Поиск по автору:

Приходит слоненок домой весь избитый, просто жуть!!!
Папа слон-авторитет:
- Кто это тебя так уделал?
Слоненок:
-Так мол и так бегемоты наехали!
Ну папа сразу же всю слоновью братву на ноги поставил, побежали
на стрелку с бегемотами. Бегут они значит по дороге, пыль столбом,
земля дрожит - жуть!!!! Тут видят посреди дороги муравей стоит,
весь на понтах, крутой типа, спрашивает:
- мол куда ломитесь?
Папа слон-авторитет:
- Вот на сына наехали, на стрелку бежим!
Муравей:
- Так нука слоняры быстро по домам разбежались!!! Что б я больше Вас
здесь не видел!!!
Папа слон-авторитет молча разворачивает все стадо и они так же быстро
ломятся домой.
Дома Слон сосед спрашивает у слона-авторитета:
- Ты че в натуре? Да мы бы этого муравья затоптали наглухо!!! Даже
не заметили бы!
Слон-авторитет:
- Нельзя его топтать! Он участковый - уважать надо!"

Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других
аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под
различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если
парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке
улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и
направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол
площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять
парашют приходилось рубить их все!!!
А вот и сама история.
Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см,
голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда
девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал,
кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!".
Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого
прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что
прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу
кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий
народ лежал на земле весьма продолжительное время.

Вот было только что.
С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П),
еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика
две электро-бритвы. Ну она и спрашивает:
П - Саня, а зачем тебе две бритвы?
Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают
такие бритвы).
У подруги глаза округляются до немыслимых размеров:
П - А зачем ПЕНЮ брить?

По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?

Объявление в газете.
Вакансии. Шоу бизнес.
Кинотеатру требуется дворник.
(С)анек

Идет Кпасная шапочка по лесу, темно, холодно... Вдруг, видит, за пеньком
Серый волк притаился. Она ему:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Убежал Серый волк в чащу леса. Идет она дальше, перешла через ручеек,
идет вглубь леса, вдруг видит, Серый волк в кустах притаился:
- Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие уши?
Убежал Серый волк еще дальше. Пробирается шапочка сквозь дебри леса.
Видит, в самой чащобе леса, в яме Серый затаился.
- Ой, волк, а почему у тебя такие большие зубы?
- іб твою мать блять сука! Ты посрать даш или нет!?
Санек

Сотрудник наш сейчас реально рассказывает. В Рязанской области села
такие есть Малые сиськи и Большие сиськи, а между ними - Блядуны.

-Девочка,ты отличница или хорошистка ?
-Я удовлитворительница

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит…
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в «дурака».
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус
покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела
полностью.

Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь
и спотыкаясь, подходит к двери.
- Кто там?
- (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!

Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем
разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться
в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к
разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение
для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с
рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна
кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей
думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время
подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому
же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А
как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить!
Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.

Айзер стоит в зоопарке напротив клетки с гориллой, и так смотрел, и так,
долго думал… -Э ну не понял, Тофик ты?

Приболел батюшка и говорит дьякону:
-Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую.
-А я не умею.
-Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю.
-Ну хрен с тобой, проведу.
Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки:
-Ну как?
-Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых,
на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал
остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких
больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально,
а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А
так вообщем ничего.

Спрашивает бегемот жирафа.
- Слышь, жираф, а зачем шея-то такая длинная?
- Ну какже, а выпивать... Оно по горлу течет, приятно...
- Да... А блевать?..

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе одновременно с горячим
дыханим в затылок.

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Бы первые шутить начали - ответил Путин.

Встречаются два квакера на чемпионате.
1: - Прикинь, такой страшный сон давеча видел!
2: - Какой?
1: - Ну типа я в аду, кругом черти, огонь, вилы...
2: - Ухты, ужас какой, ну и че?
1: - Че-че, до пятого уровня дошел!!!

золушка жалуется феи :
как я пойду на бал,ведь у меня месячные?
Ну фея ей и далка тампон.
На следующий день золушка говорит обиженно:
" что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_

Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в
еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые
противозачаточные таблетки... для вас!"
Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только
догадываться.
Санек.

Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из
палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин,
где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...

Приходит клоун к директору цирка и говорит:
"Придумал потрясающий номер! Заливаем арену жидким дерьмом
и подвешиваем под куполом 2-х тонный груз. Гасим на секунду
свет и режем веревку.А потом на сцене появляюсь я и ВЕСЬ В БЕЛОМ".

Мужчины, если девушка отвечает вам "нет", не расстраивайтесь -
это "да", но немного попозже!!!

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......

Встретились как-то добры-молодцы с красно-девицами, посители, поболтали,
выпили водки и пива, после чего молдцы стали красными, а девицы добрыми.

Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?"
"Привези маленькую обезьянку"
"Добро!"
Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то
забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?"
Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только
горилла осталась..."
А! один хрен, давай ее!
Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим
зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна,
я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу."
Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки
кинул!"
"Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу
привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на
антресолях!"
Санек.

Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь
разобраться с бесчинством.
Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »

На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как
полагается отымел косого.
На следующий день история повторяется, Заяц:
- Волк ты указ слышал?
Волк:
- да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего
месяца.

Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.

Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой
указ?
Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.

Женщина президент это единственный президент который не может забить
х..й на свою страну
(С)анек

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Если олигарха "замучила ностальгия" и он стремится вернуться в
Россию-значит ли это что у него банально закончились деньги?!

Какой Забавный диагноз - НЕВРОТИК

(С)анек

Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы
славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?"
Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о
музыке и перходишь к делу"
Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает
собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня
есть дома барабан, а поебаться не желаете?"

Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный,
вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет:
- Девочку!
Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари
выскакивает и кричит:
- Все, больше не могу...
Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут.
История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как
резанный: хочу, еще хочу...
Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой...
Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за
двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней.
- Мадам, ну как???
- Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...

Утром птички щебетали
Костю в армию призвали
Подошел уж срок ему
Срать за родину свою.

После пьянки грандиозной
С крендялями и чаями
В военком пошел наш воин
Говорить, что тяжко болен,
Что он в армии не нужен,
Потому что он контужен.
"Что стряслось" - спросил военный,
"Ты же парень здоровенный,
Ты обязан воевать,
Свою маму защищать.
Я пошлю тебя в Моздок,
Покажи себя, сынок!
Всем в казарме не давай,
Там тебе, дружок, не рай.
Будешь вечно ты голодный,
Будешь в танке спать холодном,
Будешь маму вспоминать,
Лихо слезы проливать!
А пробегав кирзачами
Будешь срать ты кирпичами.
Будешь бегать каждый день
Километров по сто семь."
Костик жопу почесал
И уверенно сказал:
- Ты в каки войска припишешь,
И смотри, что б не пропал!
- Ладно, Костя, не боись,
Лучше в грузовик садись
И веди себя спокойно,
Если хочешь, помолись.
Костик сел..., поехал в Грозный
В тот поселок, что "Навозный"
Там в казарме он заснул
И с испуга сделал "стул..."

В шесть утра все резво встали
Свои койки заправляли
Всех поставили в ряды,
Чтоб салагам дать пизды.
Костю сильно потрепали:
Автоматом уебали,
И порвав ему трусы
Дали чистить сан. узлы.
Костик днем не голодал
Все какашки поглотал.
И начистив все толчки
Начал мыть всем сапоги.
Трудный день... Он дался в думы,
Собирая с пола зубы,
Взял он нитки и кашпо,
Что б зашить свое дупло.
Первый день ему не дался
Всем в казарме он отдался.
Даже рядовой Махмуд
Вставил свой колючий прут.

Так он прожил там два года
Превратился он в урода.
Возвратился он домой
Стал немножко голубой.
Нос проломан, глаз пробит,
В жопе сутками свербит
В ухе сперма не просохла
Вся родня от страха - сдохла.

Дембель с трауром прошел
К Косте никто не пришел
Заболев туберкулезом,
Ночью на тот свет ушел...

МАТЧ
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с
полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарата" Ереван!
Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

друг/знакомый/сам слышал
|
|
маршрутка :)))))
|
|
Мама(с сыном/дочкой/внук/внучкой)
|
|
сын дочка внук внучка (маме) if
{
мороженное/конфеты/автомат/ is 0
}

print pape
{
оральные ласки писи дяди(коле саше ване)
}
|
|
function (red mama out)

Крошка-сын к отцу пришел,
Исказала Кроха -
- счас бы бабу хорощо!
- да сынок не полохо.

На приеме у сексопатолога.
- Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и
печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после
ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди
дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица
достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".

Помер матерый думер (Д). Попал в рай, к богу (Б):
Б: -Выполню 3 твоих желания и отправлю в рай
Д: -1.iddqd
2.idkfa
3.Давай меня в ад!

Кама-сутра.

Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью
"Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся
на вот эту (вчитайтесь и представте):

"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".

Вчитались ??? Представили ???

Да, любят дураки стишки строчить, хоть пишут плохо, это всем известно,
но все, что ниже пояса торчит они в стишки вставляют повсеместно.

-Папа, а где у трусов перед.
-Сколько раз можно повторять - перед желтый, зад коричневый.

Театральная байка.
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному
телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом
обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу -- на яйца!

Сидят три чувака на небоскребе, один говорит:
- А давайте спрыгнем!
- Что?
- Смотри.
Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и
разбивается. И третий говорит:
- Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!

Два грузина разговаривают: жену в армию забрали. Утебя что, жена мущина?
Да нет, мальчык савсем.

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек

В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли
таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума,
попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются
"долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...!
Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он
очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...

Коля любит Мамбу,
Толя любит Мамбу,
а Мамба любит Памбу.

Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут
посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне
окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит,
что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...

Штырлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще раз.