Поиск по автору:

Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной
из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит:
"Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."

Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает.
Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер.
Петька- Это же не правда!
Василий Иванович -зато складно.
Петька-думал, думал и прдумал:
нагоре горит кастер я ебал твою жену.
Василий Иванович -Это же нескладно!
Петька- Зато правда.

-Здравствуйте а позовите Рабиновича.
-Вам старшего или младшего???
-Старшего.
-А они оба умерли.

Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы
заходит амбал надзиратель.
- Встать.
Все встали.
-Дрочить!
Все дрочят.Кончили.
-Еще дрочить!
Все опять дрочят.Еле кончили.
-Еще дрочить!!!!!!!
Еле-еле по капельке кончили.
Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город
может спать спокойно"

Стоит воинская часть...

Идет...

Осень настала,
Холодно стало.
Выйдешь, бывало -
Получишь в ебало.

Анекдот про наркомана...

Дневник шотландца: 25.03.02. Нашли поле конопли. Прожгли 5 волынок

Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах.
Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому
последний зуб.
О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого
пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Гиви приезжает...

Муха села на варенье, вот и все стихотворение!

Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"
(сперто с у Терсенкутора)

В далёкой деревне, старуха жила.
Женьшень она как-то на грядке нашла.
Залила водичкой, добавила мёд,
И дед старуху снова ебёт:)

Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть
все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь
салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на
крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось
все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и
поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится.
Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я
заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай
и отогреваться.
Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что
матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем.
Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на
крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли
не с крышей внедорожника.

Как принять душ... по-женски.

1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.


11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить все тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то
потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении,
издавая при этом +у-у-ух!
Источник: http://www.desig.ru/?id=381

В джунглях африки проводятся международные соревнования между
охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого
дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров,
доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за
зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все
повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают
наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает
по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо
перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты
пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51
однако.

Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню
IQ. Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное
глубоко спит.

В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела
попадет, на том он и женицца...
И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу
И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....

Я уже давно сделал этот сайт стартовой страницей.
Приятно после работы почитать что-нибудь веселое.
И сам постил под ником Саня, и открывал обсуждения.
Хотелось услышать что-нибудь про саму историю, или про стиль изложения.

Но в последнее время, в комментариях, истории как таковые не
обсуждаются.
Там нормальные люди пытаются отнекиваться от своих клонов, но у них мало
что получается.
Уважаемые Авторы!
Для того что-бы не портить себе настроение, предлагаю без нужды
обсуждения не открывать.
А что-бы узнать, что Вы об этом думаете, я в последний раз обсуждения
открою.
С Уважением! Саня.

Жизнь надо прожить так,
Что бы было приятно вспомнить,
но стыдно рассказать.
http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/05/29/1203708.aspx

Курсы для женщин.

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
25 апреля 2004.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО
ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее
сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И
ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций,
примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ
РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 —
2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и
аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и
симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И
МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и
правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/10/

Трактор(не помню город этой футбольной команды)в тяжелой борьбе вырвал
очко у московского Спартака

Маленький ежик бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.

Сегодня по телеку рекламу увидел.
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.

Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и
только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду
(одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб
при этом не упал.

Идет женщина с дочкой-дауном по рынку.
- Мам купи яблоко!
- Отстань, потом!
- Мам ну купи яблоко!
- Да отстанешь ты наконец!
Все это слышит продавец и говорит:
- На девочка, держи, вот тебе яблоко!
Мама дочке:-Ну что молчишь, что надо сказать?
Девочка взяв яблоко в обе ладони:-Здрвствуй, Яблоко!!!

