Поиск по автору:

Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом.
Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня,
подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и
говорит:
- Раз...
Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается.
Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит
прямо в лошадиные глаза и говорит:
- Два...
Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий
раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из
кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь.
- Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена.
Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал:
- Раз...

Я надел кольчугу, латы,
В жопу вставил динамит,
И пошел к царю в палаты -
Древнерусский я шахид!

- Сара Исаковна, вы еврейка?
- А с чего это вы взяли?
- Ну... ведь Исаак - еврейское имя...
- Да? Вы что, хотите сказать что Исакиевский собор - синагога?

На сччет села Кощки В Самарской области! Я там живу!
А город побратим у нашего села называется Мышкин!
Во как!

Я до 24 лет думал что редиска растет пучками. Действительность подвергла
меня в шок

Институт середины 80х.
Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами,
собирает взносы.
Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками
последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка:
-Ира, ты уже заплатила взносы?
Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами
раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным
интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит:
-Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?

Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова,
больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.

Пьяные 50-ти летние подростки сорвали дискотеку "Для тех кому за 70".

ГИБДД-Господа И Братва Дайте Денег.

Приятель загадал интересную загадку.

10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один
шанс...
- Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в
затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех
стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный
или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то
сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены!
Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100%
избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.

Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не
нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а
сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам
додумался, или как?

На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих
предположениях, догадках, версиях...

Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том,
что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за
отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались
модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен
был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и
разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача,
чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.

На все это ему был дан ответ:
- Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!

Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.

Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь
с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне
казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип.
Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе.
Звоню в рекламный отдел одной газеты:
-Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет
стоить?
-Мы в сантиметрах не считаем.
-А в чем Вы считаете?
-В миллиметрах.
-В квадратных?
-Нет, просто в миллиметрах.
-??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах.
-А сколько у Вас верх в миллиметрах?
-???????.....
"Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами
перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных
объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем?
Выдавливаю: - Не знаю...
-Ну возьмите линейку и померяйте!
-???????........А-а-а что я должен померять?
-Как что? Верх!...
Начинаю злиться:
-Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см.
-Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен
только верх!
Свирепею:
-Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры:
длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю,
что такое верх!!!
-Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д.
-?????

Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка,
все-таки, имела ввиду высоту обьявления!
А вроде бы, разговор шел на чисто русском...

Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний
солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам"
стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в
магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять
такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались
отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец
очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель
двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка,
которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое...
Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых
был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный,
молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в
разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер
спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить
нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком,
интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим...
- Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,-
- Одну, коньяк...
- Нам возьми восемь "Агдама",-
- Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,-
- А мы рядом будем, не дрейфь...
Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш
"протеже" подходит и гордо объявляет:
- Один коньяк и восемь "Агдам"!
Продавщица смотрит на него и изрекает,-
- Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в
очередь...
Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у
него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,-
- Вас тут не стояло...
- Он один, мы помним...
- Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших
пяти человек, и интеллигентно интересуется,-
- Что за шум? Почему не отпускают?
В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то
всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в
данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь
семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что
провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое
приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени...
вобщем, - все в очередь...
Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и
громко на весь магазин ирекает,-
- Уйди, - пьянь!...
Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает
оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица
благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и
говорит,-
- Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна
хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в
джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и
отовариться нельзя...
И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных
погребов г. Москвы...
Что самое интересное, - осечек никогда не было!
Семен.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше
ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй
презервативы в машине... "

Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще
и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает:
-Ну че, правильно едем-то?
-Правильно.
-А долго еще прямо-то ехать?
-Долго.
-А заворачивать будем?
-Будем.
-А куда? Налево или направо?
-Направо.
-А когда?
-Я скажу, когда.
-А когда ты скажешь...?

Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит:
- папка, можно взять эту пустую бутылочку?
- з-з-зачем тебе? и-ик...
- мамка ее сдаст, хлебца купим...
- лладна, бери... Че б вы без меня ели то...

Виртуальный приход:

Текстуры посыпятся,
Прогнется пространство...
КТО дал уколоться
Такому засранцу?!

Семен

Мы, гусские, должны всегда помогать дгуг дгугу.

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"

Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута
Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые
и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон!
А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка...
Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны!
А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть...
Она - Ну тогда не скажу кто ты...
Улыбнитесь !

Каждый дрочит - как он хочет,
даже если и не хочит.

Одна моя подруга четыре раза выходила замуж, и каждый раз все удачнее

Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего
припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других
кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки -
зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя
кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь
русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас
сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и
спать!

Новая реклама у Би+ GSM: у нас на новый год скидок не будет! Потому что
мы не берем лишнего!

Вроде писал уже, здесь-же. Лучше один раз увидеть, чем 50 раз прочитать.
Народная мудрость выраженая в пословице: Смотрите
здесь:http://kormarat.narod.ru/5photoalbum.html. Писал в январе этого
2011 года. После этого где-то поднимали вопрос о захоронении В. И.
Ленина.
Но что Крупскую продают по частям. Надо понимать конфеты фабрики
Крупской глазированые. Это ценник от 19.02.11 из супермаркета
"Карусель" в г. Наб. Челны, в январе такой ценник был и в г. Казань и
Челны. На ценнике: "Конфеты шок. вес. Крупской глаз."

