Поиск по автору:

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Бухал, что ли?
- Да!.. Чуть не умер!

На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Да что там наркотики, попробуй сказать "нет" еде!

Я совместил бы с гей-парадом
Прекрасный праздник ВДВ.
Расходы будут вдвое меньше,
А шоу зрелищней втройне.

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Программа телепередач канала "Россия 2" с 19 февраля по 28 февраля 2014 года.
С 06:00 до 24:00 повтор выступления фигуристов сборной России в командных соревнованиях на Олимпийских играх 2014 года.

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Недавно услышал из уст жены любопытную теорию: чем больше женщина тратит, тем больше мужчина будет зарабатывать. Много думал.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Сидоров, - представляется офицер.
- Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора.
Тут из караульного помещения раздаётся голос:
- Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

- Ты, Люся, прямо ведьма.
- Что, Вадик, неужели околдовала?
- Не-е-е... Сжечь бы тебя нах*й!

Не существует самопровозглашённых злодеев, зато самопровозглашённых святых - целый легион.

Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

На Васину тёщу упал метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

- Петрович, ты за этот месяц уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А во всякой работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, б***ь!..

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 35 лет приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

В гостях хорошо - а даму лучше.

Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.

Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова, Мааксс! Как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- На х*й можно смело пойти в такое время!

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы они стирают вместе с полотенцами, а мои, блин, с носками!

Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.

Не следует осуждать людей за их плохой музыкальный вкус.
Стрелять. Без суда.

Хочу прекратить использовать смайлики при переписке в Интернете, но, к сожалению, я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное.
И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяка?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут гость говорит хозяину:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Тот ему отвечает, пряча бутылку в карман:
- Только тихо, тс-с-с... Это его коньяк...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает...

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходит в кинотеатр. Садятся. Начинается сеанс. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет ей под юбку.
Дама, сидящая позади них, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену самым наглым образом щупают.
Муж с грустью в голосе:
- Да знаю я. Когда мы с ней вместе идём в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже: её тогда вообще трахают.

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми ещё работать.