Эту историю рассказал мне брат. Он работал водителем тепловоза, и у них
была сменная работа.
Как то раз он со своим напарником после тяжелой ночной смены,
естественно, уставшие и без
настроения, вышли на троллейбусную остановку возле депо и стали ждать
подходящего маршрута. Через
некоторое время к ним подошел бомж и стал настоятельно просить у них
подать мелочи.
Вдруг напарник говорит ему, что даст ему денег если он чем-нибудь
поднимет их настроение. Заодно,
в качестве доказательства правдивости его слов с кармана вытаскивает
купюру и держит его под носом бомжа.
Бомж, немного подумав и осмотрев вокруг согласился, только с условием:
мол вы дадите мне деньги вперед, а я
обязательно вас рассмешу. Напарник дал ему на руки купюру. Бомж, тут же
подошел сзади к троллейбусу,
который только что остановился и потянув канат, прикрепленый к штанге
троллейбуса полностью
обесточил его. Не отпуская из рук канат, бомж оглянулся и остановил
проходящего мимо молодого человека
с виду студента. Говорит, подержи, мол, немного, я должен проверить
внутри троллейбуса чего-то.
А этот парень, поверил ему, взял в руки канат. Бомж, после этого,
помахал рукой в сторону Заказчиков сцены,
обошел троллейбус и скрылся из виду. Водитель троллейбуса видимо
подумал, что обесточили линию, сидел
в своей кабине, пока ехавший за ним троллейбус не обогнал его.
Удивленный водитель спускается вниз,
сразу смотрит на положение штанги, подходит к кормовой части троллейбуса
и, к своему ужасу, обнаруживает
там спокойно держащего за хвост троллейбуса парня. Сначала шел процесс
выяснения простых отношений
водителя с этим парнем, и уж совсем скоро перешли на уровень
родительских. Студент, уяснивший себе
что его разыграли вовремя ускользнул от злого водителя.

А этот наш президент СССР Горбачев, вот придурок, попросил Майкрософт
простить учителя. Он бы еще у деда Мороза подарков попросил
-руководители бля

Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень
неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и
в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания.
Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится?
(так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и
гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Если из спичек сделать самолетик и приклеить к нему мух - самолетик
медленно, но взлетит. Если спички поджечь - самолетик полетит куда
быстрее.

Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение....
"Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок.
Студентам и пенсионерам(!)скидка.
Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под
другую категорию не подхожу.

Ехал бедуин по пустыне на верблюде.
Верблюду от жары поплохело и он упал.
Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой
плакат с надписью "верблюдозаправолная станция"
и из последних сил волочит изможденное животное туда.
Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада.
- Ну мне бы типа, это, верблюда заправить.
- Поставь на эстакаду.
Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду
и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил,
прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта.
- А как я теперь без верблюда-то буду?
- Становись на эстакаду.

Я блядь в жопу ее трах трах
она ртома мпуа мпуа
я ей в попу она хряк
и остался я кострат

Бежит заяц по пустыне, в маске и ластах. Навстречу ему-жираф.
Заяц:"Сколько еще до моря?"
- Ну километров 200-300.
- Во гады какой пляж отгрохали!!!

Саня

Мне бы женщину белую-белую,
Или черную... Какая разница?
Я бы раком поставил ее к дереву,
И в задницу ее, в задницу!

Если бы я ничего не знал, то я не знаю..

Л. Пеньков

Я на сайтик к вам зашел
Не хуя здесь не нашел
Может просто я дурак
Ну здесь что-то блин не так
Вообщем я вяжу писать
До свиданья вашу мать!

Пытался объяснить жестами китайцу на рынке, что хочу купить надувной
диван. Ушел надолго и вернулся с надувной китаянкой.

Много ходит легенд об админах и бухгалтерах, но эта история приключилась
со мной на самом деле.

Ставили мы всякое железо для организации корпоративной сети в филиалах
одной уважаемой организации. И вот в одном из филиалов в одной большой,
но далекой от центра, кубанской станице, были мы с коллегой вовлечены в
традиционный процесс "ой, а у нас еще принтер не работает".

И все бы ничего, но один такой "ой" поразил нас до глубины души - у
главного бухгалтера не вводился пароль. Женщина объяснила, что стоит
только включить компьютер и дождаться окошка ввода пароля - курсор
начинал бежать по полю ввода слева направо и на клавиатуру компьютер
никак не реагировал.

Естественно, возникло подозрение на залипшую клавишу клавиатуры.
"Включайте", говорю, "и показывайте".

Включает. Все нормально, никто никуда не бежит, ждет ввода пароля. "Ну",
говорю, "и где...?"

"Так он не сразу", отвечает глав. бух, "он когда соберешься пароль
вводить".

И демонстрирует. Выдвигает из под столешницы полочку с клавиатурой и...
Правильно! Ложится своим пышным бюстом на клавишу "пробел".

"Ну вот, видите, опять"

В этот момент для меня главное было не заржать, а потом - придумать
разумное объяснение такому поведению компьютера. Не скажу же я ей как
было на самом деле...

Из вечерних новостей на НТВ 24.12
За сносом московской хрущевки вместе с жильцами наблюдал корреспондент
НТВ.....

Звездочке
Она работает в отеле,
Он, не работает – студент.
Она, – прекрасней всех на свете,
Он, - робок, юн и многого не видел,
Но каждый вечер думает о НЕЙ.

Когда Еі он видит рядом
Все замирает перед ним.
Ну, а ОНА, …смеется взглядом,
Тем самым, осветляя мир.

Здесь мало рифмы,
Суть , … не в этом.
Суть в том, что рядом Еі нет.
ОНА в Иркутске, там, в отеле.
Я в Шелехове здесь, сижу и жду.

О, если бы ОНА узнала,
Что стало с сердцем у меня.
ОНА бы сразу променяла,
Улыбку взгляда, на меня.

Да, пусть я юн, и многого не знаю,
Но сердцу не прикажешь же любя.
ОНА – прекрасна, я – летаю,
От мысли, что ОНА хоть миг моя…

Только что прочитал на RAMBLER статья "Разгромное начало".
Под рубрикой "Фото дня":

"Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все
равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск,
который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских
теннисистов."

Наши оказывается в теннис играли!!!!

10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят
руки! 

1. Мы не боимся жуков с других планет!
2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля
ля-ляяя..
3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз,
придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши
эмигранты, неважно...
4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не
демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?!
5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной?
6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты
7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не
ваш Harley- Devidson! 
8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 
9. Простите, а афро-американец – это негр?
10. Какие же вы толстые! 

Ржунимагу! :)

Какой то строительный форум:
http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm

Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?

Дата: 03.12.2005

Автор: ViKat.

Люди добрые,
Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести
"Ветонит 3000" на стяжку?
Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке.
Порядок работы (пример):
Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно
ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю
игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В
этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре
растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю
комнату до конца.
Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в
конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться
и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты.
В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить
четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в
прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи
хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог,
отрезаем сапоги по подошву - пол готов!
Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)

В свой первый день после развода я сварил кастрюлю борща, накромсал 3
салата, сделал генеральную уборку, наигрался на компе так что самому
надоело, создал стабилизациооный фонд в шкафу ранее прозябавший в
дефолте, официально цветными маркерами объявил в дневнике этот день
праздничным, что было отмечено пивом в торжественной обстановке с
приглашенными друзьями и под звук питард и гимна Кипелова в стойке
отдавания чести воздрузили флаг свободы - носки на люстру. После
принимал писменные смс, лично и в телефонных разговорах поздравления с
официальным признанием независимости. Окончание праздничной даты было
отмечено феейрверком, гуляниями и победой любомой команды Локомотив в
кубке УЕФА.

Идет дед по дороге с коровой дряхлой, идет весь устал, и начал тормозить
машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит:
М. Слышь дед садись подвезу.
Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади.
Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка
та уже язык высунула, и говорит деду.
М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала!
Д. В какую сторону высунола?
М. В левую!
Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!

Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы
ручной работы.