Генеталии всех стран, соеденяйтесь

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

История, услышанная в поезде Рига-Москва.
Ехали наши артисты на гастроли в Европу. На верхней полке спал С.Фарада.
При проезде нашей граници зашел таможенник
- Деньги, наркотики, оружее...
С.Фарада с верхней полки:
- А водка есть?

Ценю юмор наших артистов. Сеня

Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской
логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему?
Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я
нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к
полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы
даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом
деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это
будет 251...

Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы
включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот
доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из
BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или
устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости
от запущенных ранее программ, начинают работу...

Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и
наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет
(тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как
же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.

Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается
можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе
интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях
дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из
европейских, довольно развитых стран).

Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она
умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием,
но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за
многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж
высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины
человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как
с инженером. Естественно, она уточняет:
- А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель?
Ну, как инженер инженеру, объясняю:
- Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра
(смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем
немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого
диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много
информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через
обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать
интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!

Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит.
На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ:
- Вечно нам с этим домом не везет, - говорит.
- Почему?
- Да вот, опять долбить его придется...
- Зачем?
- Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать...
- Ну и что?
- Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же
мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем
делать...?

Стендбай!!!

Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете.
Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только
спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не
скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом
натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не
сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его
30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че
Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.

Из сказки про Красную Шапочку (версия для взрослых):

.....
- А это вовсе не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
- А это вовсе и не молоко, - сказала Красная Шапочка, и Волк покраснел
еще гуще.

Хуй на хуй менять - только время зря терять.

Бронетемкин "Поносец"

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

- Что это у Вас за корыто?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали!

Основной закон органической химии:
Если смешать килограмм повидла и килограмм говна
Обязательно получишь два кило говна.

Я сошел с ума, я сошел с ума, я ебу слона ,я ебу слона!
Я людей не ебу ,абсолютно в серьез!
А слона для меня отъебать не вопрос!
В зоопарк прихожу,и как будто лечу!
На слона я смотрю ,на слона я дрочу!
Я сошел с ума ,я сошел с ума.Я ебу слона ,я ебу слона!!!

Последную недедю смотрел футбол на Россия-2. 4 дня бало выходных с 25 ноября.
Обратил внимание, что Премьер лига Англии Селси_Манчестер,что Российский чемпионат, играют друг пртив друга футболки и вся экипировка Адидас против Пумы

Ананас!

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел (не для печати)
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Дед Мороз сегодня весел
На веселой елке
Он споет нам много песен
В ножке три иголки.
А снегурочка сегодня что-то огорчилилась
Ей сегодня Волочкова в шортиках приснилась.
А Сердючка говорила что сегодня трезва
А вино кончается очень-очень резво!
Дед мороз рассказывал славненький стишок
Как у бабки ежки был какой то шок
Ега сожрала шоколадку шок
И ее кольнуло в бок.
Она сегодня выпила пивка
Представила что ела
Лепила колобка
А потом запела:
Я сегодня крутизна
Почти-почти как Супермен
Но не очень то пьяна
Не стало перемен.
А потом Мороз сказал
Закончим бал
Пожелаю вам друзья
Верке не сердиться
Бабушке напиться
Алле не толстеть
Филе похудеть.

Со мной в армии служил сержант с фамилией Добрыйвечер особенно смеялись
на вечерней проверке .

Если мужчину накормить и женщины говорят, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок, то если женщине только интересует член мужчины, то
можно сказать: путь к сердцу женщины лежит через её зад.

Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там
около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись
переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е.
Машинка без промедления выдала "Ебать"...
Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь,
понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же
машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к.
слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний:
~ мой %уй , ~ мозги и т.д.
-Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю,
как это перевести на английский...).

Курсант военного училища приезжает в отпуске в деревню к деду. Дед
спрашивает:
- Ну как там в училище-то у вас, внучек?
Тот отвечает:
- Да дубизм, сплошной дубизм!
- А что это такое, "Дубизм"?
- Ты что, не знаешь? Ну завтра утром узнаешь.

Наутро около шести утра вся деревня просыпается от звона пожарного
рельса и курсант орет
- Деревня подъем! Деревня, выходи строиться! Становись! Равняйсь!
Смирно!

Построил деревню, одним словом, те люди дисциплинированные.

- Так, дед, выйти из строя. Внимание, деревня! Сегодня мы с дедом едем
за дровами, остальные вольно, разойдись!

В годы моей молодости в Минске был мебельный магазин На козырьке фасада
стояли большие фанерные буквы МЭБЛЯ т, е мебель по русски. Однажды был
сильный ветер и буква М упала. Ее на следующий день поставили на место
но видимо плохо и вскоре она опять завались После этого реклама стала
неоновой. Но где-то через год буква М стала подозрительно мигать а
иногда и вовсе гаснуть После этого магазин переименовали В МЕБЕЛЬ. Очень
давно не был В МИнске. Как интересно теперь называеттся магазин на
Волгоградской

Идет Винипух с Пяточком. Винипух спотыкается и падает. Пяточок:- Вини,
Вини ты упал, Я уебался свинья ты ебучая!!!!!!...

После того, как АЛСУ заняла второе место на конкурсе Евровидения, более
маститые, но менее удачливые коллеги стали ласково называть ее АЛСУЧКОЙ.

Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится?