Поиск по автору:

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

Сидят две проститутки.
Одна: Что-то х@ем завоняло!!!
Другая: Ой прости, эт я рыгнула.

На пресконференции Евгения Петросяна:
- Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?
- Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон.
Встала и вышла отсюда!
- А это римейк интервью Киркорова?
- Мочить таких репортеров в сортире надо!
- Римейк Путин?
- Отсоси мне!
- Клинтон!?

(С)анек

Дело происходит на зоне.
Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча
в него пальцем говорит.
-Эй ты!!!!Ну перни!!
---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп----
Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается
и тычит пальцами в другого заключенного и говорит
--А ну ка ты перни!!!!
-----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп-----
Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время
пахан останавливается на другом заключенном и говорит
--А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!!
---ПРпрпрпрпрпрпрппр----
Пахан с довольной улыбкой
-----Иди ко мне моя целочка!!!

Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки.
Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает
мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника...
малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".

Одна проститутка другой:
Слышу-еб@т, оборачиваюсь-меня!

Только-что прочитал на одном документе:

Общество с ограниченной ответственностью "ХХХ"
Украина, г. Мелитополь, !!!!!!!!!! ул. Брив-ла-Гайард.!!!!!!!!!!!

З. Ы. Выделение!!!!!!! мои

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

Знаете анекдот: летит ВАРОНА (машет крыльями): Аргазм, аргазм, -
знаете???? НЕТ!!!
Попробуйте класная вещь!!!!!

Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит:
(М. И) Можно мне поменять мое имя?
(В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!

К анекдоту от 21,12,2004
Продам чувство юмора.
Подпись Василь Лукаш
(С)анек

Наболело.
Вот все пишут типа тупые консультанты в евросети. Вы еще клиентов не
знаете. как то у нас программа приема платежей грохнулась. Повесили ДВА
объявления (на дверь и рядом с кассой), что прием платежей НЕ
ПРОИЗВОДИТСЯ нах.
И вели подсчет даунов.
- Оплатить можно - 43
- А когода можно - 24
- Где можно - 16
- А что делать -1
- Один молга подошел, написал Мегафон, мы покачали головой и от ушел.
Былы ваще Буйные. Типа че тогода здесь делаете, вечно у вас проблемы.
Или подходят "положить можно
(Смотря на табличку и читая ее)НА М Е Г А Ф О Н"
)С(анек

Желтая коробка валялась на улице и улыбалась, слева направо, тут ворона
гавкнула и говорит охотнику – «да я сама в среду копыта варила, а
серпантин собрался в кучку да как начал доллары менять, что у трактора
все помидоры из капюшона повзрывались. »
Тут и лиса мимо ползет, за ней отряд сыра и гайками торгует, ажно все
диски со полки попадал и в стиральную машинку к мазохистам огурцы
солить. Тут и салют из обезьян в землю закопали до половины шестого. И
вдруг новый год зажарил вишню и пакетик плана достает и подписывает. Ну
ему сразу медалей по одной в каждую жопу на четверть населения
среднестатистического гражданина европейского хребта Уральских гор. И
телевизор погасили двумя ударами кирпича, обмотанного колючей
проволокой. А коня пришлось закопать. Да. В бандане с баяном и пультом
от оцифрованного холодильника с балансом в 5 долларов и кучей
полифонических мелодий, которым не слабо классно целоваться, глядя на
пердящих под фанеру обезьян накормленных горохом.
Вот что длительное воздержание с людьми делает.

(С)анек

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки.
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

Пейте пиво с плюшками - Будет х$й с веснушками!

Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали
и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать.
Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит
детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит
зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а
эстонец обкакался.

Из желтого дома.
- А можно на Мегафон положить?
- Конечно. Приходите в офис Мегафона, достаете и ложите!
(С)анек

Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло.
Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала
ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он
решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук
коровы и говорит:
- Бык задрочен, но жить будет!!!

Санек

На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной
из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку,
мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то
всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная
как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком
и внук
вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж
купи.

в конце концов все мужчины одинаковые

РеМатрица Часть адын
Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь
из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.

Тринити
Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона
чтобы очутится сразу в здании.

Линк
Майкл?
Смена плана.
Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба
головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента.
Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.

Тринити
Запоры мучат?

Нео
Мне приснилось что ты умерла во время родов!

Тринити (в сторону)
Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей
части кони двину.


Морфеус
Линк, почему у меня все операторы негры

Линк
Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.

