расчетам насчитывающая от десяти до
четырехсот человек, рассеяна".

Да уж, то что это ВЕСЬМА примерные расчеты, никто и не сомневается.....

Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика.
Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час.
Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне
мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень.
Разговорились.
Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички
на электричку.
Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но
с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле.
Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С
тещей!!!
В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт.
Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках
с контролем, да и питаться чем-то надо)
Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю
бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут.
Так и еду.
Успеваю даже достопримечательности осмотреть.
Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву".
Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом.
Едет, УЛЫБАЕТСЯ.
Не унывает, одним словом.
Главное, говорит, до нового года добраться.
Иначе раньше весны домой не попаду.
(там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только
самолетом)
Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!

Сегодняшнее обьявление в Выборчей Газете в Варшаве (секция про концерты
и прочие культурные события):
" Poniedziałek 17 grudnia Underground Music Cafe Marszałkowska
126/134 Dj`s Monday School - g. 22. Wstęp wolny. W toalecie
damskiej 3 kabiny.

"... Вход бесплатный. В женском туалете три кабины."!!!!!!!!??????

Это для чего же народ в клуб приглашают????????

Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка...
Было этого время очередной вечеринки - когда уже все достаточно
познакомились - одна только что образовавшаяся пара решила уединиться...
Примерно через 30 мин. из комнаты в которую ушли молодые люди, стал
раздаваться дикий хохот... примерно через минут пять все решили что
нужно все-таки проверить - что случилось.
Когда компания вошла в комнату они увидели след. картину - парень сидел
на кровати закутавшись в простынь, а девушка от хохота каталась по полу.
На вопрос: что случилось? Она рассказала следующее - во время "полового"
сеанса девушка спросила парня:
- Ты кончил?
- Нет, я еще на 3-ем курсе...

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Серега.

Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели.
В 2 часа ночи муж говорит:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 4 часа ночи:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 5 часов:
- Ну может пора?
- Нет еще рано.
В 7 часов:
- Ну может пора?!
- Ладно, слезай!

ЗАПОВЕДНАЯ ЗАПОВЕДЬ
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
(В. Вишневский)

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись...
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Серега

Стих:

У меня в кармане крыса
Я нашел ее в лесу
Она дохлая и лысая
Я домой ее несу

Положу ее в банку
Накормлю ее мясцом
Я люблю ее засранку
И физически при том

Стих антогонист:

У меня подмышкой кот
Я потерял его в поле
Он живой и волосатый
Я волоку его с работы

Поставлю его на табуретку
Сала дам чтоб блеванул
Ненавижу его обжору
И платонически при том

Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу"
Садит ее на заднее сиденье, везет.
Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку,
хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая,
остановил машину поцеловал монашку, едут дальше.
Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи,
а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину,
начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность
проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил:
"А какая разница?" и трахнул ее в жопу.
Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку,
хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"

Заплатил налоги, теперь сплю спокойно.......... на лавочках, в подвалах,
на автовокзале.

Сайт Кирово-Чепецкой "Церкви Благодати"

Проект №2. ЕВАНГЕЛИЗАЦИЯ ПЕРИФЕРИИ
Сейчас это достаточно большой проект. Мы не хотели бы иметь узкое
представление о том, что можем послужить только в нашем городе. Сейчас
Господь благословил нашу Церковь автобусом, у нас есть аппаратура, а так
же дары для служения. Все это мы хотим посвятить Господу.

Шли годы. Смеркалось...

Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу:
- Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить!
- Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу!
- И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!

Сделал дело - слезай с тела.