Поиск по автору:

Фурманов - Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а ты за какой Интернационал - за 1-ый или за 2-ой?
- А Романцев за какой?

Солдат обращается к замполиту:
- Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник?
М. :
- А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только
фуфайка и фуфло....

Сперма - лучшее отхаркивающее...

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С
предложениями звонить по телефону 45-67-34. Спрасить Хоттаба.

2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных
традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну
России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".

-Ты разговариваешь на испанском?
-Да.
-Ну-ка, сосчитай до десяти.
-УНА, УНА, УНА. ДОС. КВАТРО!

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната.
Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100
новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого
разговора. Разговаривают двоя. Один другому:
- Согласен заплачу сотню.
А в ответ тот быстро:
- Но толко манатами

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле
спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться
мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и
шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в
непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из
машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний
пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко
"братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в
машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и
машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три
взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?

2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он
продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили
воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период
финансового кризиса”.
2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были
удивлены, что их разморозили только в 2050 году.
2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими
обстоятельствами:
- оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на
территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025
году.
- оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году.
- Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан,
неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате
глобального потепления на Земле.

Стоит в подъезде парочка, целуются.
Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- На***! Она же горячая!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Лента новостей за 15 января 2075 года.

- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны.
- В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США.
- Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы.
- Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака.
- Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников.
- Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.

Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.

Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен,
выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!)
загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под
профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там
пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о
том, что отец оставил ей комп в спящем режиме!
Такова она женско-ламерская логика!

Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал
"хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я
нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ
"да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит
"заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош
дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в
катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!

Мораль в сказке такова заицы львам пизды дают!

короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет,
Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш
он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А
ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По
САСЯЕМ.....

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой
мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький
Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то
увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое
объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то
годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под
колесами бултыхается.
Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и
ему по прежнему захотелось)))

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

Вот скажи мне, Янукович, в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну
разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может
теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну
ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.

Владимир Владимирович возглавил список "Единой России" повел ее к
выборам, и повел, повел, повел- по МКАДу...

Представляем новый софт: ФАР манагер и Нортон травокур

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Друзья спрашивают Рабиновича:
​- Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать?
​Рабинович подумал и говорит:
​- Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит.
​- Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья.
​- А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным.
​- Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит?
​- Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!

Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала
как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы
спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня
-ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится?
Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была
хорошая.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался:
- Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка.
- А что он делает?
- На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.

​Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения:
​- Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл?
​Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос:
​- А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?

Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!"
Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? "
- Да нече, я просто хотел узнать.

Бог Иегова славен. Иегова Бог настроил людям храмы, чтобы люди могли ходить в них.
И почему люди Иисуса почитают, а про Иегову не вспоминают?

только что прочитал на mail.ru

"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в
Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни
"Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это
целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448
метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть
столицу с высоты 325 м!"

Нормальный такой шпиль, 204 метра.

http://news.mail.ru/economics/1574708/

Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер,
но ума больше не становится.

Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы
житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал
эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся
один, который не славился глубокими химическими знаниями, который
завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него
житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок.
Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое
недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из
класса.

Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот
дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно
сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с
грохотом выпала в коридор.

В классе была немая сцена!

Руслан

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название.
​Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.

Со страницы "Политкабачок" Избы-читальни"

Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу:
- Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем!
Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает:
- А информация из какого источника?
- Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ.
- Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену:
- Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.

Юра в Резекне живет,
Динозавров мясо жрет,
Дрочит хуй, ласкает жопу
И носки свои сосет.

Сексуальный он маньяк,
Малолетку так и сяк
Развратит и обслюнявит -
Жизнь его сплошной косяк.

Юра сука и нахал,
На работу опоздал
И домой съебал пораньше
Хуй на Раймонда поклал.

Вобщем, Юра, сука блядь.
Жизнь твою пора менять,
А не то уволят на хуй
Будешь дома хуй сосать.

Малолеток не еби,
Сигареты не кури
И не нюхай витамины
На мальчишек не смотри.

Это мой тебе совет
Я прожил не мало лет
Слушай старших, чисти зубы
И не думай про минет.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге:
​"Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!"
​Анатолий Шарий комментирует:
​"Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

На выпускные экзамены в школах Украины была объявлена тема сочинения:
​"Кто, по вашему мнению, был в 20 веке самой выдающейся личностью после Бандеры и Шухевича, и как бы вы написали ему поздравление в 1933м году?

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают:
- А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения?
Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает:
- Потому что я все это быдло в кулаке держу!
А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала.
Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника.
На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала.
Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку:
"Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?"
Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая:
"Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке.
Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет.
Начну с географички.
Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как
неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил
с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом
оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему
поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к
двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь
за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и
застрял в проеме незная куда деться)).
Информатик.
Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще
никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это
заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания.
Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не
видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает
задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с
каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)),
при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что
находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым
лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и
вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание
молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся
школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу
(у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой
гопов (один из них парень данной девченки)))))
Директор
Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на
перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении
суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором
будет, та самая подстилка))))

Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали
повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия
массового поражения.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Как заставить человека подражать свинье? - Напоить.
Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить.
Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить.
Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

На инаугурацию в 2008 году после избрания президентом на второй срок Саакашвили собрал лидеров и послов западных стран. Во время выступления он пообещал быть в авангарде борьбы против России, а потом велел внести огромный портрет военного времен наполеоновских войн и говорит:
- Насчет моей фамилии: я веду свое происхождение от немецкого барона Сакена, участника взятия Парижа в 1814 году. Свидетельством тому является еще и старинная немецкая монета пфенниг, которую барон Сакен в качестве амулета завещал передавать от поколения к поколению своих потомков.
И показывает эту старинную монету.
Вдруг раздаются раскаты грома, портрет начинает трястись, и в зал неизвестно откуда врывается грозный голос:
- Насекомое, захлопни свою поганую пасть! За этот пфенниг твой предок на привале мне жопу подтирал!

Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от
людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и
кормились…
Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык
на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она
перекидывает веревку через перекладину и вешается.
Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит,
корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье
в голову.
Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая,
мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась
яду.
Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.

Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Отчего нет.
Она:
- А пять?
Он:
- Не…
Ну она его и утопила.

Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка:
- Слушай, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- И пять можно.
Она:
- А десять?
Он:
- Десять? Нет.
Она и этого утопила.

Пошел младший. Все тоже самое. Русалка:
- Ну что, рыбачек, кинешь мне палку?
Он:
- Запросто.
Она:
- А пять?
Он:
- Да в легкую.
Она:
- А десять?
Он:
- И десять не проблема.
Она:
- А больше?
Он:
- А тебе хуево как корове не станет?

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Мировая реакция на прилет Нэнси Пелоси на Тайвань:
- Европа поддержала
- Китай возмутился
- Галкин задумался

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!"
​Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике.
​Петя рассказывает:
- Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах.
​Федя отвечает:
​- А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе.
​Петя обрадовался и говорит:
​- Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит:
- Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина!
- Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли?
- А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис".
- Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России.
Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом:
- Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия.
- Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"?
Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает:
- Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".