Поиск по автору:

Услуги сиделки, стоялки, лежалки...

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама
посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Как ЗИЛ-130 ты красива
Как облицовка хороша
Твои глаза как фары светят
Как шина грудь твоя полна
Ты горяча как радиатор
И как компрессор дышит грудь
Как дроссель шепчут твои губы
К которым я хочу примкнуть
Клянусь катушкой зажиганья
Клянусь я ручкой заводной
Клянусь колесными болтами
До погребенья я с тобой
А если я закон нарушу
Пусть клапана всю жизнь стучат
Пусть коленвал в дугу согнеться
И поршни в космос улетят !!!

Отец берет трубку дома.
- Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама)
- Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает?
- Ее муж.
Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто?
Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.

Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда,
стоит и слушает но всплеска не слышит.
Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит.
Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже
кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что
это за колодец.
Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется
коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает
в колодец.
Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то.
Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает:
- Ты здесь козу не видел?
- Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула.
- Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.

Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.

Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ.
Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет,
оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки
наружу, хвост отрван, скулит.
"Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку.
Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая.
"Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил
и коровку.
Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей...
ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком:
" КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "

-Девушка, хотите фокус?
-Да конечно!
-Сейчас мы поедем ко мне домой. Дальше я вас тр%х%ю и вы исчезаите.

Мужики выпивают на кухне. После 5-й...
-Петрович, а где жена-то твоя?
-Жена -в Минске.
-А что, "Минск"-оччень хороший холодильник!

Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же
время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310.
Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в
общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому
маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале
самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность -
все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы,
потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона
было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже
струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все
внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен
происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь
белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В
состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС
ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у
него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости
перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца
рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.

Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал
я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар...
Оно, конечно, естественно...
Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает:
- Какое сегодня число?
- 29-е.
- А завтра?
Мне уже становится интересно:
- Догадайся...
Жена, несколько раздражаясь:
- Откуда мне знать?!
- А варианты какие есть?
- Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а
в каких-то 28!..
- Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А
я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным
часам время не понимают).
- А сейчас какой год, високосный?
- Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно.
- При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь!
- Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает?
- (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а!
Откуда мне знать?!!!
- Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в
остальные месяцы - 30 или 31.
- А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ?
- Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ?
- Тридцатое, что-ли?
- "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!".
- УБЬЮУУУ!!!!!.....

История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия
и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам.
Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в
связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На
основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по
этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно.
На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель
(В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно
срифмовывая..
С - Что делали Вы чтобы избежать дтп?
В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе
"пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и
говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума
неприложу.
С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой?
И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей
части, рядом со мной остановилась маршрутное такси...
О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в
неположенном месте...
И - А какая разница?
О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то,
что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ
ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?

И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается...
О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы
говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является
источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение
вреда не обоснованы...
И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ...
О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали
кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и
аккурат до дома докатится!
На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись
состоялся короткий диалог м/у С и О
С - Ну и много у Вас таких дел?
О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только
этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на
наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить.
Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов.
Если кому интересно решение суда могу позже отписать.

Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет
убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
100 человек - наверное, ты гений!

Чистая совесть - первый признак склероза.

Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь
сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там
"Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой
АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не
звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю
"А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально
повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает
этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон
такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия
такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили,
фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А
откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет
не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман

Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.

Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому
поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.

Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить.
Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре,
поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.

Мораль: Не надо пиздеть!

Русский бизнес.
Нашел ящик водки,продал,деньги пропил.

Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию.
Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.".
Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Добралась
Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет.
Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".

Еще про мою "длинноногую"

Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях
дергается.
Подруга(П): А че с ним?
Я: помирает
П: А че дергается
Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло
на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот
например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась
и побежала.
П: Без головы.
я: Без головы.
П: ну хоть она потом умерла?
Я Да, через два дня,от голода...

Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на
показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!

Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом...
Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске
такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного
конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега.
И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом.
Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая
повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой
знакомый...
Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная
в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно
как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и
крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с
ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в
лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде.
Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на
капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются
что чего и куда...
Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу.
Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает
козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет
в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...

Занавес.
итог: битая омега и повешенная коза :)

История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом -
первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался
на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так
распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на
середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по
теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только
редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и
математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем
билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем
вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня
дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня.
Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был
своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в
аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета.
Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и
занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с
доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как:
"тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду.
Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все
мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать.
Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент
был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто
будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок:
П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы
отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло
10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман,
считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать."
Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его
внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит
и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из
другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего
в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я
уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе
цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек
перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст.
Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль,
которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд
молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для
цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил
написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это
уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и
все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку
коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах
нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь
могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте.
P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку
он получил 3.
P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так.

...И твои зубки изо рта
Дождем жемчужным выпадали,
Ты отсосала у меня,
Я - робот, сделанный из стали.

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили,
как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу:
-Слушай а у тебе есть еще пиво?
-Нет, но вот в киоске должно быть.
-Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам.
Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу.
Чукча подходит к киоску и читает:
-Пиво есть?
Ему ответ:
-Нет.
Дальше читает:
-Блядь! Я так и знал.

- Почему кошки и собаки лижут свои гениталии?
- Потому что они это могут.

Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.

Внимание 8)))

... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической
организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении
материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности.
Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную
тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты
процессоры компьютеров....

http://www.lenta.ru/russia/2002/11/22/greenpeace/

Видать много информации получат из процессоров 8)

Для меня женская грудь похожа на спасательный буек - когда я вижу ее
обнаженной, земля уходит из-под ног и за нее приходится хвататься.

Роман

По пустыне вторую неделю ползет мужик..
Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет:
- господи, воды, умираю.....
с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........
Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе -
источник!!!!!
Попил, набрал куда было воды.
- Спасибо тебе, госпоби!!!!
С неба голос
- лопату верни!!
Мужик подкидывает лопату, та изчезает...
Через несколько минут
- Господи, а покушать....??
С верху опять лопата..
Не долго думая принимается за раскопки...
тут тебе и ящик с сухим пайком!!!!
От пуза наевшись
- Спасибо тебе, господи!!
- Лопату верни!!!
Подкидывает лопату... опять изчезла!!
Еще через минут пятнадцать
- Господи, вот бы еще пое. атся!?!?!
Опять перед ним лопата в песке!!!
Пожав плечами начинает копать.....
Копает, песок обратно засыпается...
через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом
- ЗАЕ. АЛСЯ!!!!!
- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!

Рассказывал мой хороший знакомый.

Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а
конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении
таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет
мой знакомый по коридору и читает первую табличку:

А. Я. ШТЕЙР

Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает

И. Я. ШТЕЙР

Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...

А. Я. ФЕБЕЛЬШТЕЙР !

Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор
без смеха вспоминать не может...
Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это
всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это
часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник.
Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг.
Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите
в Сбербанке, потом приедите, заберете права.
Д - Товарищ начальник ну может договоримя..
Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел...
Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги.
Г - Ок, давай 150 и все.
Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги
на бензин спускаю..
...............
Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает,
что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво...
Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику
со словами :"Все, больше нету..."
На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет,
вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."

Решил черт проверить как у него дела в аду:
Заходит в одну пещеру - там людей на части режут.
-Хорошо - говорит черт
-Рады стараться - отвечают черти
Заходит в другую - там в котле варят.
-Отлично
-Рады стараться
Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым
компьютером,
что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д.
Черт говорит:
-Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!!
-А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!

Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г.
Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре
называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра",
машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную.
Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми
шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются.
Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь
был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились
и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего
не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть
не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно
шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания.
Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов
улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный
Фроловым на столе конспект. В результате предложение
"температура замерзания масла в бортовой коробке передач
танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части
количества этих самых градусов.
Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до
исправленного места, честно прочитывает:
"температура замерзания масла в бортовой коробке передач
танка - минус 450 градусов".....
Тут же - несколько поднятых рук в аудитории:
- Товарищ майор, разрешите обратится !
- Слушаю вас ?
- Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили,
что самая низкая температура, какая только возможна - это
"абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса ....
Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она,
находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом
и сделал следующее объявление:
- Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте !
Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные,
ученые их еще не знают !

Разговор двух новых русских:
первый:ты слышыл старую песню о нас,новых русских?
другой:?
Первый:"Весь покрытый зеленью , абсолютно весь .."

Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на
машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по
бортам и т. д.
Вовка (оборачиваясь ко мне):
- Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
... научился же где-то...

Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая
из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она
будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом.
Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла
на достаточно большое расстояние.

Оговорки дикторов на ТВ
Только что новости на НТВ.
Концерт сэра Пол Маккартни в Москве.
... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга
Москву....
А вы, столица России....)

На ужин у нас было его отсутствие.

Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он
к нему и спрашивает:
- Ежик что типа смеешься?
Ежик:
- А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно.
Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он
опять к ежику и говорит типа:
- Ежик, а почему мне не смешно?
Ежик:
- А тебе травка разве животик не щекотит?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в яйцах звенит!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, весьма странный случай, я с таким не встречался.
М: Доктор, я наверное феномен?!!!
Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!

Приходит девушка(Д) к гинекологу(Г):
Д- Доктор, вы знаете, у меня проблема. Мне 25 лет, а у меня волосы на лобке
не растут!
Г- (после осмотра) Девушка, вы склько раз в неделю занимаетесь сексом?
Д- Ну когда как, в основном 30-35 раз
Г- Не стоит расстраиваться. Не автобане ведь тоже трава не растет...

Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад).
Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело
естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон
заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу
обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом)
в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!!
Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп.
И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку,
слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки
догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад.
За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад.
И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он
похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что
компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая
половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и
Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам
(причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал,
факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому
стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!!
Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними
была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней.
Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней,
Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать
о таких мелочах, когда парни так наржались!!!

Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь).
Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-).
Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда
сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины
здесь, неудобно...
На что тут же получили от Виталика:
- Давайте, давайте! Перед Богом все равны!
:-)
Прости, Господи..

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном
состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей:
- Слышь, Вась, я у тебя вчера был?
- Да вроде нет.
- ... Колян, мы вчера у тебя бухали?
- ... Ты че рихнулся!!!
Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом:
- Аллло
- Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет?
- Да вроде вместе...
- Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне
приснилось?
- ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!

Роман г. Тольятти