Поиск по автору:

Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово
"слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии
некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то
"хуявчкик" то "хуяльник"... Все.

Приезжает мужик во Францию. Останавливается в гостинице. Под вечер
слышит за стеной крики "А-ля криветка, а-ля кальмар!!!". Мужик терпит.
Через некоторое время крики повторяются. У мужика сдают нервы и он
кричит за стенку:"Успокойтесь, дайте поспать!". За стеной отвечает
мужской голос:
"Мужик, ты русский! Слышь, не знаешь как ей объяснить, чтобы она раком
встала".

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.
Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский
говорит официанту:
- Щи!
- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.
- Тогда яйца в щавели.
К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:
- Ссы!
- Не хочу.
- Ссы!!
- Не буду.
- Тогда яйцами щавели.

Я помню чудное мнгновенье,
Перед тобой явился я,
И целый час отдохновенья!
Без слов, без криков, без тебя.

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

На фразу:"Я — однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест.
Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек
сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского.
Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул
вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего
не долез, ботинок упал, пришлось слезть.
Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и
говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть.
Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал,
говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал,
а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока
он меня трахал, я все сало съел.

Вспомнил этот анекдот, прочитав номер 10 от 17.09
(аенкдот застойных времен).

Телеграмма студента домой: "Семидесятипятирублируйте".

Был композитор один и дела у него неладились - заказов нету совсем.. Тут
к нему приходит один режиссер и говорит - давай за 500 баксов музыку к
порнухе моей напишешь!
Тот подумал - ну что остается хоть как то надо зарабатывать написал
музыку. Премьера. Его пригласили - тот пришел смотрит. А сам человек
интеллигентный, порнуха для него дикость - тот уже сидит крутится
краснеет... И тут на экране выходит здоровенный Дог и начинает дрючить..
лядь - тот не выдерживает, поворачивается назад, там сидит пожилая
парочка - говорит - понимаете, я вообще сам композитор, я пришел только
музыку послушать а не ради порнухи! Бабушка сидит - да мы же тоже только
на Тузика посмотреть пришли!!

Сегодня по "НТВ" новости в 13-00.
Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую.
".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши
космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все
сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу"
"... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень
медленно покидал борт станции".

Если девушке попадаются мужчины, которым ничего кроме секса не нужно -
значит ни для чего, кроме как для секса, она и не нужна.

Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская.
Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг
видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит
"Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими
руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него
и говорит "ИЩИ!!!"

Возвращается жена из командировки...

Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип
думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается
дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит.
ГАИшник:
- Откуда такая машина?
- Я приколы умею делать, за это и подарили.
- А ну...
- Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут.
ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри".
Бомж сделал все по первому классу и говорит:
- Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет.
ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят
двое новых русских и один другому говорит:
- Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип,
но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.

Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я
думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность
повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках
если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера"
(обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные
туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а
"что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не
отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно
надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать
паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою
ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.

раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых
Дело было в его молодости лет в 25
Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия
годах в 70-х когда народу много погибло :(
Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву
с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело
известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного
обморока. Командировка одним словом.
Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые,
вобщем бардак
Угадайте первую их мысль ?
Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?

Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Петух возле палатки куры-гриль:
- в деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая
настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Почему когда в семье используют мужчину это называется любовью, а когда
женщину это называется "Мужики вымерли".

Прилел Змей-Горыныч в деревню, сжог ее до тла и остался один домик.
Подлетает Змей-Г. к домику, выходит из домика дед, Змей-Г. говорит ему:
- Дед давай истопи для меня баньку, приготовь для меня свою дочку, а я
пока слетаю посплю.
- Хорошо Змей-Г. улетел, дед опечалился, тут подходят к нему 3 богатыря,
один спрашивает деда:
- Что здесь произошло?
Дед все расказал про Змея-Г. , богатырь говорит:
- Ты дед не печалься, затопи баньку, мы туда пойдем, а когда прилетит
Змей-Г. , скажи пусть заходит.
Прилетает Змей-Г. заходит в баню, нету его 1, 2, 3, у деда любопытсво
пробило, заглядывает в баню, а там 2 богатыря держат Змея-Г. за головы,
а 3 прет его в жопу и говорит:
- Если бы у тебя было 3 жопы давно бы уже дома был.

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".

Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет.
Там капают в глаза, укольчики разные...
А на стене бумажка, на которой большими буквами написано
С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь
наверно от благодарных больных...

Юмор астрономов:
Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?

- Вторая ей отвечает:
- Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было –
прошло само, и следа не осталось.

Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные
установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных
ракет с территории Грузии.

Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.

Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по
футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть,
выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим,
расслабимся". Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по
телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со
счетом 1:1. Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не
смог выиграть?! Роналдо виноватым горлосом:
- Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили.

Во время президентских выборов в Америке один приятель спрашивает
другого:

- Слышь, Джон, ты за кого на выборах голосовать будешь, за Буша или за
Гора?
- Конечно за Буша. Я вот уже противогаз, каску и автомат себе купил.

Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и
жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с
русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не
могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от
неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу
бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во
французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут
быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей
собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и
его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда
же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они
влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается
под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом
его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто
виноват и Что делать.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не
изменяла только одна и зовут ее Антон.

хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо:
зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда
оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они
одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле
закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал
себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было
еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в
троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли
компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю
помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого
ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда
могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь
талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф,
рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не
проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той
же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса
маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого
ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая
через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и
проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по
тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так
думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было
сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день,
поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать,
что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в
день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно
сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем
дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно
желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек
довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз
нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее
рубля она на билетик не давала!

Буратино был шизофриником - он боялся дятлов

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию.

Молодой грузин спрашивает пожилого:
- Батоно Гиви, сколько у вас в жизни било жэнщин?
- Вах! Крупа манка знаишь?
- ...
- Восэм мэшков!

Милая, пойми, чтоб убедиться в твоей внутренней красоте, я вынужден
ввести в тебя свой зонд.

Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики: пьяные,
ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!

Вопрос: "Почему у меня никогда не выпадает день рождения на Пятницу
тринадцатое???"
Ответ: "Потому что я родился 24 июня!"

Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково
перебинтованными головами и ошалело спрашивает:
- Чем это тебя?!
- Скалкой...
- А тебя?
- Скалкой.
- Что, всех скалкой?! Да что произошло?!!
- Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться
в толпе...

Когда свист на горе раком встанет.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире и ни какие другие поезда не препоездят по поездатости наши поезда.

Институт. Идут занятия на военной кафедре.
Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих
студентов на занятиях по тактико-специальной
подготовке дает им вводную:
"Представьте, на Вас наступают N танков...
Нет, N слишком много, лучне M"

Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем.
НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с
пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц -
тебе понравится!
Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не
могу...
НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с
корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин -
только держись!! Будет круто!
Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не
могу, поэтому не пью..
НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9
вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный
набор - улетим - не пожалеешь!
Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас.
НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя
того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь?
Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики...
НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...

Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".

Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного
турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а
каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как
нападение на вратаря!

Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я
подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от
виновного русского "А подавайте на меня в суд".

Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез
и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то
порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже
дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!