Поиск по автору:

Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету,
зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой.
Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются.
Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в
руках магазинная корзинка с продуктами.:(

Во-первых, не гомофобы, а пидороненавистники
Kg.com
(С)анек

Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты.
Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции"
Мужик, трезвея на глазах, :
- Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты
кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет
и перезвонит!!!

"не долбоебики а долгоносики! садись Вовочка, два", сказал учитель
биологии

Читаю на www.job.ru вакансию:
27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму
Требования:
----------
Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2.,
Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в
торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных
торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических
модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю.
з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.

После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":

01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму
Требования:
----------
[Тоже самое]
Условия:
-------
Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое
опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не
заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также
много других прелестей!!!
:) :) :)

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Принцип не носки - можно и поменять.

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

Штирлец вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер отбивался ногами.

Звонок по телефону:
- Алло, это аптека?
(вяло)
- Нет, это офис.
(удивленно)
- Какой офис!? Мне сказали, что по этому номеру я попаду в аптеку!
(тихо)
- Если честно, то пару "гондонов" у нас тут есть... и, все-таки, это
офис.

Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу
приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же,
его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер
проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались,
в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы
сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел
мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел
его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он,
аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить
в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга,
который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После
половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще
после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего
не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену.
Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился
перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом
сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье
поджопник и ласково проводил до двери.

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...

Моя милка отличилась,
Стала трактор изучать,
На моем хую училась
Скоростя переключать...

И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек

Седят два хохла на лавочке, один читает газету и говорит другому:
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев.

У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам
и все у него получиться.
Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее
кое как и лег спать.
Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым:
- НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и
маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....

Встречаются два охотника.
- Ну как ты на охоту сходил?
- Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить...
И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо...
Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик.....
А срать остановиться не могу!!!!

В Дополнение к:
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

А ГАИ у них - ДАИ....

Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая,
занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем,
от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же
модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или
нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку.
Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться...
Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой
от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски.
Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно:
"nas.ru".
Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают:
Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...

Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других
аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под
различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если
парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке
улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и
направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол
площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять
парашют приходилось рубить их все!!!
А вот и сама история.
Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см,
голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда
девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал,
кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!".
Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого
прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что
прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу
кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий
народ лежал на земле весьма продолжительное время.

Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

Из «Сумеречного Дозора»

Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей
по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович
может поменяемся?
Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!

Вокруг Зюганова крутится много бабок.

Шантажист.

(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать
куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается
такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским
ебальником
рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу,
а следом за бабой
вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно
шустро направляется
в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении,
удерживаемая за
холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас
ебанутых, и пошел
к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста,
судорожно
хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет.
Шеф просто
подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое
согласие на поездку,
а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья
как семья- мама,
папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади.
Сын начинает канючить
шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает,
обьясняя что шоколадку
он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда
он решил прибегнуть
к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку,
а то я все пааапе
расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало,
и тут наш шеф (лучше б
он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???"
На что и получил ответ:
" А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать
и произошло то, что я
описал выше.

Что не лицо, то морда.

Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал
вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну
ладно это отступление.
Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при
городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так
вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и
сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне
были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых
новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени
ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и
присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум
часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему
захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет
одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот
говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил
приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый
генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются
как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант
у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он
понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря
что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к
полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется?
На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал
солдатик, как известно на "ГУБУ"
Занавес

Есть такая профессия - Родину зачищать!

На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между
прочим, формат - где-то А-4)
РАБОТА!!!
В крупную торговую фирму
НЕ ТОРГОВЛЯ!!!
Я выпал:-)))

Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики,
короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем
экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так
кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они
и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки
возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".

Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история:
Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой
вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине
ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с
утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого
шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил),
а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не
наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я
остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы ,
ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в
хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается
НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим,
что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему
навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою
охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на
кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста
и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к
о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик,
и обращаясь к нам говорит:
"Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))

Быший пилот оказался!!

Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно
совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного
американца, он де не подведет и т п.
Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями
тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку
(Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика)
...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно,
правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : )
Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись
удивительным образом попал в точку : )
Весть остаток пути было весело : )

тут вам не здесь - это вам не это

Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню).
Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как
ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка
и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком
и поет во все горло:
" А я еееееду дооомооой!
А я напи$дил зернааааа!"

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

Внимание клавиатура не обнаружена! Press any key for continues
(C)анек

катается девушка на водных лыжах, вдруг обрывается трос и она уходит под
воду. Мужики смотрят не всплывает и бегом за ней. Вобщем достали и
начали делать искусственное дыхание. Один говорит: мужики че-то трупом
воняет, и вообще чего это она в коньках, наша ведь в лыжах была?

Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой
подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек
двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты,
строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть
студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус.
Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а
маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя
собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки.
Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и
гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров
которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит
Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле
открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ.
И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика.
Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в
форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу
из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер».
Повисла секундная пауза.
Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус.
Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не
переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры
спешно вышли не солоно хлебавши.

- Алло, а Изя дома?
- Пока да, но скоро будем выносить.

Халява - это необязательно сладко.

Трудный путь достижения цели приносит больше морольного удовлетворения нежели
легкий,но не стоит гонятся за легкими наслаждениями.

Объявление на столбе:"Потерялась собака. Пегая. Одно ухо черное, другое
стоит. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!!!!"

Надпись на надгробной плите актера - "Game over".

Просто напишите в Яндексе запрос "геморрой". И посмотрите на фотку ниже,
которую Яндекс выдаст как "геморрой" в картинках".

Напитки-и-и из члена-головки.

К истории № 10 от 08.01

Ребята!!!
Это старейший анекдот.(см. Раскин И. Энциклопедия Хулиганствующего
Ортодокса)

Лето. Жара. Юрмала. Автобус битком набитый, все на море прут. Стоя в
автобусе едет парень и рядом с ним две молоденькие девченки. И вдруг
пацан на весь салон круто бздит! Че делать? Поворачиваеться к девахам и
выдает "Девушки, если вам неудобно я могу сказать что это я сделал".
Девушек сдуло на первой остановке!!!