Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.2014, Повторные анекдоты

Сидит на урне наркоман, курит.
К нему подходит милиционер:
- Ты что тут делаешь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

01.06.2014, Повторные анекдоты

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...

20.08.2014, Повторные анекдоты

Когда Дженнифер Лопес совершает утреннюю пробежку, она ворочает миллионами.

25.10.2014, Повторные анекдоты

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

31.10.2014, Повторные анекдоты

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

24.12.2014, Повторные анекдоты

На политзанятиях замполит спрашивает:
- Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!

26.12.2014, Повторные анекдоты

- Ну, как твои грандиозные планы?
- Да всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти? Они же руки!

20.12.2013, Повторные анекдоты

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

31.12.2013, Повторные анекдоты

По модному торговый центру идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и шепчет на ушко:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

02.04.2014, Повторные анекдоты

Монгольский военно-промышленный комплекс разработал новое мощное оружие - чугунную бомбу. Её радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю.
Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!

03.10.2014, Повторные анекдоты

- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к семейному психологу?
- Может, мне тебя ещё и развязать?!..

08.10.2014, Повторные анекдоты

Встречаются два соседа, один другому говорит:
- Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой трахаешься.
- Вы уже определитесь, вас фиг поймёшь: ей нравится, тебе не нравится...

12.10.2014, Повторные анекдоты

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

21.10.2014, Повторные анекдоты

Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

27.12.2014, Повторные анекдоты

Нет женщин, которые не дают.
Есть мужчины, которые плохо просят!

30.10.2014, Повторные анекдоты

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

16.06.2014, Повторные анекдоты

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевелились в нём остатки былой бурной молодости. Думает, надо пользоваться моментом, бросает на хер свой огород и бежит до бабки в хату. Забегает и кричит:
- Старая, сымай рейтузы! У меня встал!
Бабка, естественно, в шоке: ну чё, раз такое дело - надо пользоваться моментом. Снимает с себя рейтузы, панталоны, короче, весь свой шмурдяк. Пока снимала, у деда упал... Ну, погоревала она, а дед ей говорит:
- Старая, я снова в огород, а ты тем временем будь начеку. Если вдруг опять подфартит, я пулей к тебе, а ты уж тут времени не теряй - рассупонивайся побыстрее.
На том и порешили.
Повезло, у деда снова встал. Он бегом к бабке с криком:
- Старая, готовсь!
Но пока добежал, пока то да сё, короче, опять у него упал.
Решили повторить. Повезло деду и на третий раз. Бежит в хату, орёт:
- Старая, ты готова?!
Та стоит у окна, готовится... Старик бежит к ней и наблюдает такую картину из окна избы: у них со двора воришка корову уводит.
Дед бабке с разбегу пенделя как засадит пыром и орёт:
- От жеж, сука старая! У нас корову со двора средь бела дня п**дят, а ей всё е**ться надо!

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует:
"В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".

15.10.2014, Повторные анекдоты

- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.

06.04.2014, Повторные анекдоты

Техас. Салун. Стриптизёрша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под музыку-кантри. В зале встаёт мужик в ковбойском костюме, достаёт из кармана кольт, стреляет...
В салуне гробовое молчание, со стриптизёрши слетает лифчик.
Мужик произносит короткий спич с американским акцентом:
- Jack, Arizona, professional!
И спокойно садится на своё место.
Снова заиграла музыка, стриптизёрша продолжила свой танец уже без лифчика, молчание сменилось звоном бокалов и мужскими разговорами.
Встаёт уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном кожаном пальто, достаёт наган, стреляет... Снова в зале воцаряется гробовая тишина. На этот раз со стриптизёрши спадают трусики.
Мужик говорит:
- John, Texas, superprofessional!
И, соответственно, присаживается обратно на своё место.
Далее события разворачиваются по накатанной схеме, стриптизёрша танцует уже полностью обнажённой.
На этот раз встаёт мужик в шапке-ушанке и с дробовиком в руках. Раздаётся мощнейший выстрел, стриптизёрша улетает в стену, из неё ручьём льётся кровь и из живота вываливаются кишки...
А мужик присаживается со словами:
- Мыкола, незалежна Украiна, "Правый сектор", лубытэл...

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...

25.08.2014, Повторные анекдоты

Получается, что мы оплатили России возвращение её территории.
© Барак Обама

22.10.2013, Остальные новые анекдоты

В прошлом году со мной столько всякого дерьма случилось, что, казалось, конец света - это логическое завершение этого всего.

27.02.2014, Остальные новые анекдоты

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

31.10.2013, Остальные новые анекдоты

Homo Sosedikus - злейший враг Homo Sapiens.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

26.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что сушёные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

Саморез (184)
Рейтинг@Mail.ru