Инт. В темном темном подвале

НеОБИ
Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и
выкачать людишек на комбикорм.

НеЙода
Твою мать быть может не...

НеОби
У меня Даже откровенные фотки есть.

Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в
темной темной комнате.

Морфеус
Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся
в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел

НЕАнакин
Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от
тебя такую ... хуйню.

Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех
агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче.
Зрители
Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет!
Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!

Дэвид Сингер
Ага! (загадочно улыбается)

Б. Вачовски
Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.

Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира,
только мусора больше.
Морфеус
Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.

Нео
Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так
мало времени. Всего каких то два года.

Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек
и один мальчик. Пока без ложки.

Позже.
Сенатор ака Советник. (толпе)
А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я
устал, я ухожу

Морфеус.
I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?

Толпа
MOVED!!!

Морфеус
То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин.
пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.

Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием
машин.

Нео:
Я скучал.

Тринити:
Я вижу.

Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и
Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.

Зрители
Может и правда Тринити парень?
(С)аНек

Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он
себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень
красивый, и что все люди красивые и счастливые...
И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с
реальным миром.
Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок
вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик
очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он
есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...".
И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень
счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он
ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с
первым апреля тебя придурок!"

Ну почему еще не вышла модификация к DOOM 3, где вместо монстров
"Херои " дома 2
Ксения Собчак – Икона Греха
(С)анек

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

Мы построим свою триногу, у нее будет четыри ноги и пушка

Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же
захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих
поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька
говорит
- Василий Иваныч, а у меня понос!
- А у меня, Петька, пока по пояс!

Новости.
В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь
синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод
выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".

Санек

Дедушка посадил на колени внучку и беседует:
- Внучка, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке?
- Сперма, дедушка.
- Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька! И шокаладка.

История о том, как я ……
История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то,
что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это
все в переносном смысле.
Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих
охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы.
Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной
стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда.
Любили мы очень экстремальные игры.
И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки
точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши
жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки
ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего
не знали.
Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не
предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов
выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные
лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны
кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся
и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу-
за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики
умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит.
Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.

Sasha1981

--Меня моя девушка гандоном обозвала.
- -Это побочный эффект от их частого использования.
(C)анек

Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.

Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то
подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого
просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует,
а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой.
Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда
он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а
трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице!
Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в
комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник.
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется
туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает
вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой
высчитывал)... удавила бы.
постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну
почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в
постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые,
зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам
(например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться
и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет
над этими шутками...
Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала
как мы любим покрасоваться!

-Тююю, а член-то твой где?
- Отойди подальше - увидишь!

Ну что за жизнь! Рекламы препаратов для потенции все больше, а достойных
сексуальных маньяков все меньше.

С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый
порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи
заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко-
и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и
уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения
брака.

Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев,
а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех
кто не въехал).

Заходит марокаи в магазин электротоваров.
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин!
Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации.
приходет в тот же магазин и говорит:
(м)-Я хочу купить этот телевизор.
(п)-Я не продаю для марокаим.
Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит
в тот же магазин.
(м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста.
(п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о
чем говорить.
(м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял
что я маракаи- ведь я переоделся.
(п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и
говорить, что хочет этот телевизор!
Бородатый Очкарик P.S. Привет
Шеваху!!!!!
Роботика рулит!!!!!!

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея
от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам
поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".

Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним
сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать
можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании
проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть
своего тела.
Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог,
оставил мезинец.
Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не
смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое.
Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым.
При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и
ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать,
денег еще дохера, гудим дальше!".

Знакомый только что рассказал.
Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом
заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал.
Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые
категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все
они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это
важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар
вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы,
будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка
узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории
Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше
бокс, не любит.

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО

Из услышаного.
Я не блядь, я полюбила и дала
(С)анек

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

Трудно жить без пистолета!

Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит
старушка, увидела и возмущенно говорит:
- Сынок это же яд! Тот ей отвечает:
- Дай Бог бабуля, дай Бог.

Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу.
Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть
мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше,
чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но
вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней
только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе
Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка
ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми,
китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы.
Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и
дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним
нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый
декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему
запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то
болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не
было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад.
Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и
так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего
подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не
подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его
было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром,
поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные
коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и
такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день
отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на
кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье
пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар,
охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил.
Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.

Вы, простите, идиот или где?

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!

«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)