Поиск по автору:

К истории № 10 от 08.01

Ребята!!!
Это старейший анекдот.(см. Раскин И. Энциклопедия Хулиганствующего
Ортодокса)

Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте
мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик
вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США,
произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и
он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это
продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает:
"Исправимся" и приносит третью.
Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее
начинает ее есть.
Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной
произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как
зовут и где живу?"

В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся,
довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не
догадывается. Коллега, после того как шев ушел:
- Надо быть подипломатичней!
Мгновенная реакция:
- Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!

Напитки-и-и из члена-головки.

Лето. Жара. Юрмала. Автобус битком набитый, все на море прут. Стоя в
автобусе едет парень и рядом с ним две молоденькие девченки. И вдруг
пацан на весь салон круто бздит! Че делать? Поворачиваеться к девахам и
выдает "Девушки, если вам неудобно я могу сказать что это я сделал".
Девушек сдуло на первой остановке!!!

Надпись на надгробной плите актера - "Game over".

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Три стадии алкогольного опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

По поводу оговорок на радио:

Только сейчас ведущая новостей на радио Ностальжи с нескрываемой
радостью заявила:
- ... а теперь о тенисе. Агасси победил в соревнованиях большого
члена...

Только вот не понятно почему она сказала -"...а теперь о тенисе",
по всей видимости оговорилась, а должна была сказать -"а теперь
о пенисе".

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!

Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик...
Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся?
Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик..
Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он
отскачил в сторону,она с обрыва
рухнула.
Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю

Недавно мне давелось стать свидетелем следующего.
По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно
шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет.
Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает
мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается
матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается".
В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая
мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ:
"Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...

Сынуля:
- Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
- Фу, а накурено-то у вас как...

Санек

По реке плывет топор из города Чугуева,
Ну и пусть себе плывет железяка Х.ева

Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие.
Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол.
Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет.
Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не
куда принилась за дело.
Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас
тошнит..."

Объявление
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2
(С)анек

Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в
плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается
и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик:
- Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика
первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...",
тыкая мужика в плечо пальцем.

Бог шельму метит.

Розговаривают две блондинки,
- А ты знаешь что в етом году 8 марта попадает в пятницу?
- Ой! Лиш-бы не тринадцатое.

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь
100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов
в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался
и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал
100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит
меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя
по столбам лазить!

Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:

Персональное приглашение

Дорогой друг!
От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции
2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира.
С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами
и подарками.

Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.

:))))
P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...

Конкурс,кто состряпает самую страшную рожу:
"-Выйграла девочка в3-ем ряду!!!"
"-А я и не играла."

Производители ВИАГРЫ в панике. У них новый конкурент – новое мыло Dove.
В нем даже цветы встают.

(С)анек

Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь
студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ.
Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он
головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят,
зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все
бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день
до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там
все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ
опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь
в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все
спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В
Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все
молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу"
Санек.

Жизнь-это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть
ближнего, обгадить нижнего.

В Саратове задержаны 11 подростков, которые под видом преступной
группировки терроризировали город, играя в футбол.
(С)анек

Ты ушла моей любви не понимая
И обиду в сердце затая,
Так пусть тебя е..т собака злая
А не такое солнышко, как Я...

Санек из Тольятти

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

Два Грузина моются в бане… -Э ну, слушай, Ты что, дроч! шь?!!!!! –Не,
Ааа, ну, ,, Быстро мою…

В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко
говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в
туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама
я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и
говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д.
г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась
Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я
думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни
исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по
подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А
вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем
раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели
«мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала
сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она.
J
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его
готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое).
Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун –
лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая
водой и на дне ее лежит 2 яйца. J
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода
только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Вчера читал анекдот.ру, лучшую десятку анекдотов. Давно так не смеялся.

А раньше смешно было.
(С)анек

- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть
професионалы.

Будни воронежских журналистов
А история-то проста и безумна донельзя.
Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол
и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на
том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае
дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три
реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование"
Не дай нам Бог химической атаки!
Саша Белый

Сидят на зоне зэки и говорят:"Коля любит мамба, Толя любит мамба и
Сережа тоже"
А вуглу сидит негр и кричит:"А Мамба вас всех ненавидит!"

Сидят две проститутки.
Одна: Что-то х@ем завоняло!!!
Другая: Ой прости, эт я рыгнула.

В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде
"кнопки удаления лектора".
Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в
одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху
надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".

P.S: Работает.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она
кричит?
Да!
А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об
штори вытирает.

Буратине надоело жить и он засверлился!!!

Крошка сын к отцу пришол и спросила крошка:
- Папа правда что мировой кризис нас тоже коснетса?
- Сынок коснетса он алигархов а нам пипец...

В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у
кого гибудь замечание.
- Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания.
- Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у
тебя есть переводчик?
- Кузнец мтом есть местный пастух!
Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит:
- Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя!
- Как до хуя, так ни хуя!
- Я в вахуи!
Пастух переводит:
- дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого!
- Я опечален!

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру
сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и
поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и
крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали.
Комерс:"Я че не ясно сказал?"
Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!"
Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"

Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая
девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь
станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни
будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу
это устроить.